畏懼堆起的挫敗 - 憂鬱症

感覺20年沒回來這個版(娘家)看看了，看了一下歷史紀錄發現當年碩士畢業前發佈

過「被驅魔經驗」，才發現這個20年前被我當作寫憂鬱症日記版的娘家依然在，

只是文章已消逝，我承認我到現在還是一個被未雨綢繆掩埋的人，而且越老越畏懼，

更加缺乏了動力....在工作上一直不順心，去面試時總要又要博出演戲被打臉，

在家人的要求底下永遠只能做個考不上正式公務員又隨時會被趕走的職代，

每次契約到都重來當菜鳥。用現代化語說自己這一生真的心很累也不為過。

還好教會是我的避風港及桃花源，教會就如同我的家，在那邊可以盡興服侍與禱告，

對我來說既有成就感，還會有其他弟兄姊妹關心我，記得9年前進入教會時，

每每聽到司琴老師彈奏的聖歌及神父講道都淚臉蹣跚，真的很感動洗滌我的內心，

至今每週去服侍都比現實中的娘家還有歸屬感。現在已經擔任領唱比較不會狂哭了

最近又因為工作契約已滿，再次要重頭投履歷面試，但已經少了許多年輕時的勇氣，

家人依舊硬頸精神，不考個正式公務員永不罷休，前兩個月才看完那部公視的

「你的孩子不是你的孩子」，根本是我當初從前的寫照阿...雖然看了心情真的很差

甚至故意把這部片推銷給我媽看，我說：「這就是你的好模範！」

割腕自殘阿，18年前在這個版我都寫過心情寫照，如今消逝了也好因為那像是日記

應該有些版友或其他人寫過日記紀錄完應該就不會再回首...不願舔拭這樣的傷口

去年底剛完成35歲的生日禮物，跑去凍卵，對於自己吃了18年的安眠藥一直有疑慮

感覺自己身體差，也被過去的前男友說過：你身體這麼差應該不能幫我生孩子吧!

我承認我真的很在乎別人的眼光，至今依然如此，要活的這麼辛苦很難受吧!

至於為何跑去凍卵，一來想測試自己身體狀況到底好不好，二來相對於自己打針

根本比心碎的痛感根本不是什麼，不然當年18歲時也不會一直割腕自殘，

在自己身上扎針完全是小case，這個比被家人謾罵，回老家還沒地方住，

父親也有很嚴重的未雨綢繆囤積症，目前沒甚麼成就也被要求過年就別回家鄉，

還記得前東家的前輩跟我說：「人的一生這麼短為何不好好珍惜彼此的緣份？」

是阿！但是我的家庭不是阿，根本放不下面子跟身段，完全無法相處。

猶如過去曾提起過的「魚干女又怎樣」，我還是一樣喜歡夾著鯊魚夾，

躲在自己感覺很舒適的小角落裡，或是蒙起被來躲避世界的紛擾，因為畏懼&害怕

拜託別來煩我！其實我也蠻討厭現代科技，那個隨時會被找到的LINE，

記得以前大學用MSN的年代，狀態列上面還有「忙碌中」、「請勿打擾」，

我也很想在LINE上面這樣寫著....只是很多的只是...因為不喜歡隨時被找到

很討厭這樣的通訊軟體，幹嘛我憑什麼超過晚上10點要回覆事情或是公務，

真的很討厭會隨時被call in 或傳訊這樣的事。不年輕了沒甚麼勇氣

更沒甚麼像抗戰時期的勇氣這樣一直再戰一直被打臉，應該說更須要被鼓勵及肯定

如果說往肚子上扎針，那也沒什麼! 相對於心痛、心碎、畏懼，皮肉痛啥都不是吧

好啦! 如果說凍卵算有勇氣，我也只是為了證明自己身體沒前男友&家人說的很差

所以才去做這事。但相對於找工作被說不耐操或打臉，我卻缺乏了許多勇氣，

除了憤怒反而更畏懼，可能因為自尊心有點高，但其實內心超自卑根本沒自信，

有些事情為了證明其實我也沒那麼差嗎?! 但有些事情當要面對時又覺得自己很差

根本不想面對，討厭每一個明天與白天，覺得半夜及黑夜才是我做事靈感的泉源，

反正我就是個怪人吧！六年前出院後沒多久，再來這五年就沒再跟醫生談話了，

總之也不喜歡跟外人透露這些點點滴滴...

最近在104看到有興趣的工作卻又缺乏勇氣不敢投，深怕做了一天就遇到壞主管，

就像原本想要買車，家人總是用半恐嚇型的說會車禍、車會被偷；

去應徵銀行業呢? 會被搶銀行被偷 ； 年輕時說想去應徵航空公司呢? 會墜機!

想做生意呢? 你看那個誰?作生意會被倒債:(((((

反正終於想要做任何事情的開始時，卻都沒有好的值得稱許鼓勵的心態....

所以凍卵的事情結束了也沒說。有些事在作決定前都先有一種別煩我抗拒之心

自然勇氣就更畏縮，只想躲在被子裡。但前兩三年這樣的自己卻被掃地趕出門，

哀，人生很難。不是說我只會活到30歲嗎? 怎麼又多活了五年?

一向不敢想未來，那個未知的黑洞，也說不定沒有未來阿!

垂頭喪氣每次被打臉的負面心情，也只能寫在這裡!文字已沒有當年具備靈感了

寫的負面又普通，就留在這裡當作日誌發揮吧....謝謝這個版依然存在!

2022/02/15




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