真誠舒服的雷 - 憂鬱症

突然覺得全身疼痛又心悸而無力憂鬱（各項檢查倒是一切正常謝謝指教）的日子也挺好，
至少我人類圖裡的荒野狼通道會引領我渡過生死關頭，我只要享受疼痛與關愛寵溺就好。

創傷經驗說得再多也沒人可以完全理解，我再怎麼旁徵博引，用我苦心練習而來的邏輯和
組織表達能力去說嘴，旁人都覺得我是個優秀聰明的人，可惜是個有精神病的同志，真是
活該死好。

偏偏整個生活都是我的創傷，我曾經走在學校走廊便被丟了整桶紙球，腳踏車總是被破壞
，座位上有圖釘，沒有人要跟我一組（不過我自己一個人做得比你們更好），被早餐店阿
姨說「這麼漂亮的女孩子怎麼剪這麼短的頭髮，會嫁不出去」

在台北火車站恐慌發作，蹲在角落用力的呼吸，痛苦的發出一些呻吟，不過沒有人有空理
我。

在街頭倡議時總有人滿懷惡意，我們已經活生生的站在你們面前，傷害跟暴力卻像是一種
正義的展現，我們一旦反擊，法律恐怕不能保護我們。

我自己一個人在家，看到好多荒謬的流言如何詛咒非異性戀們，說彩虹霸凌他們（我的人
生你們可賠得起？）。而我還沒有勇氣出櫃，只能丟了一些相關閱讀在記事本，然後按下
退出群組跟封鎖。而他們是我的原生家庭。

我想起從以前到現在，那些我喜歡過的女孩們，得知我有點好感之後，垃圾同儕擅自幫我
出櫃以後，就再也不與我聯絡，她們說是她們的問題，是啊，是誰教妳們可以把怪物錯當
成正常人。
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我突然不痛了，也不哭了，胸口的鬱悶讓我想把心臟挖出來，看看這個曾經劇烈跳動暴衝
的傢伙是什麼德行，也許冠狀動脈有點問題，又或者是一切正常謝謝指教，反正那個時候
我已經死了，盡情研究吧。

看著手腕上沒有生命危險的那些血流緩緩蔓延整隻手，還好我的刀鈍了，我也已經顫抖到
無法拿穩刀片，胸口還是好重好重，我抽了菸，吃了剩下的總和感冒藥，再吃了睡前的抗
憂鬱、抗焦慮、抗心悸、安眠藥、止痛藥

究竟是藥物讓我不痛了，還是我真的已經不痛了，我不是很想知道，但根據我的研究，我
想這些小動作根本就殺不死我，最多就是睡上12小時附帶偏頭痛而已

我想死嗎？想。
你敢死嗎？還真ㄊㄇ不敢。
想活下去嗎？大概也許可能maybe

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