現在的醫師 - 憂鬱症

是一個女生
應該是媽媽
所有我終於跟她分享約跑步的事了

其實只約過兩人
最近那位就讓我碎成100塊的心，再裂成1000片

他其實很明講，第一晚就說了
我覺得這段經驗中，我應該學到聽別人講話，甜言蜜語以外的真心話

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我不要再傷害自己，其實分開前他也這麼對我說
我那種低到塵埃裡的性格，會把連跑友這一種關係都迅速毀掉，其實也只是被拋棄

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我知道認識我不管多久的人，都知道我是付出型性格
我這一次的學習應該是，就連跑步的友都察覺我這種性格
我無法改變
也要學會有演技吧
這是我應該從這段經驗裡學到的事情

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我不是佛心來著
當然我也是要回報的，不是聖人啊
只是如果我愛上（即使只是跑友或忽略我一輩子感受和遭遇的親生媽媽）我還是付出全部，我的命，我被職場霸凌後，苦苦存下的錢
前一陣子被職場霸凌，我都想登出了，沒去做（再次強調，因為標題沒標出雷）
但
我甚至還想要把保單的受益人
寫我媽媽，和我們家直系血親卑親屬的名字
他們把我傷到
我都知道我只是提款機
我在家裡真正想吃什麼菜、什麼肉、麵...其實他們是不在意的，他們家有買東西，又把我餵飽就可以了，我想要吃什麼水果，他們也是從來都不在意的
就像這次我跟跑步的朋友說的「我是誰，你知道嗎？」當然後來被他甜言英語和一些那種動作敷衍過去了

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可是其實啊
在我真正日常的生活中，除了我那一群15年前開始認識的朋友外
沒有人在乎我喜歡吃什麼
我喜歡喝什麼
我想吃的水果是什麼
我想看的電視是什麼
每次我一回到我的原生家庭
他們表面真的不會罵我，他們表面真的看起來很接納我
他們所有人都看他們想看的電視
我的意願，從來沒有人問過
我的意願，每1天都是被排除的

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媽媽在乎他娘家的原生家庭
年夜飯就會煮她的原生家庭想吃的料理
他們想吃的料理：因為備料很麻煩，要花很多錢去買材料，要花很多時間做，所以每次過年他都對我很兇惡
過年前媽媽總是大吼要求我，做他想要我做的家事，很兇，大聲呼喚我
不小心又把我當成工具了
還是其實30多年來我都是工具

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我是誰
我是一個女兒
我是一個姊
但我這個人，在他們心裡，真的一點都不重要，只要做對了家事，買對了年夜飯的材料，備對了年夜飯的菜，反正那些都是媽媽娘家的親人想吃的

我才是一直婦家用的女兒吧，我才是付出了好幾百萬，未來還要付好幾百萬的女兒吧
我真的有血緣關係
但是我就只是一個付房貸的工具而已
所以今天就算沒有約跑步的朋友，傷害我的身體，讓我吃了兩次的避孕藥
我的原生家庭，其實就足夠讓我登出了
因為我真的是一個工具
因為他們沒有意識到、在他們心裡、他們做出所有的行為，都代表著一件事：我真的不是人，我只是付錢的工具而已，

所以我要多吃青菜
我要多喝湯
要好好健康喔
他們說了一萬次
被當工具人已經很痛了但是被自己的媽媽自己的親生家人當工具人

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真的不知道怎麼形容我的傷痛
如果我是圖畫紙
我就是被撕裂成一萬片的紙
因為我全身看起來好好的
但我的心靈已經完全碎掉了（男人壓在我身上的愛，就算只是説跑步的關係，也比他們強多了）


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文字的訓練不是嘴上說說
我得豐富生活
否則打再多也只是虛無

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