胡言亂語一番 - 憂鬱症

胡言亂語可能沒修飾確實，
言詞可能尖銳，敏感版友請勿



其實心情也沒有很陰天，
就是想法有點多，
想隨意的寫下來，
像從快溢滿的水槽中隨意舀些水出來。

我應該算是討厭自暴自棄
連自己都不想救還奢望別人救
怪罪別人不幫自己的人。
想起以前的一位同學，
不安全感是我對她最大的評價與註解，
她是那種緊抓著朋友不放的人，
不容自己沒參與到朋友間的閒聊，
總覺得是在支開她說她的壞話，
她最常說的大概是

你們剛剛在說什麼
什麼什麼我也要聽
你們為什麼不揪我
好啊都不揪的 是不是朋友

就算說了只是在聊無關緊要的事也總不相信
同學間真有私人的事不想說，
也會被認為是背著她說自己壞話，
老實說跟她相處很累，
就算真心相待也經不起患得患失的消磨，
和她相處好像總是欠她的，很累，
我與她沒過節，也沒討厭她，
但就是無法喜歡她，
難以，也不想繼續跟她深交，
即使知道她不是故意的，
即使我們曾有過交好的時光。



也有另一個同學，
人緣其實不差，功課也好，
同樣是患得患失的生活著，
過得好也不踏實，
過得不好倒也怨天尤人，
覺得自己成績不夠好，
卻也嫉妒功課好的人，
覺得朋友待他不真心，
卻也對稱為朋友的人充滿敵意，
覺得自卑，也想努力，
但心力與精力全耗費在焦慮與掙扎中。
老實說我覺得他真傻，
我同情，也不同情他，
一方面為他這樣的性格感到遺憾，
另一方面也覺得每個人都有自己可悲的一面
一味放大自己的悲劇豈不更悲哀，
不是對悲劇感到悲哀，
而是對自怨自憐的心態感到悲哀。



有時也浮現很冷漠的想法，
聽到

反正我也不配
反正沒人在乎我
反正我沒朋友
反正沒人愛我

這種話總一把無名火上來
覺得自己不配就賣該，
若真有人關心你，
這種話明擺著不就是在討拍嗎？
若真的沒有人關心你，
講再多自怨自艾的話又有何用？
自己覺得內在世界崩塌而現實就是這樣嗎？
一句 反正我也沒朋友 豈不是拒人於千里之外
那認為你是朋友的人 在乎你的人是白痴嗎？
還是那些明明已經真心待你的人
被你認為的「不夠真心」
貶為害你如此受苦的罪人？
如此痛苦的你沒做錯什麼，
無法幫上忙的那些人又何嘗做錯了什麼？

沒人有義務無條件照顧誰，
也沒人有義務為誰的不安全感負責，
「我擁有的都是僥倖，
我失去的都是人生」
我失去的都是人生，
人生人生人生，
不是點著菸吐著煙憂愁說出的一句滄桑，
它就是現實，它就是人生。
它是沒有感情的自然現象，
理所當然地發生。



沒人在乎又怎樣，
覺得自己不配又怎樣，
沒有朋友又怎樣，
沒人喜歡又怎樣，
那就這樣過啊！不是還有自己嗎？
自己都不救自己，
不設法喜歡自己，不設法讓自己喜歡，
外在再多的陪伴也只能感到內心的空虛，
就算真沒人了又如何？
能怪誰嗎？怪誰又有何用？
誰欠你了嗎？欠了又如何？
討也討不回來，還也還不清了，
讓自己過得好才有意義，
不只是心理上的，也不只是物質上的。



當然以上也只是我的個人想法，
我自己做不做得到也是另一回事，
我知道有些版友會遇到這樣的問題，
但我就是胡亂的把深夜想到的話寫下來了。


總會覺得我是個很以「自己」為中心的人，
可能是從小生活地沒有自己的一種反動吧
也不甚認識的網友說過好像是情感淡薄的人
好像對人都不放真感情的，
也被說過看起來像個世故的人，
總知道在適當的時機說適當的話，
做適當的表情，
也被問過為何總冷靜的評斷他人甚至自己，
然後總給自己很差的評價。
我也給我自己好評價的，真的，
只是差的地方總是在，
而我發現了它，而我無法改變它，
但我還是將它挑了出來，
給自己一個不那麼好的分數。
我也常想自己到底是不是個愛自己
遠超過愛他人的人，
我覺得是。
所以我覺得自己不適合愛人，
應該說，
我只想自由的愛人，
然後可能的話，自由的被愛，
兩處的自由都以我為主詞，
我無心束縛別人，
也不想被束縛。


在黑暗中打了好久好久的文，
眼睛好痠痛，
我想我該睡了，
晚安各位。





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