美妙人生-I miss U - 喪葬

看美妙人生

我哭慘了

從馨菲生病開始

我的眼淚 幾乎沒有停過



馨菲生病 我想到你....





我記得 5年前 如果不是我硬壓著你 你怎樣也不願意去醫院

看看 你究竟是怎麼了

到了醫院 一趟遙遠的路程 我沒有很多心情起伏

當醫生開始替你檢查的時候 我開始擔心

因為 那個畫面 醫生的對話 雖然 他是用英文 可是 我聽的懂

我心裡 五味雜陳 我知道 不好的事情要發生了

檢查回到家 我看見媽媽抱頭痛哭

而我 面無表情 我不相信 這種事情 會發生在我們家....


於是 我們一家人 開始過著奔波的生活 為了你的病 為了 想要你好轉

只要病情有一點點好轉 我們就很高興

我可以體會 為什麼有人會相信偏方 這種東西

沒有別的 就是希望 身邊那個生病的人 可以好起來

不管多少錢 不管花多少精力 都要把病醫好

我記得 我們還到很偏僻的深山裡面 找一個很老的人

只因為 有聽說 他的藥 可以把癌症治好

所以 我們把家裡的錢 全部花在你的醫藥費上面


高2那一年 每個月 我陪你住在醫院一個星期

因為要接受化療

我每天做的事情 就是來回在醫院跟學校之間

我無心上課 我沒有準時的到學校過

常常是9點10點了 才到學校

甚至 我希望 我不用上學了 因為我害怕 我一不在 會有什麼事情

我們不是富有的家庭

所以 媽媽必須要掙錢 不然 你的醫藥費哪來

我想要工作 我想要去打工 可是 你不願意 不管我說幾次我怎麼求你

你都不願意讓我去 可是 你卻叫弟弟去打工...

我只覺得 這些事情 是我該做的

化療 要做8次 可是 你的病情 似乎時好時壞

就這樣拖了7 8個月 我開始了我更恐懼的生活

那時候 高3 因為要考試所以 我沒辦法天天回家 我住在高雄

我也知道 我無心唸書 但是 就是為了想讓你放心

所以 我沒回家 這樣你會覺得 我有唸書了

不然 你會自責 因為我照顧你 而沒唸書

可是 這段時間 我好怕我的電話響起

我多希望 這個世界沒有電話 沒有手機

沒有很多人打電話給我 幾乎都是家人 是媽媽

但是 他打來 不會有什麼好事

都是 你快去長庚 我們現在救護車上

於是 我又匆匆的聯絡了老師 跟他講一聲 我又坐上公車 去醫院了

有時候 老師有空 他會直接在我去醫院

有一次 我們到了醫院 可是救護車還沒到

老師 一直安慰著我 可是 要我怎麼靜下來阿

還好 那時候 我有一個那麼好的老師


我記得有一次 在我要去畢業旅行的前一天

我又飛奔到醫院 我到了醫院 雖然你好好的坐在病床上

你沒辦法講話 一直在跟我比手畫腳說 你吐血 什麼 怎樣怎樣的

我一直點頭 因為 那時候的你 像個小孩一樣 可是 我好想哭

我想 那個時候 你不知道 吐血...就是末期了

接著 我接到一張紅色的單子

上面寫著 病危通知單....

我跑到醫院外面大哭

我去找醫生 他明明好好的坐在床上 為什麼要給我這個

為什麼 為什麼 為什麼要給我病危通知單

他沒有昏迷 他好好的坐在那裡

我很生氣

醫生說 因為 他已經開始不定時出血

我空白了

整理好心情 我回到急診室 可是我好空白


於是 我們住的不在是普通病房 是重大疾病 病危的病房

裡面 讓我卻步了 都是一些無法自己言語的人

靠著機器呼吸 耳邊充滿了 B B B 的聲音 我整個好難受 晚上我幾乎睡不著

後來 爸爸的手 已經沒力氣用寫字跟我溝通了

我只能隨著他 無力的手 亂比劃著 自己猜測他想要什麼

再問問他 對了 我就去做 不對了 我就再猜


有一次 他叫我去買飲料給他 買舒跑

我在樓梯痛哭

我這麼 用心的照顧你 為什麼 你就不能爭氣點

現在連跟我比手畫腳的力氣 都快沒有了

為什麼

弟發現我怎麼去那麼久都還沒回去 他出來找我

他發現 我蹲在樓梯腳哭

他也只能說 你不要再哭了 他會難過

我又擦乾眼淚 偽裝起堅強 回到病房 餵他喝飲料



就這樣 我每天 過著提心吊膽的日子

電話聲 我怕 救護車的聲 我怕 醫院 我怕


最後那一天....

是星期日 白天 每個的人都來了

那時候 意識已經不清楚 也過著靠機器呼吸生活的你

突然 睜開眼看著大家 什麼親戚有的沒的 來了好幾十個

下午 我跟媽媽說 我先回家整理一下明天要上課的東西

他說 也好 你也在這裡住好幾天 回家洗澡 帶弟弟回去

可是 在回家的路上 我總覺得 很忐忑不安

我一直打電話給媽 問他情況怎樣

後來 他哭著說 不太好 你們回家 快一點弄好 叔叔在家等你們

我回到家 整個 一直瘋狂的趕 東西 亂塞 隨便洗澡

我不知道 叔叔是怎麼狂奔的 很快的把我們送到醫院

我們用衝的上13樓

來不及了 一切都來不及了

已經推出病房 要送回家了 來不及了 還在呼吸

我說 爸爸 我來了 你在等我對不對

他微微的張開眼....然後 閉上了

是最後一眼

上了救護車 手壓式的氧氣

回到旗津....

我崩潰了


為什麼 我的努力沒有用

為什麼 最後 爸爸還是走了

為什麼




已經5年了

我還是很想念他

我好希望 他現在可以在我身邊 可以替我撐起一切

可以替我看看 我的男朋友好不好

可以替我看看 我的一切

以後 牽著我的手 把我嫁給別人

然後會記得跟我婆家說 這是我這輩子最疼的女兒

我只有一個女兒 交給你 他一點也不好 什麼事都不會做

希望 可以對她包容一點....



為什麼 我這麼用心的照顧你 你還是走了

為什麼 不多看我們一眼 等我們都長大了

為什麼?????





如果 你還在 那我昨天出車禍 就會有人替我出頭

我就不會被欺負成這樣了...





PS.謝謝載我去見爸爸最後一面的叔叔 雖然我從小都很討厭你

到現在 好像也不是很喜歡你 可是 我真的很感謝你

只是 我不知道 我要怎麼喜歡你這個人......

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