給邊緣性人格女友的一封信 - 精神疾病

大家好 我之前曾發表過一篇關於我女友疑似有邊緣性人格的文章
可以搜尋我的名稱就能找到
總之 之前我一度覺得情況好轉 我們越來越進步
但今天我們又大吵了 她又把自己反鎖起來喝酒
吵架的點不贅述 大概就是出門時我因為自己的某個長久以來的缺點
今天不知道哪根筋不對一直很在乎 所以出門彆扭 她就爆炸了
我不知道等下會發生什麼事 也許又要上演全武行
我真的好累 把自己想說的話都寫成一封信
但也許永遠沒那個膽給她看 只好po在這
謝謝大家看我吐苦水
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很抱歉 我想 很久前你說的一句話是對的
也許我根本就不適合跟任何人在一起
也許我太自私 也許我不懂愛

但我一直以來懂得的是
盡我所能地對你好 扛起經濟的重擔
盡力滿足你的要求 也包容你的缺點 努力讓你過得無憂無慮

但每次被你無情的謾罵 用難聽的三字經侮辱我的家人
用難聽的字眼把我羞辱到讓我無話可說
你卻總要求我立刻裝作沒事 立刻用以前一樣的方式與你互動
你不覺得自己太苛刻?也許你做得到
因為你覺得言語上的謾罵不算什麼 不用在乎
但是我無法馬上忘記那些感覺 我需要一些時間去忘記
才能用正常的方式面對你

和你相處很快樂 但每次當你不高興 生氣
你總是任性的為所欲為 做一些不好的事
也許是為了氣我 也許是你想釋放壓力
但長久下來 我對你的愛有一大部份變成害怕
當你生氣時我的心裡立刻被恐懼給佔滿
害怕你又要辱罵我 害怕你又要使用暴力 害怕你傷害自己
你說你是病人 我要包容你 是我自己選的
我當然也知道 我以為我可以做到

你又說你會那樣對我是因為愛我 因為在乎我
可是我要的愛不是這樣充滿壓力跟恐懼的
你常說我以前脾氣沒有這麼差 為何現在做不到跟以前一樣
但你可曾想過 我一個人扛了5年的經濟 無條件包容你所有生氣時嘲諷漫罵
我承受了多少壓力跟心酸 若不是因為我很想得開 很樂觀 也很愛你
我早就撐不下去了

我知道我脾氣差 但我也常常反省自己
常常在難過時 生氣時 要自己去想想你好的 善良的一面
提醒自己你對我的好 所以我不要放棄你
我知道你也愛我 可是有時候你說的話 真的讓我懷疑你是否在乎我
你總是執著於我傷到你 踩到你的點
但是當我解釋我的弱點給你聽 我也會傷心難過等等
你卻聽不進去 說都是我的問題 我不該遷怒等等
卻從不曾理解我的痛苦 給我一點同理心
好像我的問題不是什麼問題 你的情緒才是最重要的

我到現在還記得我們剛交往時
有一次約好要看某部電影 你卻自己先跟妳妹去看
而我在電話中跟你生氣 跟你說我很在意我們約好了這件事
我不喜歡事情沒照約定走 我很在意
當時的你立刻跟我道歉 說要再跟我去看 叫我不要生氣
那一刻我覺得好開心 終於找到一個可以在一起一輩子的人
一個可以體諒我的執著 可以理解我的立場的人

也許長久下來我們都變了
我因為各種壓力 脾氣越來越差 讓你越來越沒耐心
而因此你也因為我 越來越不開心 對生活越來越不滿
惡性循環下 我們變得不開心

我真的很累 很累 我不知道要怎麼面對你
以前看著你 眼中只想到你的好
現在看著你 雖然一樣充滿愛 但一些害怕總是偶爾浮現心中
是不是我真的脾氣太差 根本沒人願意跟我這樣的人在一起?
是不是我真的太自私 根本不夠愛你 所以無法包容你更多?

我不知道


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