沒有為自己而活的價值 - 躁鬱症

我發現我這輩子都在為了別人而活
認為只要能夠幫助他人
或者活成社會想要的樣子
才是這個世界需要我的「價值」
畢竟我的國小老師在全班宣告著
我活不到國中畢業就會被打死在路上
所以我本身沒有存在在這個世界的「價值」
腦袋一直都有國小老師的聲音
叫我去死、妳怎麼還活著的聲音
所以我真的無法愛著我自己
因為我早就該死在國中的時候
而不是苟延殘喘的活到現在32歲
一直覺得自己未來要成為一個律師
來幫助遇到類似處境的人
但我的能力真的很爛
剩下不到10天考試
我卻整個無法念書

然後對於其他人的需要
毫無限制的付出自我
認為只要好好的愛對方
對方就會把愛回饋給我
這樣就有人愛我了
但可想而知受到傷害的總是自己
而且這種事情也不是一兩次了
明明自己狀況非常不好
也要表現自己非常樂觀跟一個正常人似的陪伴著對方
最近遇到一個人
原本以為被人需要了
所以把一切能量都給了對方
結果對方一個躁鬱症確診
然後無聲無息地消失了
現在只能看著對方給我的娃娃不知所措
覺得自己又沒有「價值」了

雖然自己碩士畢業、然後兩個學士學位
但因為我的外表跟性質不符合社會所要求的性別刻板印象
又到處各種碰壁
好像自己又沒有存在於社會的「價值」
然後家人雖然知道精神相關疾病
但永遠不想去深度了解
只期待是個「正常人」
不可以擁有自我的「價值」
搞到我也只能裝作自己是個「正常人」
就算我禮拜三去榮總心理諮商時
心理師建議我住院我也不敢
這個世界不允許我生病
要顧慮家人的想法
我真的活得好累
我也不知道該怎麼辦
我也好想自私、愛自己
但我就是放不下任何人
我到底該怎麼辦才好

然後又很害怕麻煩別人
覺得自己不應該這樣造成別人的困惱
我把FB、DC、IG、噗浪都停用帳號刪掉了
LINE的群組都退出掉了
反正也不會有人發現到我怎麼了
也覺得自己對於這個世界的「價值」可有可無
沒有我一樣日出日落
也不會有人會為了我難過
雖然我很不想要這樣
但我就是控制不了自己的情緒

又這幾天一直冒出想要去殺國小老師的想法
是不是殺掉就不會出現在我的腦袋中 叫我去死了
然後也可以為我國的刑事政策做一點貢獻(?
讓大家重視老師對於學童教育方針的重要性呢?
或許這個是我僅存的「價值」嗎?
但我還有好多事情沒有做完
我還不能去實踐我的「價值」
所以我到底該如何找到新的「價值」呢?

對大家來說「價值」又是甚麼呢?

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