睡眠記錄no.27 - 憂鬱症

睡眠記錄no.27
睡得很舒服，最近天氣太舒服，回想起來在澳洲的日子，陽光、涼風、乾燥，那段自我居住每天學習是開心的，可能還是偶發性假想敵發生，防備心高到誰也走不進，上至抗拒權威，老師、長輩、警察、老闆上司、醫生，下至平民老百姓，單車店老闆、機車店老闆、小吃店老闆、飲料店老闆、公車司機、補習班櫃檯人員、診所櫃檯、醫院櫃檯、公家機構櫃檯等都覺得備受攻擊，小至朋友也某些言論都是攻擊，光是看他們存在也是，參加婚禮感到寂寥，躲在角落掉淚，出去玩天氣好也是種攻擊，攻擊無所不在，自己對自己的攻擊，一度不敢看鏡中的自己。更不用說家人什麼都
沒做對我來說也是一種攻擊。光是他們存在就令我焦慮緊張恐懼慌張。尤其是男性，我對男性有很高防備心，然後我就會語言攻擊或防備，可能跟生長環境沒遇到給予安全感的成熟男性，我父親與我弟都沒長大，也被說過有厭男症，我真的從小到大都無法在男性相處中感到自在，跑去看直男行為研究社，當然我如此封閉自我，也很難遇到那些奇葩，回到普通正常一點的男性身上，我們只是彼此不夠理解。是我真的不太正常。
我會患得患失、莫名怒火、只要不按照我的想法我就生氣、我有想要贏過男性的競爭心態，我對於兩性議題特別敏感，我討厭很女性化去吸引男性，不知跟母親重男輕女有關嗎？
有一個朋友母親超級重男輕女，她小時候打扮的很男性化，很悲哀的是女人總是在為難女人，一代一代複製下來。
看到理科太太邀請吳淡如，她的母親也是根本在虐待兒童。她說除了本身強大，拉遠距離也是有用，因為我牡羊座很兇的，母親射手座不敢像她們母親那樣，顯著的虐待，只能很隱晦地表示自己的不滿。
基本上沒有什麼人敢惹牡羊座，朋友或親朋好友們都知道我的個性，都會讓，可是就讓我永遠長不大，社會上挫折感很深，社會大眾是不管牡羊不牡羊的，融入社會超級困難，牡羊座也需要成長的，跟朋友說不要放棄我，我需要朋友。但我真的不是很好的朋友。或家人。或情人。
我必須改變自己。
昨天受到男性朋友的直男攻擊，我瞬間爆氣，很想破口大罵，情緒又被撩了起來，我忍了又忍，情緒性語言就沒發出去，我直接點出問題，然後再表達自己的不解，或許可以再加上坦承情緒的不愉快，當下我立馬警覺到自己的情緒有要處理的部分，遠離忍住讓子彈飛都是很好處理當下情況的方式，這位男性朋友就是那位跟我南轅北轍的朋友，像個長不大的男孩，直男中的直男，理工科男。
我跟另一位男性朋友聊起我的狀況，他比較能體會我的感覺同時他也能提供男性看法，我整個很焦慮，又退回了之前絕望狀態。
那位直男朋友還搞不清出狀況，不知道我已經爆氣，留了一句下班，晚點再說。
我想他媽說個屁，好吧也不是他的錯，是我太暴躁，結果到現在也沒說出個屁，那他說個屁，這就是男女之間的隔閡。彼此有溝通障礙。
但我能從中獲得反思，這是這件事對我很好的啟發。
然後用這清理過的熱敷墊（還是有貓尿味我繼續清）很早就入睡，睡很久中間起來一次，一樣又被六點鬧鐘吵醒，賴床中，迎接這天氣太陽出來的一天，心情又重新回到平靜。
一樣刷牙洗臉保養，生活儀式感，每天喝水500西西，每天梳頭髮清理梳子，每天用滾輪清地板和床鋪，每天寫睡眠記錄，每天喝茶吃早餐，每天聽podcast or Spotify 音樂或YouTube新聞關注大小事
今天早上多了一項趁沒人下樓拿水丟垃圾摸狗摸摸摸。心裡還是蹦蹦跳，狗狗嗚吟表示示好及想念，乖乖翻牠的肚肚表示臣服，我母親每天照顧牠的人牠都不願意翻肚肚。嗯表示我有用心提升自己的地位。
看向大門口要跨出去的勇氣不知道有沒有。
那個陽光灑進來的門口，風徐徐吹來，我又估溜的回到樓上。安心的房間。


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