爸爸走了，心也空了 - 抗癌

上帝要擦去我們一切的眼淚；不再有死亡，

也沒有悲哀、哭泣、或痛苦，因為以前的事都過去了。

啟示錄二十一章四節



突然發現到今天爸爸離開我三個月了，事情卻好像才在昨日發生而已，

每天每天走在系館裡感覺自己就像行屍走肉，沒有動力沒有目標，

有課有meeting所以去學校，遇見朋友就說說話聊聊天，笑也不是這麼困難，

動力一天一天消逝，這樣的日子還要過多久？


曾經想過就什麼都不要了去死一死算了，少了我世界還是會繼續轉動，

活得這麼沒意義又難過到底為了什麼？

但是我做不到，想到在加護病房的爸爸多麼堅強求生意志多麼強烈，

我擁有爸爸這麼想要的生命憑什麼輕易捨棄？

如果我不在了，媽媽又要怎麼辦？


還記得我爸還在的時候，從知道癌症末期後開始一連串痛苦的治療，

他最放不下最擔心的就是我媽跟我，

他常常跟我說"妹啊，如果我不在了妳要好好照顧媽媽，我只剩妳可以期待"

我都會跟他說"爸，你不要亂說亂想，不只媽我也要好好照顧你，
你還要拚老命幫我照顧小孩呢"

每次治療很難熬時，他都會對著我說"爸爸還要幫你照顧小孩，爸爸會很努力"

我爸為了家努力了一生，提升家裡經濟提供最好的教育只希望我們可以過得比他們好，

但是治療，即使他再努力也沒有好的結果，只有一次次的轉移一次次的惡化。


曾經治療過程遇到感染的危險，意識混亂的插鼻胃管不能進食的，

每次接到消息我都會立刻趕回家，看著意識混亂吵著要回家的爸爸，

看著瘦弱卻只能插鼻胃管不能進食卻說看我跟媽吃東西他很開心的爸爸，

一次又一次挺過來，爸爸說我是他的幸運星，只要我回家他都會好起來，

那為什麼這次沒用了？


從進入加護病房那天，我趕夜車回家，隔天探病時間進去看爸爸，

他還可以跟我說著地質法通過了，說他很好很ok要我趕快回學校，

隔天一早插管打鎮定劑後，就再也沒說過一句話了，

醫生說爸爸容易緊張所以要打很高劑量的鎮定劑讓他休息，不然沒辦法隨著呼吸器呼吸，

但是爸爸還是會一直醒來，堅強的他每次醒來都會流淚，

但是他沒辦法說話，因為他在插管，如果他想表達什麼護士會拿紙筆給我們，

但是高劑量的鎮定劑讓爸爸半夢半醒間，沒辦法正確表達，

唯一一次他很認真很堅持的寫下了兩個字：醒來，然後又陷入昏睡，

好難過真的好難過，為什麼上天如此殘忍？

讓一個全身器官正常運作意識如此清楚的人，就是不讓他的肺工作，

讓他不能呼吸，讓他清楚體會一步步邁向死亡的恐懼，

醫生說不能讓爸爸醒來，不然會跟呼吸器抵抗會把那僅有一小塊還在工作的肺撐破，

所以我哭著跟昏睡的爸爸說"爸你不要怕，我跟媽都在這裡，你需要好好休息所以才一直
讓你睡覺，你不會有事，我跟媽都會在旁邊好好看著"

用了高於正常量好幾倍鎮定劑昏睡的爸爸，留著眼淚一直點頭就像個聽話的孩子，

我覺得自己就像個騙子就像個劊子手，我騙了他，我不讓他醒來，而他也沒有再醒來過。


爸，對不起，我真的很沒用，我照顧不了媽媽也照顧不了自己，

連你不在了都不能讓你省心，從小到大你都這麼疼我保護我，

但是為什麼你走了就沒有回來看過我？我真的很想你。



自從爸爸不在後，我一直很努力撐起表面的堅強，為了自己也為了不讓媽媽擔心，

今天，在爸爸離開後的三個月，我回來抗癌板，看著自己留下的自介文，一切都不真實，

只有滿滿的痛滿滿的悔恨陪伴著我。

我知道懦弱傷心都是無用的情緒，所以只要情緒一低落就趕快勉強自己假裝忘記，

我也不敢哭，哭了身邊的人會擔心，

我沒有人可以說心裡話，說了只會給身邊的人帶來悲傷也不知道如何安慰，

只有今天，讓我說說悲傷的話吧，讓我吐吐滿肚子的難過吧，

明天，明天我會繼續堅強，不管是真的還是表面的，笑一笑一切都會很好。

--