溫度中的傷痕 - 憂鬱症

　　又到了接近六月的時節，空氣中參雜悶熱的濕度，
　　每次這個時候我就特別容易低潮，
　　身體碰到這個溫度彷彿很多以前在夏季碰到的創傷全部會一擁而上。

　　五年前，
　　那一年我大學四年級，看著同學穿學士服，
　　一個又一個以畢業為名的活動為我們而舉辦，
　　很多同學都是今朝一別明日就是天涯了。

　　我也是，原本也是，
　　如果自殺成功的話。

　　那一年的我被診斷出憂鬱症，差點要進療養院，
　　雖然不少家人老師都為了這一條破爛的生命在焦頭爛額，
　　但我卻是感受到一股見底的寂寞。

　　不想活的寂寞有多寂寞？
　
　　沒有人在這時候傷害我，沒有人在這時候打我，
　　但病發的時候就像天天遭人打，遭人強暴，但不能發出聲來，
　　每一天心裡都深刻的覺得自己沒有存活價值，
　　究竟外面的人在挽留甚麼呢？
　　是我嗎？是以前偽裝的很好的我嗎？
　　是你們心中有個叫朋友的人讓你們捨不得？
　　是你們心中有個叫兒子的人讓你們拋不下？
　　那真的是，我嗎？

　　認識到了世界需要的你只是種種關係中既存的互惠條件，
　　沒有一個人需要完整的你。

　　那一年的夏天我開始吃抗憂鬱藥，
　　吃到好多場台北電影節的電影都被我睡掉了，
　　腦中記不得那些電影的劇情甚至名字，
　　唯一剩下的就是身體的記憶，
　　從冷氣房走出室外會感受到一股悶熱的風，
　　那股悶熱的風，吹動心頭的痛。

　　我的身體，在那一年以後，
　　每次碰到悶熱的溫度都會記得那一年的夏天，
　　我快要消失的夏天，
　　回憶起不想活的寂寞，儘管當時的事情已經開始模糊了，
　　但身體的感受依舊鮮明。

　　夏天又要到了，畢業的時節也接近了，
　　我必須，和自己特有的寂寞共處，
　　因為這是一段真的不會被人懂的回憶。

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　　有板友有類似的心得或經驗嗎？
　　或許真的太寂寞了，想試圖尋找可以共鳴的人。

　　第一次po文，請指教。
　　

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