焦慮的形成 - 憂鬱症

昨天被講吹冷氣事件，一連串下來
從被家人擅自關掉冷氣
又從家人賴我電費很貴
引起了我的焦慮
為了不能隨心所欲的使用 很煩
站在兩方的立場
都有理由

但我從我自己的處理焦慮的過程
從意識到"電費很貴"這件事
經版友提醒節能冷氣沒有想像中貴
其實整體冷氣電費高昂是大家都各自在自己空間吹
同時會有四到五台使用

這台已經是最新冷氣節能第一級能源效率
我跑去網路算冷氣電費計算機
一開始還搞錯年月度數，算錯驚慌到電費好貴
後來又在算一次 以我最大使用度的冷氣電費是多少
我才減低了我的焦慮 其實可以爽爽吹(心無罣礙)
可以用嗆出不然電費我來出這句話的底氣
所以所謂的電費很貴是全家人的累績

我就回了一句可是我覺得很熱
到現在也沒有在回應了
我也觀察同時家人也是有在使用
通常以前的我會很受不了憤怒
為什麼只准州官不准百姓
你們在外上班都有冷氣吹 只准你自己爽我爽就不行咩

站在雙方立場
這個夏天電費真的很貴這是事實
這個夏天真的很熱也是事實
但是不是不能有有討論的空間
我以前很極端時絕對是我要就是要很叛逆那種
不然就是怕惹家人生氣 乖乖聽話 委屈自己的意願

這次我就想試試我開冷氣
與家人意見牴觸時
針對我自己怎麼做?
我怎麼去解決我內心的不安?
那個不安及焦慮又是怎麼來的?

重點在這裡，為什麼我有這種焦慮?
從電費真的很貴的這句話切入
所以電費是多少?
整體問題絕對不是我一個人可以造成的
這時我又會想诶柿子挑軟的吃
為什麼不敢去講我爸(他跟我一樣都有憂鬱狀態)
這都是情緒性的想法 我自己內心有一堆小聲音

先去了解電費多少這件事
瞬間我的焦慮下降了
是因為我照單全收別人的評語
忘記要做一個查證
我很容易因為別人的一言一行去作出行動
就像是父子騎驢 造成違反我內心的想做的行為
我會對違反別人而有深度的罪惡感自責愧疚
都是一種對自己情緒的防禦機制

進而發現也對別人的批評指教無法接受
是源自於我對於我自己對自己批評都無法接受
做事情的態度 連自己對自己都不准批評
變成一種為所欲為 我喜歡為什麼不可以
變成為了反而反，針對的就是人而不是對事
也許對方只是針對事情，而我就會腦補一堆小劇場
你就是針對我對不對?引起我很大的焦慮感
有一句話盡信書不如無書，盡信人也不如無人
回歸對事情的討論，不要老是對自己批判

人類圖我有一條批判通道，也有一條很敏感通道
通道不是越多越好，有時反而互相牴觸，
我對任何人事物有批判性性格
但情感上也有很細膩敏感的一面
各自的事情分開來看都有好有壞
我很需要在情感上的照顧在乎
但當我批判時常常又會造成我情緒上的不舒服
互相抵觸時，事情對與錯事與非，正義感十足
每次遇到不開心的就衝第一，
我看到不對的就很想講 像我爸或我媽怎樣
沒有看到事情的本質，沒有停一停先想一 想
受到傷害那肯定是不少的

一個要我直接 一個又要我想很多
就是錯亂了阿
如果在之中取平衡感?將會是很大的課題
很多人都叫我不要想這麼多 不要鑽牛角尖阿
就是想這麼多才會這樣
天啊 我哪能控制阿

搞到我為了別人而無所適從
一直跟自己要把注意力拉回到自己身上
就是一直察覺還是察覺
好一個刺蝟的優雅

題外話冏星人有對某知名學者的只要感恩的人就不會憂鬱症
在他粉絲頁有提出來看要不要討論這件事




--