終於離開房間 - 憂鬱症

開了一個頭 跑去看別的東西
又分心了 很容易因為外在的環境被影響
可能聲音 可能氣味 可能一個腳步聲 咳嗽聲
可能溫度 可能肚子餓 可能氣氛 氛圍 可能冷暴力
可能又很多的可能
終於受不了房間鄰近大馬路的噪音
耳朵也因為長期待在噪音環境中很痛
終於也受不了這個被我爸從小裝潢的很多錢的房間
討厭很花綠的大窗簾 討厭過於大窗戶 夏天很熱 冬天很冷
我覺得我以為為我花錢裝潢這就是愛的表現
其實金縷其外敗絮其內
說好讓我挑選的窗簾樣式
我挑了一款純白的結果卻是拿這個花綠的來塘塞
我爸常常都這樣說話不算話

我爸也以為花了這麼多錢就可以收買人心
也常常去跟朋友炫耀 帶人參觀
那挑選這個窗簾是我媽挑的
完全就不是我的風格
一是我爸說話不算話 可能價錢問題
二是我媽幫我爸挑了一款我不喜歡的
這兩夫妻要怎麼講他們才好??
那當初就不要跟我承諾要給我選
竟然是要選別的 也先問一下這個可不可以
竟然選了個我最討厭的
然後我就一直住在這個房間裡
一直忍受著 所有的一切

有一種很深的情緒在裡頭
我爸以為的愛很物質性很膚淺 是一種條件式 是一種交換
我媽也以為這是一種愛 互取所需 你主外 我主內 工具人概念
我也以為這就是愛我的表現
直到現在終於受不了了
這些華麗的房間可以不要
不符合人工學的桌子高度 不適合的大窗戶 吵雜的大馬路
討厭的窗簾沒有遮光效果 這個多的不適合我忍到了現在
這是我的斷捨離 我不要這些了
我跟我弟說我要搬到三樓空房間
我需要安靜的空間 也需要遠離二樓我爸房間他會在的空間
有一天我會搬出去
把原生家庭的束縛都拋開
再也不要跟父母牽扯不清 界線設立
去求得我自己的幸福快樂

已哭

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人的一生其實大部分都是灰色的

如果要太黑白分明那是會活得很辛苦



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