活下來 - 憂鬱症

前些日子進行了第四次的結案諮商，
外顯狀況都很好，快樂指數也很高，
也很享受當下的生活。

但卻發現潛意識裡一件事，
就是還是會有一絲絲的沒有非要活著不可的念頭。

我只能歸因為因為以前都為他人而活，
人生整個情感都與他人錯綜複雜羈絆著，
根本沒有心思想到活與否，
因為整個人都在想如何讓自己與身邊的人一起好好生活。

但諮商後，
專注力回歸到自己身上，
花了一些時間去找自己喜歡的事，
也真的做了很多自己喜歡的事，
但大概就是玩爽爽一陣子後，
覺得人生好像也不用繼續玩了，應該要好好努力，
但因為在諮商之後覺得沒有什麼事需要太執著，
所以也可以不用非要努力不可。

求職以來，我幾乎沒有主動好好投履歷，
今日收到了海外公司的拒絕信，
他們所要求我做的作業我沒有抓到重點。
我也沒真的多難過，
我大腦就是在為自己開檢討會，他們給了我很好的回饋，
我想我下個星期應該要努力為自己再好好重新整理一下。


昨天睡前不知道為何還有一股沒那麼想活下去的意念，
我就在睡前跟老天爺說了：“我現在沒那麼想活下去了”
或許老天爺聽到我的聲音了，
今日一早就收到海外公司的信件，
雖然是reject 但卻讓我充滿戰鬥力，
覺得“恩～至少我要把你說的這些東西改好”
這些東西至少可以再讓我忙一個星期。
而忙完之後，我可能又會出現意志消呈狀態。


在第三次結案諮商前，我發現自己缺乏生存意志的問題，
（但也不是先前諮商過程中有想積極尋死的念頭，
比較是一種讓我攤在那裡爛的感覺）

我還沒準備跟諮商師說這件事，
我覺得現在不管我自己是想死還想活，
都要把這諮商結了案。

或許每個人都有缺乏生存意志的時刻，
只是過去的我太汲汲營營努力想活下來了，
所以從未感受過所謂行屍走肉，
重新省視自己過去的人生，
我百分之九十八醒著的人生都很認真過生活吧。
（但因為我有三分之一的人生都在昏睡）

我會跟自己說我現在一定要看日劇，
因為我需要放鬆，要不然我等下就無法工作。

而過去汲汲營營忙碌在於自己的不安全感，
而我的家庭，以一直在大家都很努力的狀態。
好像我不努力一點，就和大家不一樣。

然後不知為何，近日的生活結論是差不多時間來去算一下命了，
是一種 定期對未來健診的概念。
























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