第11天 雷 - 憂鬱症

跟下雨無關 我甚至不知道會下雨

昨天起床後就連自己都感覺得到身上有陰鬱的黑霧在飄

幾乎沒辦法社交



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昨天一直有想用手機發文的衝動

不過我果然還是電腦派而非手機派

用手機就是怎麼樣都提不起勁打字

而且我就是因為換了電腦的鍵盤才回來的啊

然後新鍵盤的手感跟聲音我還蠻喜歡的

btw 這鍵盤是前幾週 在避難所巷口的垃圾桶撿到的



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《薛西弗斯的神話》原文太硬 翻了十幾頁就放棄

其實我很清楚自己不該看書的

信紙買好了但也就擱在包包裡 連包裝都還沒拆

即使不斷提醒自己該寫信了 該打草稿了

還是沒辦法控制自己翻開下一本書

這行為像是在逃避什麼 又像是想從這些書裡找出些甚麼救贖

終究是未果



在離開避難所去搭車之前

我又翻開在避難所看完的第一本書

Matt Haig的《Reasons to keep alive》

為的是要看看那些從社群網站上擷取下來的#reasonstokeepalive

能不能給我點什麼活下去的動力...吧



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會餓 但不怎麼想吃東西

我以為是症狀 結果好像是藥的副作用

難以言喻的感覺

體感時間依舊還是很慢

不會也是藥的副作用吧 囧？



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「我很珍惜跟你的關係」我的心理師這麼跟我說

這根本開大招了這...如果我是女的大概已經淪陷了吧



昨天談了我打算跟小天使道別的計畫

和太高估自己以為不會有事結果還是冒出來的自殺選項

希望昨天談自殺的諮商過程不會讓他被督導罵

現在回想起來感覺有點像是我在欺負他菜 把他壓著打了



至於寫道別信嘛...

「所以你的意思是：

『雖然我現在還沒有辦法面對妳，不過如果妳有需要的時候我會幫妳』嗎？」

聽完忍不住笑了 自己糾結這麼久的事情就這樣被短短兩句話summarize

懷疑自己腦袋是不是真的壞得徹底



怕啊 還是會怕啊

若小天使不把這個offer當一回事的話

或是今後再也沒有什麼必要請我協助

那這offer不過只是句幹話而已

就像「下次再見」、「有空再聊」、「保持聯絡」之類的

永遠沒下次 永遠不會有空 永遠不會聯絡一樣

看似重新接上的連結其實根本沒有接觸到

傻傻把這些話當真的人才是之後會失望的笨蛋





...說穿了就是我不相信她 不相信現在的她

不敢相信交了男朋友的她而已

呃 不過 人家也沒做錯什麼就是了



「喜歡的人交了男朋友」=「自己沒機會再被需要」

這種衝擊對我來說本來就不是開玩笑的難受

更別說我似乎又把小天使視為某種高次元的存在

下次進去再探討小天使的存在對我到底有什麼意義好了

...如果有下次的話 應該會有啦 吧

至少8號結束之前 或是10號領薪水之前 得盡力不要死掉

啊啊領薪水啊...這個月數字一定很難看Orz



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我是這麼說的：「我認為自己是足夠理智的」

現在我也搞不懂自己為什麼這麼說了

或許是想跟心理師表示即使我掛了那也是經過深思熟慮才行動的吧

心理師這麼說了：



「我會很難過」

「我很珍惜跟你的關係」



哎呀哎呀好險時間到了我也笑笑帶過了 不然眼淚差點噴出來

還以為昨天的自己夠理智了



嘖 我知道啊 當然知道

我也會難過 我也很珍惜

越是清楚每一個人都是獨立且唯一的個體

就越是放不下接觸過的每一個人

但對小天使...不行 現在不是個引起矛盾的好時機 先跳過



不過 被心理師這麼一說

突然也開始好奇這兩年接觸過的人對我有什麼看法了



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