流浪的深層恐懼 - 憂鬱症

總是被介紹邊緣和貧窮的書吸引，一股腦閱讀後有陷入會不會輪到我的恐懼。明明也不是舉目無親無依無靠，但總是排除這些可能的退路。因為不想回去。
現在覺得自己不過是勉強過得好點吧。

對追求好的自己感到疲憊。
對害怕擁擠的自己感到疲憊。只要一個人顧機台時來太多東西，我就開始緊張浮躁。我害怕做不好，害怕被人覺得不好用了。
害怕不夠完美。
也害怕堆了滿滿的來貨，他們排排站好成為有形的壓力，不把他們處理完，我就無法安心坐回椅子上。
我也害怕此起彼落的鈴聲，我又害怕離開這裡我又失去賺錢的價值，我又想到看過的書，以後老了怎麼辦。



好像不用想那些，只要@…~*+-!就可以了。





從來我不承認自己是完美主義的人，因為我對自己的打扮飲食等等都很寬鬆隨便，談吐也是如此。
但我被說服了，原來我是追求完美的人，我對工作的事就是最好的證明。諮商師說我看工作的表現比看自己還重要。
她說了兩個可能，忘了是什麼，我說也許是媽媽的原因吧。
小時候犯錯太多，被嫌被罵久了，想證明自己有用，不想被聽到批評了。
印象太深了，了然喔。後來才懂了然是多了然。原來妳以前這樣看我的嗎？

覺得自己可悲，玻璃心。
在上班當中，特別是在無塵室哭泣是很累的事情，你要趕快止住淚水，你要隔著口罩跟乳膠手套啃咬自己努力將脫序行為擺回正軌。

每次被上面說點什麼，我就好怕他們是不是發現。我不正常。
我正常嗎？
不正常嗎？
有乖乖做事吧？


我很棒，不要嫌棄我。
不要放棄我。
只是有時候會哭哭啼啼或者罵上層亂做決定而已。


不開心的兩個禮拜。
笑完也沒用，還是不夠開心。


覺得寂寞，群組裡網路上說完看完聊完也是寂寞。又把自己關回隱形的籠子裡了，跑出了不安全也不健康的社交距離。
把不愉快推卸給要來不來的生理期，真相也不是那麼重要了。

孤身在外很寂寞，回家跟無法聊開的家人在一起更寂寞，所以，還是繼續流浪吧。

不是沒人聊天，而是聊了又怕彼此踩雷，感覺聊錯了我會換主題或直接潛水，被踩雷了只會應付回去接著潛水，於是聊天更累了。
不愉快的心情會讓我去查其他討論來說服自己不是錯誤的一方——但對方不見得就是錯的啊？
結果能期待的變成一個月後的諮商。
但諮商不是聊天。
想想真糟糕。

好羨慕一些孤僻的ACG角色，往往有個熱鬧有勁的人陪在他身旁。這樣互補的組合似乎很完美。

大概太孤單了所以連續做了幾次不恐怖的惡夢，夢境是不好的但……並不可怕的夢吧？現在做夢不像以前還有同學，現在連同事都沒有了。到底誰在夢裡陪我呢？想不起來了。



之前借了談榮格孤兒的，看不懂，算了。
反正人不能隨便標籤定義的。

說開了，就是活著有點累。

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運筆劃斷山水連，著彩渲紅半邊天，
人世始終存有夢，生死早繪紙圖間。

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