究竟是自私 還是憂鬱症? - 憂鬱症

自己很常被家人說自私

因為我到現在都還沒有任何體貼家人的心情

即使有 次數也很少

而且只針對媽媽

爸爸脾氣太過爆燥

直到現在都還對他懷有恐懼

又或著是討厭?

我也說不上來

順帶一提，今年生日到後我就27歲了……

為什麼會被家人說自私

是因為我都是想幹麻就幹麻

想出國就出國

想玩就玩

在家也很懶得跟家人打交道

而且常常被拿來跟姊姊比較

這個原因讓我更加和家人產生隔閡

前陣子跟爸爸"溝通"之後有了解一些事

但果然腦袋清楚做起來又是一回事……



去年在日本待了一年

在去日本之前有看過心理治療師

有沒有效果我自己也說不上來

後來要去日本就沒有再去了



在日本的時候

其實一直希望能久住在那裡

但想像的永遠是美好的

簽證到了還是得摸摸鼻子回台灣

那時在日本感覺比較少發生

但還是很容易焦燥不安

遇到不喜歡的事不排除掉不行

其實這個好像從以前就有發生



回台灣後找到工作的時間意外的快

而且也是非常理想的地方

至少條件符合我剛大學畢業時對自己的期許

可惜大學新鮮人又不優秀

還是只得暫時待在私人診所

所以這次的工作我非常滿意

直到我真正開始工作之後………

其實工作內容是正確的

現在在做的工作也確實是我這份職業該做的事

但是還有另一份我真正想做的工作

上面的人並沒有讓我去做

當時錄取後通知我時是說 我先職代再轉正職

正職之後是要到其他樓層去做事

之後下午再回來

然後等裡面有同事離職後

我將會是第一個遞補上來的……

說是這樣說

我的運氣真的很好

最近有人要離職了

但是…我完全沒被通知任何事

我知道他們在找新人

也面試過了

但完全沒說我接下來要回來接替離職員工的職務……

我很不安很不安

感覺他們是不是騙我

我是不是回不來了

連我到底能不能回來都還要等明天主管出國回來了才能問

組長似乎把我當外來者一樣

我覺得自己常常像人球一樣在組長和主管之間被踢來踢去

從我轉正職那天起組長就說我已經不歸他管理

這個說法真的嚴重傷害到我的自尊心……

也許我的自尊心也蠻高的也不一定…

但前幾天那位要離職的員工請假幾天

組長又讓我直接去卡要離職員工的位子

當時有些事做得不夠好

我感覺組長似乎有什麼話想說

我一直很想回來這裡做原本的職務

不想跑來跑去

這點我也是時不時的有表態

有些同事和學姊都知道

但是其他二位沒有工作經驗的新進同事在正式開始獨立作業的時候

都有學長姊在旁邊帶

而我雖說有工作經驗了

但東西學完之後完全沒有給我熟悉流程的機會

還是一直在外面跑來跑去

卻突然被叫去裡面做其他學長姊可以獨立作業的工作

然後做不好時

我就覺得……他們是覺得我做不好嗎??

我明明做不好還在肖想要回來?

我明明有工作經驗了為什麼還做這麼慢?

等等非常負面的想法

而且我本來對人際關係就很不拿手

講話也不夠甜也不太會說話

要說是句點王也還不至於

但常常沒有可以聊天的話題

我也盡量不想跟大家脫節

見面也有打招呼

早上也有說早安

但常常都沒人回應我

不知道是我的聲音太小聲還是怎樣……

有些人的態度也讓我感覺疑惑

早上聊天感覺還好好的

有問有答

下午就苦著一張臉對我不理不採

我搞不懂是我做了什麼嗎??

之前明明很開心應徵上這份工作

現在卻每天都沉著心情上班

對人的應對也變很慢

記性感覺也變差了

剛才才發生的狀況

組長一問

我卻完全想不起為什麼那件事會做不好

後來只能給他一個含糊的答案

直後不久後才想起 "啊，事情其實是那樣才對"

但那已經過很久了

再提醒也沒有用了

一整天的心情似乎都很低落

當然有人搭話還是很開心的回應

但之後就整個DOWN下來

做自己喜歡做的事

當下心情會很開心、輕鬆

但結束後的空虛感卻比在做開心的事之前還要嚴重

完全無法專心在一件事情上，例如念書

跟之前來往好多年的朋友

也因為覺得他們越來越不尊重我而變得不是很想搭理他們

常常會有 反正他們有沒有約我都沒差

沒有我他們也可以玩得很開心 之類的想法

可以的話不想跟任何人接觸

很自我中心的生活……

我這個樣子

到底是憂鬱症還是純粹的心情低落?

我有需要治療嗎??

治療除了吃葯沒有其他方法嗎??


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