無法和家人溝通的痛苦(雷) - 憂鬱症

今天晚上因為狗狗容易亂叫的事情跟爸爸有些爭執。

爸爸因為生氣打了狗狗的肚子，我說這樣子打她是錯誤的，她的骨頭並不像人類一樣強壯
，他反過來說那你告訴我怎麼打啊。

我的意思是說打她的行為是錯誤的，而他分明只是想激怒我。我覺得憤怒的是媽媽跟哥哥
也在場，卻沒有人跳出來表示覺得這樣子的行為是錯的。

當初養狗就說好大家教育的方式都要一致，不管是會叫還是尿尿的事情都一樣，但沒有人
在乎，現在才在責怪我。

這幾個月來我第一次又興起拿起刀片的念頭，不知道為何我覺得傷害自己的話我就可以覺
得沒那麼生氣了，但我知道這是錯的，所以我沒有這麼做，這讓我更痛苦。

這件事讓我覺得這幾個月來的努力都是徒勞無功。

我沒有能力解決這件事情，這個事實讓我覺得相當失望和難過。
我又開始討厭自己，覺得自己是廢物，一無是處。
根本就沒有人在乎我怎麼想，他們只覺得我太戲劇化想太多了想要注意力而已吧。
所以我哭了，我想哭得出來應該是好的，但我真的覺得好失望。

想要找個地方安靜死去的念頭又回來了，可是我很害怕寂寞，所以要挑哪裡比較好我不知
道。

真的在思考這件事的我跟活在現實的我是同樣的人嗎？

明天要面試，避免出問題我吃了一顆藥，希望明天一切都好。

後天終於要看醫生，我沒有這麼希望可以早點去的
這幾個月以來因為看診費用也讓我覺得壓力很大，我幾乎想要停止諮商
可是每當這種情況發生，我又不敢讓自己不去

最近越來越懷疑自己有妄想的感覺，但我說不出為甚麼。
我也越來越覺得自己可能會分不清現實和虛幻，真的好可怕，我從來沒有這樣過。

在心裡不斷大叫救救我，可是誰能救我呢？只有我能救我自己。
醫生說過，我很堅強的。
堅強真的好累好痛苦。
我好想放棄。

可是我知道自己不會放棄。
不斷矛盾的心理，好累。

一秒脆弱，一秒堅強，一秒想死，一秒想活
每天都在拉扯，有人也是這樣嗎？

納悶自己怎麼會變成這樣，曾經是一個很完整的人，不知道怎麼走到現在這個局面。

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