給哥的信 - 憂鬱症

(她)是家母....

給哥

這樣好累.我好累.

這一輩子我都在跟我自己的情緒抗衡

每天我都會多做一些事來讓自己平靜.不過.你知道的.

她對我的每一件事都要管的.(以下省略千萬字)

每天我都想要快樂.

不過每天都會被她的話騷擾.我每天都試圖想要活的自在一點.

你也知道的.我的標準跟不上她的完美主義

我每天被激怒的時候.我都要跟我自己奮戰.

這樣的日子也不是一天兩天的事情.長期下來.從我被大學同學強拉去奇美看許醫生以後.

我就沒辦法再去假裝了.

累積下來的憤怒與悲傷是很折磨人且嚇人的.

我每天都在想辦法跟我的焦慮與複雜的情緒抗衡經過了很長一段時間.當然現在也是.每一分每一秒.我都在跟她的話語對抗.

因為她的每一句話都在表達:我的存在是多餘的.是卑微的.我爛的是見不得人的.

長久以來.我都在取悅她.強迫自己跟她講話.以往強迫自己假裝跟她談心.

不過.你知道的.

她只聽自己想聽的.以前我為了維護她的心.而讓我自己病了.

所以在我的心裡是很複雜的.這是個利用自己當悲劇英雄情結來證明自己存在的可憐女人

很遺憾.我現在睡覺都要吃安眠藥+抗焦慮劑才能入睡.不然我會焦慮到無法睡著.現在的我\
.並不想用自己的躁鬱症+邊緣性人格.來做一些事去讓自己周圍的人煩惱.

因為我很努力了.我很努力卑微的活在這個地方.

我不想控制我的病.理由也很簡單.因為我想早一點走.沒有任何的人事物可以讓我足以存\
在在這個世界上.

我也很怕有小孩子.一.怕孩子不健康.二.我不早點"心理健康"我也會

用同樣的方式去對待我的小孩.我的害怕是沒有人可以體會的
長期防衛下來.我沒辦法去相信任何人任何事.因為在我的心裡覺得什麼都是假的.

我已經把自己冰凍到這樣的地步.不然我隨時都會因為她的任何一句可怕的話而崩潰

.換句話說.我每天都在想法的邊緣上游走.(自殺OR存活)...呼.這就是典型邊緣性人格.

我這麻煩又複雜的自己.相信我.我也不想這樣.我也不想這樣造成你們的困擾啊.

可是靠著自己的努力跟老公的努力.我算是走過來.總不算是像以前那樣的嚴重.

其實光是講話.我就需要很大的勇氣在這個地方.(原諒我無法稱之為家).

在我的心裡.我並沒有家.

沒有家人.沒有朋友.我是真正的一個人活在這個地方.

這種感受.我想也許你是可以理解的吧.我覺得這封信.看起來很像遺書.

不過不是遺書.不要誤會.目前沒這個打算(笑).

說了那麼多.我的願望....就是自由自在的做自己想做的事.

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