爸爸血癌六年走了 - 化療

大三那年，爸爸被診斷出急性骨髓白血症，也就是血癌。

那時候第一個疑問是: 第幾期?還剩多久? 後來才知道血癌沒有分期。

一開始的治療非常危險，因為那時候還有蜂窩性組織炎，治療期間爸爸非常的辛苦

但為了想要看到我這長女畢業，他的求生意志好強烈，

後來幸運爸爸跟他哥哥的骨髓配對成功，進行移植，雖然出院的時候走路跟蚊子一樣

看了都很心疼。但那時候想，總算是把爸爸留在身邊了。

但，爸爸還能牽著我走紅毯嗎?

聽醫生說骨髓移植成功五年都沒復發的話，應該就很安全了。

但就在快要五年的時候，爸爸又復發了。

幸運的是，這時候醫學的進步，子女也可以捐骨髓。我和弟弟是我比較接近。

這不用抽血測我也知道。身體上很多特徵都是我比較像爸爸，

我跟爸爸真的就是上輩子的情人一樣的親。

我以為這次移植爸爸可以又活很久，於是我出國想完成自己的夢想，

途中有回來台灣一次，也一如往常把握跟爸媽相處的時間，但當我真正回來之後，

爸爸卻剛好又復發住院，這次爸爸說他累了，不想治療。

是媽媽跟醫生勸他繼續努力.....而我以為這次化療比以前輕鬆，

因為爸爸氣色看起來都比以前還要好......我還笑著跟爸爸說: ㄟ這次很輕鬆喔!

結果癌症就是這樣。

急轉直下，呼吸衰竭，出血點變的很多很大塊....決定插管

因為弟弟隔天就要幹細胞移植了，就差這麼一點。爸爸沒能撐過去。

我以為插管後還能跟爸爸講話，沒想到他從此沒有睜開眼睛，最後一句話是:加油....

根本跟連續劇那種慢慢交代完遺言才死的方式不一樣嘛!!

加護病房裡，家人無法在旁邊照顧，我回到家想到爸爸插管的痛苦就很矛盾

到底希不希望爸爸能夠撐過這十天，明天就輸入幹細胞，等細胞長起來的這十天，

那天半夜我不敢睡著，我怕醫院打電話過來的意思....我害怕被手機鈴聲吵醒的感覺....

但，電話，還是響了。凌晨五六點的時候。爸爸插管後連一天都不撐不過去。

那天早晨，天氣好晴朗。騎著車，我心想: 這一點都不像迎接死亡的早上。好反差。

也許是這種反差，內心的悲傷更突兀了...

病危前的一番話，我想爸爸是聽的到的...因為跟他講話他眼角會濕濕的

最後一口氣的時候，眼睛有著兩顆好大滴的眼淚....我哭喊著:爸，你為什麼要哭?

爸爸脾氣很好，就算癌症治療過程辛苦，卻從不發脾氣.....

看著護士扎針技術很差弄痛爸爸我都很想巴下去，但爸爸都沒怎樣，

只是客氣的說: 可以請學姊來嗎......?

得癌症這幾年常常進出醫院，無論是化療、感染，有時候最長一待就是半年吧。

血癌並不是門診化療標靶藥物就好，常常一躺醫院都要好久，很消磨人的意志

我一心想要在國外生活，是不是因為這樣老天爺要把他帶走....

因為後來我在往國外發展以及留在台灣陪爸媽之間搖擺掙扎不已....

爸爸是我的心靈伴侶，我們個性默契都很像，還會聯手欺負(?)逗媽媽。

爸走了之後，明明媽還在，我卻感覺像個孤兒....

因為我媽不像我爸那樣寵我疼愛我溺愛我。

爸走了之後，世界好像崩解了，沒有重心，我開始重新思考人生的意義，

以及生與死的意義。本來一心想往國外發展，卻發現，其實我什麼都不要，

只想要爸爸回來......爸爸過世一個月又兩天了，跟朋友出去我都可以搞笑，

但當我一個人的時候還是泣不成聲，甚至心臟是真的會痛，也可以感覺到無法呼吸。

人家都說爸爸跟女兒是上輩子的情人，如果是這樣也很殘忍，

畢竟沒有爸爸可以陪女兒到老，那女兒註定這輩子要再失去這情人一次。

但有時候又很開心是爸爸先走，如果是我先走，不知道爸爸會有多難過....

但在家裡望著爸爸平常泡茶的茶具組，爸爸最愛跟我一起品茶，爸爸平常坐的位子，

爸爸為了我們就算癌症堅持要上班後回來的開門聲，

幫在沙發上睡著的我蓋被子蓋腳，怕我剛睡醒被燈刺眼都先開小燈讓我慢慢醒來的貼心

在大學衝動在外面租房花了錢，就算犯這樣的錯他也捨不得責備我

他只會淡淡的說:這樣妳就學到了，下次妳就知道了。

爸爸是那種只要一點點就滿足很可愛的人...就是這樣我超捨不得的阿....

自從知道爸爸得癌症，我很努力把握和爸媽相處時間。

陪他們爬山，陪他們泡茶，帶著爸爸去北海道還被整團團員誤認是小三關係XD

好多，好多回憶....但他不會回來了，他不會再出現我27歲後的故事了。

你走了，誰幫我挑未來的老公?誰牽我走紅毯?

在你走之後的兩三個禮拜，我一直渴望夢見你再跟你說話，你出現了!

你臉上有點灰灰的土，我問你: 爸你怎麼會回來?

你說: 他們讓我回來的呀! 我好高興的挽著你的手臂邊散步邊說:

那我們要不要去戶政事務所把死亡證明取消阿?

你沉吟地嗯.....然後就醒了......

收拾著你的遺物，你老愛撿我們的東西，甚至連我國中當副班長的班上名條你也留

你比起媽媽總是記住我每個朋友的名字從來不會搞混...還可以跟我討論朋友個性

我們可以討論好多好多東西 (雖然有時候我怕你擔心有些東西我會選擇性地避開)

你比起媽媽總是不會給我經濟壓力，什麼都自己扛...

有時候我不知道自己算幸運還是不幸。

其實在醫院看到很多比我更不幸的故事，但總是貪心的希望爸爸能夠陪我到老...

爸，你還記得隔壁床病友小霖嗎? 他等不到骨髓，也等不到要出世的女兒。

他最後一面望著我說: 每次看到你就會想以後我女兒長大是不是也跟妳一樣??

每次想到他，鼻頭就一酸，就會覺得我至少擁有爸爸26年.....

很矛盾的是，想到那些抽骨髓以及裝人工血管還有吐到吐膽汁那些過程，

就覺得也許這樣對爸爸也好....但我真的還是好捨不得...

尤其是插管鼻胃管那部分...想到都覺得很心疼...

已經一個月了，睡眠品質都不是很好，起床也差不多是行屍走肉。

也許這是爸爸要用生命教我的人生課程，要我去思考人生最重要的是什麼?

當我看到monitor上面心跳突然變成零的那一瞬間，我不敢相信的痛哭失聲....

前兩天還在講話，下一秒就只剩一個靈位。

當護士問要不要放佛經，我只想把機器關掉說我爸又沒走!放什麼佛經!

當禮儀社來幫你裝進袋子裡面，我無法接受你就這樣被裝在袋子裡!!

當醫生拿死亡證明書確認死亡時間跟日期的時候，我只想把紙張推開說我爸又還沒死..

助念時望著遺體，發現真的生不帶來死不帶走。

爸留下的是他的為人，是他帶給親朋好友的溫暖....有你這樣的爸爸我真的好驕傲。

這時候我明白一句話:當人們還談論著你，你就還活著。

在你走的那一瞬間，我終於明白為什麼人要結婚生子那個我原本認為這麼無聊的固定道路

你用生命教會我很多東西，雖然我好痛，但我會繼續努力....

























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