總是偶發的我 （有雷） - 憂鬱症

每一次的發作，都會讓我感到錯愕

以為世界開始平靜，充實鍛鍊自己的生活正進行著，怎麼突然就崩坍了？
讓我不得不去想，是不是真的我不夠知足導致的？

睡前總是容易亂想、回憶
然後擦擦眼淚就翻了一夜睡去，重新迎接新的一天。


在別人那些發自內心的歡笑聲，
在我這卻好像只是一瞬間的流星。

開心一瞬間，但隨之湧上的是濃厚的憂愁，
上一秒笑著，下一秒卻看著窗外的夕陽眼眶噙淚。

只是在活動時間，維持掛在我臉上正常營業的模樣，
看不出來我底下的心思其實狂風暴雨。



原生家庭不算太糟糕，卻也不是很美滿。
隨著生長出來的自卑，打從心底擔心自己成為別人的累贅，
一直以為自己選擇的愛情，會讓我擺脫這種孤立無援的感覺。


每面臨一段戀愛，我就會化身為一個橡皮糖，
因為害怕失去、害怕被拋棄，所以一直退讓、改變自己。

將對方視為太陽、視為我生命的光、視為我繼續生活下去的方向。

戀愛中的爭吵是必然的，
但只要看到對方厭惡自己的眼神，不耐煩的語氣，
本想維持理智溝通的我會一瞬間崩塌，瞬間失去理智。

只因為滿腦子整個炸開，覺得自己真的很討人厭，
不斷有聲音告訴我 「你是不該存在，連你愛的人都這麼厭惡你」



最糟糕的時候
是我在崩潰大哭時不知道多吞了多少的藥，灌掉一整瓶的酒，
隔天醒來已經虛脫、頭暈到不行？

還是我已經不知道何時坐在天台邊，
風肆意的刮、耳邊的怒吼，好像都已經跟我無關？

隨著這些荒唐結束，都會被滿腔的羞愧跟厭惡堆滿自己。

然後選個最簡單又最不荒謬的自殘，
重複靠著自殘讓自己好像有個宣洩的出口，
我會痛、會難過，溫熱的鮮血滴落才是真的覺得自己還活著。



我是真的很努力，但常常感覺努力是為了什麼？
賣力運動打拳、賣力去吃喝、去四處跑跳，然後轉過頭，想要的依舊不在身邊。


在別人已經尋覓到那個最懂他的人時，而我呢？

因為卡著太深的執著，然後束縛了自己。


然後就常常覺得這些開心，太虛無飄渺、太不踏實，好像不是發自內心的開心，而只是為了對這個世界營業中存在的。

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