編一齣劇-劇名叫真相 續 - 憂鬱症

我越來越少賴她

過年那時 我沒有回家

家對我來說是一個不歡迎我的存在

我的年夜飯 是小七的奮起湖便當


分手後我一直是這樣過的
每天上班下班 其它的時間就是躺在床上

我沒有辦法動

沒有辦法面對人群

我在辦公室裡一直哭一直哭

眼淚無止息的流


我知道她不在了 她不會回來了


我找不到原因

她說我只是無法接受自己不被愛

在那麼說的同時 她一直用很尖酸刻薄的話在跟我說

我有對她發怒過


然而誰在突然之間被冷暴力後 能不發怒呢?


到了3月 我已經越來越少賴她了

最後一次賴她應該是在3月20幾號

我搬了新家 晚上睡不著時滑手機

那是3月31號的時候 我看到她的動態是沒有圖象的

第一個想法就是 我被封鎖了

我們有兩隻手機有加賴 我用另一隻看 還是看的到圖象的

所以真的是封鎖


我忍不住打電話問她 因為那天是假日

我想半夜一點打 是有點晚 但不到不能接受的地步吧

而且說實在的我也顧不了那麼多了


她接通 她不知道是我才接的
她說她換手機了 手機是她姐設定的

她沒封鎖我


講了一陣子後 我就掛電話了


早上醒來 另一隻手機也被封了

看不到動態了


我們只剩下ig上我還能追蹤她 但她也不po新的文章

我知道是把我隱藏限時 故意不讓我看


以這樣的距離 在逼我自己刪掉她


不回我 封鎖我 隱藏我

完全消失在我的世界當中


我又開始焦慮了 我在辦公室坐不住

老闆剛好來巡視 我就跟老闆說我只做到這幾天了

我的身體健康撐不了幾天


第三天 我沒等到交接的人來

我把辦公室的門鎖上

幾乎什麼都沒帶的就逃離了工作的地方

回家的行李都打包好了

我坐了火車回家


又是一趟很漫長的旅程


=====


回家後 我跟爸媽說我回來了

不管怎麼樣 讓我休息一陣子吧


爸媽這次沒有趕我了


我回到我出生的地方

靜養最後這一段時光



這一段時光我很少出門

我害怕與人接觸 只有買早餐時會跟店員點餐


三個月裡,我只跟爸媽還有早餐店的人講話而已

除了吃飯的時候 其它時候我都躺在床上


我沒辦法動 哪也去不了

也不太會餓


只是一直躺著滑手機 希望能找到感興趣的電動
或是小說或漫畫來看


我無法聽歌 無法看電影
會一直哭 一直哭

什麼叫生活無法自理

我第一次感受到

我喪失了想活下去的希望及動力

每天躺在床上等死


前幾天 我跑去剪了個光頭 反正我已經無所謂了

我也不出門 光不光頭已經沒差


我把提款卡密碼告訴爸媽 並交代了很多事情

心裡一直想著 大概就是這幾天了吧

我在bg發了一篇文 叫做 抱抱你心裡的小孩


每個人心裡都有一個小孩

那是第二個本我

我的心裡小孩快死掉了 他一直跟我說他好累 他不想再哭下去了

他跟我說他不想再睜開眼睛 這個世界沒有希望存在


我已經記不得他蹲在地上哭了多久

大概八個月吧


從前女友開始一直不讀不回的時候開始

他的眼淚就沒有停過

而身為他的主人的我 幫不了他 無可奈何

只能跟著哭泣


我多想抱抱他 跟他說 別哭了 我們會再遇到新的人的

但我又騙不了自己

你沒機會了 56 你沒有機會了(待續)


--
愛若卑微 就不再是愛

愛不會讓人變的卑微，只會讓人變的勇敢

--