無題 - 憂鬱症

那不是一種死諫或者報復
是很勇敢的為自己選擇一次
遺書中說到「對不起家人以及朋友…」
她沒有錯根本不需要道歉

「想開點，多出去走走」
「妳這樣對得起家人嗎？」
我想說的是痛與不痛的決定權是自私的
失去了我們你們可能會感到難過
哪怕是一絲絲你們都殘忍地幫我們決定
苟活的這些日子承擔者不是你們
因為還有愛我們還握者繩索
因為我們始終在意別人的感受
因為你們走不進我們的世界而選擇不責怪

我時常在想病的這些日子
生與死沒有太大的衝擊
渴望著消失慾望
並不是下一世更好或者有天堂國度
是意識的粉碎彷彿沒存在過

曾經的我也是裝聾作啞的那群人
我不懂什麼叫做憂鬱症
「該死的想開點好嗎？」
曾煞費苦心的想要進入這個世界
像吸毒者一樣不知道自己上癮
走不出的銅牆鐵壁
我只希望一點微弱的燈光都不要照進
更別說讓關心的人走進來

我是個牧人與屠夫
到最後我瘋了
憂鬱症不僅像失去了雙腿
更是在無止盡的深淵溺著
有人說讀那本書不舒服
我卻覺得同理的感覺大於沉重
即便發生的境遇不同
卻想打水漂式的圈起共鳴

--