發燒到覺得人生沒希望 - 憂鬱症

滿累的 儘管自己可能一陣子是低潮開始痛苦

一陣子還算平淡像是沒感覺到自己在呼吸一般


就這樣反反覆覆


最近因為心冷 加上身體受傷因素 運動也停了兩個多月吧


心冷也不太想找 目前所有認識的和 已經讓我失望的所有認識的人



就這樣自己過著自己的生活 有點孤獨 但又好像沒辦法的自己把自己藏起來 躲起來


一般




沒想到 自己悶久了 還是生了場大病 自己堅持好幾天不看醫生 大概發燒好幾天


可能燒一星期了吧


頭痛到真的要炸開 連睡一刻鐘 也無法的情況下 才去看


(一來自己在休息 不想又多開銷被家裡念

(二來武漢肺炎這兩年 除了牙醫 其他醫生 我應該都堅持不看 以免在醫院有感染風險)



最近生病連胃口幾乎都無法吃東西 又餓又想吐 又很暈

只好自己又吃外面 較酸 較辣 較甜 有味道的東西



手腳關節時痛時不痛 昨天已經覺得到了不得不衝的時間 去買了costco pizza


本來就打算自己 靠這大盒撐三天 因為家裡的食物都煮很淡沒味吃不下又想吐


現在在生病 也在發燒下 食慾 時少 時還好 就打算買這一盒 打算少量多餐


配著吃下食物 然後吃藥





沒想到 買回家路上 其實就有在考慮 親戚鄰居就旁邊 買一大盒不分又很不好意思


但是我根本是拿跟家裡看病要的錢 之外多剩下的一些去買的 打算撐三天



所以買回程上 中午很熱的時候 我忽冷忽熱 回程時 我身體真的很累


又不能託親戚去買不好意思不請 請家人 也會被念 也會被說為啥不吃家裡



就自己拖著懷疑自己身體狀況下 騎車到買回來



到了一樓 進門 都很順利 沒想到吃沒幾口 大姊回娘家 還帶一個小朋友

真的很尷尬 大姊一回家就又劈頭就質疑跟罵 為啥亂花錢 沒工作啥的 根本不聽我解釋


還是小朋友面前講我 真的讓我覺得很不尊重 我一向圓融的 但這次我生病連講話


都怪怪上器不接下氣 而且身體也很累 心也很累 這次我真的累了 不講話了


不再多做回應 我媽還從樓下下來說 怎麼不分姪子吃


是拉 我是打算一個人吃 三天 但是事後想想我這個發燒 忽冷忽熱 剛打開時候

我也不知道有沒有汙染到 還是算了 反正又是落到一個跳入黃河說不清的局面



類 我真的累 但這次我已經累的沒法解釋了 覽的解釋了 跟媽講過幾次


為啥不吃家裡要買外面 就是沒有胃口 要吃甜 酸 辣的才能有胃口 這樣講了幾次


為啥我的父母 兄弟姊妹 永遠是自己的思考 聽我講完 又在忘記別人的感受



想想我們家 就是這樣 我家五個人 父母 兩個姊姊 其實都是這樣 大姊可能

一些 但這次就是也是大姊來冒犯我 不尊重我 讓我實在太累了


話說 以前陪大姊兩個大女兒小兒子玩 她們會朝我這舅舅大力丟娃娃 幾次我感覺很不好



明明玩的方式 我意思只是推倒娃娃 然後大姊 看到他們子女拿東西砸舅舅 也沒說什麼



後來幾年 我因為自己低潮漸漸不陪他們玩 較不親 但他們看到我也沒叫舅舅


當媽媽的 我的大姊也不會教一下 我是原諒他們 可能忙還是啥 或者說新世代啥的



方式不一樣我尊重 但長久下來 連大姊女兒還會念說什麼我沒上班什麼話酸我


我簡直氣炸 但又不想讓局面搞差 只有自己忍下來 但真的自己內心很氣很累



自己目前進度 接近停擺 就是發燒生大病時 我什麼都沒興趣 沒動力 沒體力



一部電影分四五次才看完 睡起來也沒睡到 起來看看覺得無聊強忍看不到二十分鐘 又


去睡 但又睡不著一下冷一下熱又起來 遊戲也突然覺得很累人 沒意思也不想玩


之前的劇 也是看到一半 真的太無聊就沒啥動力



總之現在就是那種做啥 啥都不對 都無法完成 之前想做啥 現在完全都沒意願 都


沒動力 身體沒力 呼吸也會累 頭一下痛 一下熱 一下身體發冷


一直在煩惱接下來到底是怎樣 走路感覺是浮起來不向自己在走路



人活著我想我真的不得不 往越來越自我的方式


真的累了 真的不想考慮別人怎麼想了 因為自己已經苟延殘喘在呼吸活著了


遇到一堆白癡人 家人 親戚 朋友都是 是不會考量更多 換位思考嗎


只有一堆 簡單的說 我覺得 她覺得 我應該要怎麼做 我應該現在就去找工作 這種


自以為幫到我 但實際上讓我聽了會崩潰 或者更累的話


連體會更深層別人怎麼了 都不願意 好意思發表什麼冠冕堂皇的大論



做人千萬不能這樣噁心 而且還用指責 懷疑的態度 口氣去質問我



媽的 我活著 我宗旨是做人圓融 到今天真的覺得也是很缺點的 想面面俱到


但在自己狀況最低點時 根本沒啥人會管你 幫你 只會覺得你應該像做多好才對



今後 我可能會更做自己 該臭臉 不回應 或表達自己真話就算傷對方似乎也該獎


或者我也該冷暴力對待別人了



..


話說 最近真的有一件是佐證自己 有些改變 這改變也不能說是自私


而是更做自己吧




前幾天 一樣還是發燒情況下 去買早餐 遇到一個曾經幾年前常遇到的打球胖子

雖然不常打到 以往我都會笑臉迎人 主動打招呼 以往宗旨就是希望自己充滿善良


活力 去感染別人



然後這次再遇到這個胖子 雖然我有看到 但為啥我裝看不見呢



理由1.去年半年前 其實跟另外一個朋友去打球有遇到他 有跟他打招呼兩次


完全無視我 而是跟我朋友聊天 印象我朋友也許是他更久 五六年才遇到的吧也許




基於這個理由 這次我就要選擇考量我自己了 真的不喜歡自己強迫自己主動熱情 善良

去對待別人 然後卻不被別人認真對待的感覺 不平等 所以這次選擇我也裝沒看到




理由二.也許 是該尊重每個人的各種立場 他也許覺得我不好 還是啥的 我尊重


或者他是那種個性 內向 不想突然被人打擾 要突然準備聊天 打招呼的那種個性





理由3 剛說要尊重每個人 其實每個人 也就包括自己 後來發現 其實有一個判斷


方法很簡單 很重要 也許有人不知道 如果有人因為我這句話醍醐大醒 麻煩給我200p幣


吧 哈哈 就是 你怎麼認真做最真實的自己? 答案是


當下!的感覺最真實 什麼以往的禮教 道德 信仰 先暫時不說


因為根本沒時間慢慢想了 當下的感覺是 只要你有"一點點" "遲疑"


懷疑自己是否該做時 通常是不要去做 才是對的選擇!!



當懷疑自己該做好還是不做好 或者是 那樣做好 還是不好的時候 只要有一點點**"遲疑"*



ps重點框一起來( 只要有*******遲疑感******)



其實就應該選擇做自己 也就是做 對自己有利的那面 不該再考慮別人了


不該再考量什麼未來的機會成本 損失成本了(什麼保持風度 你對一些人努力過了


但是人家不當一回事 就不該再有什麼盼望 儘管真的有可能有些微機會 你的額外


有機會搭起友誼的橋梁 但更多時候 是拿自己 預付款的力氣 去重複浪費在一個


你已經證明不值得的人的身上




就算你是第一次遇到某個人 你有遲疑 那也代表你心裡沒有準備好


也就是千萬不要趕自己鴨子上架 這次不做 你可以下次 或晚一點做啊!!


等什麼時候? 當然是一陣子蓄的能量還可以時 就試一下 停一下 有力量時再試一下





那什麼時候可以考慮 可以做 該去做?


就是內心就是想跟那個人打個招呼 點個頭 覺得沒被認出來也沒差


就是好玩 有趣的動力下



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我話說完 贊同的人 或者有啥想法的人 麻煩留個言吧 真的很不爽自己如果用心分享


然後又被當空氣對待 覺得有用就偷偷看完裝死 我心越冷 以後更不可能分享了


反正我覺得這社會我能幫別人 但沒人可以幫我 儘管你的簡短小小的回應


能給我一點力量


好吧 應該是這麼說 無力回的人 可以不回 有力回而不回的 你就別怪沒有人


在你需要的時候 幫你一把 儘管是一句有用的話 我也祝你得不到



PS2.現實人生中 可能有一個人似乎會偷查我的PTT ID然後把我的事情當八卦

去跟周遭的人 我認識的人 當作八卦茶餘飯後 好笑的討論


我每篇都想罵你一次 罵不醒你重複提醒你也是爽


你如果真的這樣查我 搞我 我認真地說 你周遭的人 難怪也沒啥人認真把你當


朋友 敢把真心話跟你說 如果你再不改的話 堅持自己得到的人生後果吧


我是已經大略認清你了 對你已經失望 無力在更多溝通了 我只祝福你


你沒意識到你自己並不把別人當一回事 大家 除了我之外也是做作表面應付你而已


而這個就是你要的人生 你自己選擇的 真的人這麼固執 我也是佩服拉



還有 你可能會說服自己說 你只是關心朋友 關心我而已

但是你根本不管別人感受 每個人地雷本來就不一樣


有的人胖 能跟朋友討論胖 有的人則不行 你別用那種腦子死掉的邏輯


是為了你好 那我可以討論你 關心你 八卦你 嗆你 嗆到無地自容

的點 也很多 朋友之間 是彼此尊重的會漸進慢慢升溫的 不是你覺得


一定要討論別人的點 當作笑點 讓場面熱鬧


你這樣做 大家只會日久見人心 漸漸離你越來越遠而已 儘管當下真的覺得你很熱鬧


但沒人喜歡自己的隱私 秘密 被沒分寸的公開討論 你的祕密 隱私 有可能


會爭議的點 我也從來很尊重 沒有這麼不要臉的搞別人 所以也請你不要來搞我好嗎



真不知道怎麼樣講 你才能理解




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