為什麼是我？ - 憂鬱症

最近憂鬱症越來越嚴重了，每天吃藥好厭倦，醫生還診斷我有恐慌症、我真的很厭世。
常常有人說，我是一個樂觀的小太陽、我總是在聽到這些話止不住的反胃。
媽媽尋死了四次，一次吞安眠藥、一次從三樓一躍而下、一次開了家裡的瓦斯，一次把手
割的全身是血。
我在大學的時候被強暴過。
但當時沒有人相信我、因為我一百公斤、因為我沒有性魅力。
我覺得台灣私法很不公正的地方是，還要跟傷害我的人對簿公堂，還要看著他噁心的臉，
我只能忍耐，身邊的總是說、比你更慘的人還很多，憑什麼尋死。
其實在憂鬱症患者的心裡，自殺是可以解決問題的，雖然是最不好的方式沒錯，可是對於
內心巨大的痛苦，結束生命是唯一的方式。世人覺得他們自私，但對於他們來說自己每天
行屍走肉的活著，那種溺水的感覺，身旁的人的傷心已經不足以成為拯救他們的理由了。
可是我永遠無法忘記，那些日子的我是怎麼度過的。時間對我來說只是一個量詞，我每天
能做的只有哭泣，哭著睡著、哭著醒來。
我很痛，我不知道該怎麼辦，我知道自己敏感、知道自己不夠樂觀、知道自己死心眼，知
道卻改不了，那是多麽痛苦的事？
我像掉進了一個無底洞，每天想要爬出來，爬到一半卻又摔下去、再繼續爬，這樣的循環
，我的痛苦只增不減，我的情緒已經滿溢到不能靠眼淚去解決問題，可是我不想死，我也
知道自己不能死，我背負著眾人的期待、我不知道要怪誰，我恨、我怨、我痛、我難受。
最後，我拿起美工刀，狠狠地往手上割下去。
原以為會很痛，可是心裡的疼卻像被拉開的拉鍊，跟著滿溢的鮮血一起被釋放，那一刻，
我以為我自己好過一點。
從那之後，我就像有了毒癮的人，當我又開始發病的時候，我就像汪洋中的浮木般拿起美
工刀，然後隔天，再好整以暇的去上學。
我去看精神科，可是我怕別人知道，尤其是家人，所以我自己去診所拿藥，我可以在那裡
說出好多好多平常人不懂的話，我可以放肆大哭，我可以崩潰，我被允許崩潰。
醫生開了使蒂諾斯給我，一開始一顆、後來我越來越依賴它、開始三顆、四顆、八顆、十
顆。
服藥完之後終於不用再為失眠所苦，終於不用再夢到一樣的場景，他甚至帶給你飄飄然的
快樂，常常一個月的藥量，我三天就吃完了。
直到有一次，我吞下了第十三顆使蒂諾斯，我的記憶再恢復，是我渾身是血躺在家裡的地
班，還有一夜未闔眼淚流滿面的母親，跟坐第一班高鐵從高雄趕來台北的父親。
他們哭著說：
「女兒，你生病了，我們去看醫生，好不好？你只是生病了，就像感冒一樣，我們去看醫
生，看妳這樣，爸爸媽媽不知道該怎麼辦。」
可是精神病院好可怕、我要吃好多好多藥。
我連愛人的能力都失去了。
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我還值得被愛嗎？

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