沒有藍天，又何必去飛 - 憂鬱症

上班偷閒的時候，總會在二樓大廳駐足，隔著窗稜看天光雲影，
尤其是大雨過後的穹蒼欲霽，陰晦中泛出些許澄藍，那抹藍裡憂傷的份量，不多不少，
恰恰足夠我想起你。

想起那一年你去了歐洲，我在幾座城市裡輾轉，繞了一圈又回到陰暗潮濕的北國，換了
幾份工作，開始畫畫，確診，現在在一間據說很厲害的公司，再幾個月後就要啟程，不
說再見，因為不會再回來了。

也許只有這樣放棄與放下一切的覺悟，才讓一切謎團的脈絡都變得清晰，然而結論為何
我已不再在乎，也毋須留戀。

外表是這樣以漠然呈現的，可臨走前我還是想要知道──


那時候，那個黑暗的房間裡，你怎麼知道是我的？

你叫了我的名字。

我沒聽錯。


如果沒能得到答案，多少還是有點遺憾，但如今我已陷囹圄，或許也不是非要一個結局
不可。
就像那首歌描寫的，沒有句點已經很完美了，何必誤會故事沒說完。



在公司裡，雞婆想多做的習慣依舊不時發作，我總要像馴者勒緊繩轡般勒住亟欲發難的
欲念，告誡自己不是百分之百確定有問題就不要貿然出聲，
你以為你比那些長官厲害嗎？不過是隻菜鳥，還是再幾個月就要離開的過客，你以為會
有誰認真地把你當一回事？

所以當幾個同事對我發的訊息已讀不回時，雖然還是會難過但好像一切都在預料中。
也不是純粹閒聊，只是我想知道更多工作上的細節罷了。

事實證明我很不識相，早該在一開始把工作問題交代清楚後見好就收，
而不是又拖泥帶水打一堆訊息變得像找人聊天了。
他們都很忙，那種忙碌跟壓力不是我這個過客能想像的。
所以他們不想回我很正常。要是覺得我煩也很合理。

不過呢，我已經不太像以前那麼難過了，
以前還會為了他人的惡意或忽略哭一場，現在是摸摸鼻子，把所有尷尬揣進懷裡，再把
一地碎玻璃掃起來帶回家。




再撐幾個月就好了。當一切痛苦和忍耐將有盡頭，我會願意再堅持一下。





--