終於開始 - 憂鬱症

買了文法課本，找了線上課程

一個月過去了，一直都沒有開始

給了自己很多的藉口，但這些都只是想要說明，我就是不想做阿!!

今天終於開始上了課，翻開了第一頁

心情不知道是怎樣，是有種我終於開始了嗎??

還是說為什麼我到現在才開始的批判又出現

應該是前面那一個吧...

總覺得，只要等待我想做的那一天，我就會去做

不是很想逼自己去幹嘛幹嘛

我每天一定要怎樣怎樣，每次規定了我又做不到，然後就會變得很批判

有的時候會有動力做了一件事，做完了，我就覺得，恩，我很棒

然後看到別人沒做到，就換我批判別人

只是對象換了人罷了

也許是很想改變自己批判的個性

所以就想出於自然的做事情

不過這中間還是很多的掙扎，很煩很討厭

看到原本我想要今天做XXX，前一天都想好了，結果到了當天我一點都不想這麼做

我就會後悔，我到底要不要去做

但我現在不想阿!!!

算了算了 就別做了...有的時候會這樣想

有的時候又會想說，那不然還是試試看好了

雖然說試試看，最後的結果大部分是滿意的，但我很少能說服自己去試試看

不敢跨越自己人生的路

雖然我總是說自己很勇敢，勇敢的連好工作都不要了

但至少我現在憂鬱症似乎是有解了...

勇敢應該也是一種試試看的衝動吧


昨天也有另一種衝動覺得，我死掉的貓似乎是我的分身

代表某個我死去了

好像要朝著不一樣的意義去前進

但我還是找不到，而且面對未來有點害怕

上課的途中也開始想要撈些樹枝讓我抓住，

我害怕我這樣自然的面對自己會不會更找不到方向

我開始想我是不是該去上些考試的課程

但這又會違背我現在想做的這些事情

因為現在想做的事情是我想了好多好多年都沒有做的

我真的要為了撈到我的安全感而放棄嗎???

答案沒有一定

但也不知道把這些內心想法打出來是否也算是面對內心的一種

很多的矛盾跑出來

昨天上賽斯課，也有提到，每天面對自己的內心五分鐘

你人生的藍圖會越來越清晰

是嗎???我不知道

但小貓的死亡，因為很多哀傷害怕要釋放，所以我重新又開始訴說我內心裡的故事

這大概也算是面對的一種吧，自嘲





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