睡不著 - 喪葬

時間久了
有時好怕記憶逐漸淡忘父親的身影
但是想到的都是最近他生病的情景
心裡真的好痛 好捨不得


現在在醫院上班
每天經過這棟大樓時都觸感傷情
想到他曾經在這裡出沒的身影
想到我和妹妹媽媽最後陪他的一段時光
每天從這踏進踏出 幫爸爸買最後他想要吃的東西
即使他日漸消瘦 食慾越來越差
我還是買他愛吃的冰 每天陪他吃冰.....
我知道他的日子不多了...

看著長長的地下街 即使人來人往
我還是忍不住想到爸爸半夜三點
只有我和媽媽妹妹 陪著他去往生室的畫面
心裡真的好難過
在病房裡 看到相似的陳設布置
還有癌末的病人 都讓我想逃離這個環境
喪親之痛真的無法隨時間而沈澱下來


媽媽十多前年 也罹患惡性腫瘤
當時陸續開了兩次大刀
當時剛好是家庭經濟開始走下坡的時候
爸爸媽媽不讓我們知道太多 也許年紀小
也沒有這麼深刻的感觸

只知道媽媽賭博性的選擇不做化療
爸爸寧可不工作也要好好照顧媽媽 這份鶼鰈情深
更是這幾年他們共患難支撐起這個家最大的動力

有修行的師父曾經說我媽就是要經歷許多苦難
用損失金錢來彌補來換一條命
的確經歷負債千萬 連年的官司糾纏
總算老天沒有要斷我們一家大小生路
官司的事情順利落幕 逃去牢獄之災

雖然還是窮 還有老人家龐大的安養醫藥費要付
一個月基本七八萬開銷少不了
父母終於熬到我和妹妹工作賺錢
這時候家中一切經濟重擔交給我時

陪伴媽媽多年的爸爸卻在此時走了.....
似乎他心中沒有煩惱
莫名的肯原諒害我們家背負千萬債務的親戚時
就走了......可是還有爺爺奶奶在阿.....


現在媽媽也似乎靠我和妹妹堅強的活下去
現在可以說除了一條命 全家大小其他身外之物都是空
所以當月光族我無所謂 即使現在收入可能比大多數人高

只覺得人生真的好苦 好孤單
尤其一個人在外工作 回不了家 每天都得工作十多個小時

還得加上值班....壓力大又累...
有時可以用工作為理由來麻痺自己
但是久了不曉得是真的太累還是情緒低落
總覺得自己好想逃避一切

當初不懂事 嫌父母把我的錢都拿光 害我都沒有可以花用
看著同學出遊 出國玩 可以打電動 買自己想要的東西
我也是真的省吃儉用 靠自己工作 卻什麼都沒辦法
到了現在會賺錢 不會和父母計較時 爸爸卻沒有花到我的錢就走了

除了為家人活之外這條信念
活著真的好沒意義
我好想工作輕鬆點 不要賺這麼多錢 換來跟媽媽多一點時間相處
但是賺到的錢必須支付許多開銷 家中的支柱就靠我了

但是我真的好怕媽媽萬一真的她命中注定的債務和人世間該承受的苦難都還清之時
又離開我....
我寧可這樣苦哈哈的過日子過下去 即便一直沒有存款一直沒錢花用享受

真的好煩好累...
如果在世沒有什麼包袱的話 我也好想早點走.....

這幾年經歷 人生起伏 社會的黑暗面 人情冷暖...
我快要沒有任何一絲樂觀的希冀.....總覺得事事都好現實無常....
不曉得人生還有什麼值得我要去追求的...
只有不斷的去應付生活的壓力 ....























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