稻草般集合起來的小事 - 憂鬱症

大概會絮絮叨叨地打一堆

許多的事，哪一件事會是最後一根稻草，我也不清楚

後天就要離職了，本來應該是讓人喘一口氣的事情


和過去的主管說明了以前的一些誤會，胸口卻感到更悶

我們都不是會蓄意與人為惡的人

但是受到另一個同事操弄，彼此不信任

互相攻擊對方。

我自覺虧欠，卻也不禁想到過去前主管如果願意挺我

我不會過得如此悲慘

就算是解開誤會，我知道有些描述我們都說得避重就輕

我恨她不為我發聲，我已經是為她做最多事的，卻最晚拿到獎金。
原來要拿到的獎金又被取消，而她每次被大家指責，只會轉移焦點說我辦事不力

她哀怨我抱怨她脾氣暴躁，雖然只有一次，卻永遠被她的對手拿來當作把柄
在老闆面前將她塑造成壞女人的樣子


厭惡自己的愚蠢，識人不清

過去總希望能置身事外而不表態偏向哪一派

殊不知自己的立場被有心人士在背後渲染解讀

厭惡自己疏於接觸這些心機

最後變成他人的棋子，進亦難，退亦難

厭惡被他人陷害的同時，自己也虧欠他人，但是始作俑者卻是背後的黑手


這個工作，我曾經提過三次離職

第一次老闆深夜和我長聊阻止我了

第二次老闆祭出了獎金計畫、幫我調職，但是獎金最終沒有兌現

第三次，別人都說找到工作再離職，但我知道自己待不下去了

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我好疲憊

對人失望，對壞人可以有這麼多手段感到驚訝；

對好人可以這麼壞也感到驚訝

我真的好疲憊

但是男友不能理解，身邊最熟悉的人不能理解
希望我休息一兩天就趕快找工作

我都已經說要轉職多久了，我說我還需要做準備

大概要一個月

我說的話跟沒聽到沒理解一樣

我真的很討厭他這樣，說過的話直接忽略

我的存款其實比他多

但是我知道他的思維，沒有工作就是應該要找工作

好煩......

我要走的這一周被整得很慘

離職前，老闆就宣布因為疫情一直沒提起的員工旅遊計畫

而且破例讓未滿一年的新人參加

故意說道：「既然Belieeve不能去那就讓新人去吧。」

訂了每間房間上萬的飯店

很多人覺得我會因此討厭新人

但我知道我該討厭的是故意這麼做的老闆以及在他旁邊進讒言的那個人

對新人，我止不住自己的忌妒，但至少理智上還知道她不是自己該怪罪的對象

很多人將仇恨的對象投射在獲得好處的人上

但真正引發你痛苦的其實是握有權力的決策者

我心寒得不得了

至少我從來沒讓老闆沒面子，交代的事也盡力做好

如果真的是為了報復才這麼做的話

那我猜測，我的離開可能使公司少接幾十萬的案子

好的，既然我能為你創造這個價值

為甚麼不將這個價值的十分之一分出來

連當初說好的獎金也要跳票!?區區兩萬塊的獎金?

然後將我的離開，視為一種背叛，而不檢討自己的苛刻?

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我感到非常的疲憊

因為外面的人完全無法理解

他們也沒有義務承接我的這些情緒

很複雜的情緒，混和了沮喪、自我厭惡、忌妒、憤怒

我說要趁離職回家，但其實我不想見除了可以理解我以外的任何人

所以我當然也不想見男友、不想見父母、不想見很多很多的人

既然不能同理我的處境

至少給我空間時間重整自己吧



到底是為什麼，親近的人總是無法理解我經歷的

又或許是因為無法理解才能親近

否則將會被我情緒的大浪淹沒??

敏感的心似乎極具感染力

我記得我第一個比較成功的諮商師

在諮商完我之後，看起來一副快崩潰的樣子

但那也是我少數感到被理解的時刻

這一切真的，很微妙。

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感謝還有P版讓我講這些話

我覺得我的社交平台對於負面發文的容納量已經飽和了 ._.



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