決定下午去看看... - 精神疾病

今天早上，又哭了。



畢業一年，這份工作到八月也滿一年

可是這一個月以來，我卻常常在鬧鐘響起後

陷入憂鬱，甚至是恐懼，排斥上班，在床上動彈不得

在床上就哭了起來...

有一次勉強自己走出門，但是才過一條馬路，腳就走不動了

那天也是很臨時地向主任告假，回到房間馬上哭，嚇到我室友



其實我大學四年來一直都有在打工

幸運的是，工作內容其實我都喜歡，所以還有點工作狂傾向

就算沒有算時薪我都會自動去做事情，積極又樂觀的好孩子~~

可是在踏入職場的第一份工作，我不知道為什麼現在會變成這樣子

我是客服中心的電話客服人員，每天承接140~180通左右的電話

一開始我做得不錯，同梯裡面第一次調薪，我是調最多的

可是到最近這幾個月，漸漸地我麻木了

我找不到當初服務的熱忱，對公司也漸漸沒有向心力

每天每天，我只覺得

「為什麼笨蛋這麼多」

「同樣的話要我講幾遍」

「你不開心就罵髒話，難道客服不是人嗎？」

客戶已經讓大家身心俱疲了，偏偏還會有同事不相挺

好多好多的負面情緒，每天每天都在承受

室友不懂我怎麼會變成這樣子，我也不懂



勉強自己進公司坐上位子，按下接收鍵時，我的手在發抖



為什麼要讓自己這麼不開心

為什麼不乾脆離開呢？

為什麼要為了福利、為了薪水留在這裡每天讓人家糟蹋



我真的很不開心

我和好多人說過這句話：我不開心



我連作夢都夢到在接電話

每天腦袋裡都是一堆「感謝您的等候」、「貴姓怎麼稱呼您」

這些有的沒的聲音，餘音繞樑...應該是魔音傳腦

為什麼心理上的累，會這麼可怕？




在逛這個版之前，我想了很久

我真的有這個必要嗎？會不會是我無病呻吟？我只是在逃避？

在逛完一些文章後，我想起高中的事情...



有一次的模擬考，我對自己的英文作文很有自信，覺得寫得蠻好

但是成績出來，不如預期（雖然還是算高分，但是我對自己要求不同）

重點是還輸給一個我不願意輸的對手

當下是人生的第一次情緒崩潰，我在廁所偷哭到不知道該怎麼辦

也不想回教室，看到同學的臉

後來我去輔導室，請老師給我一個地方讓我靜一下

因為那個時候是校刊編輯之一，主跑輔導室的線，所以跟這裡的老師很熟

她們看到我這樣子著實也嚇了一跳，就讓我進去小房間裡靜一靜

後來班導來找我，但是我一句話也說不出來，因為她就是我們的英文老師 =..=

她也沒說什麼，直接讓我回家也不必請假，她說她相信我可以好好的

導師走了之後，我情緒平穩一點後步出小房間

輔導主任來跟我說了一些話：

「我們都知道妳是個開朗的孩子，這次的事情你一定受到很大的打擊

不願意說沒關係，不必勉強自己一直去面對。

但是我希望妳這樣想，妳的人生是一條數線

在妳過去的生命中，出現了多少的困難，妳也一一克服過來了

所以這次的阻礙，也只是一個點，跨過去就好了，時間還是繼續的。」

我當下聽完後痛哭失聲，好像突然想通了些什麼

主任看到我的情緒發洩出來，她好像也放心了一點

那天是第一次，我在班上同學的訝異眼光中提早回家

回家後我換上新買的衣服，出門買零食、租漫畫、還被人家搭訕 =..=

這一次就這樣子，我沒事了，隔天正常上課

在下一次的模擬考中，我記得我就有考出水準了~




這個事情我沒讓家裡的人知道，我怕他們擔心

上班請假的事情我也沒提...但是他們知道我不快樂

但我總是用嘻嘻哈哈的態度輕鬆帶過：

「笨蛋一堆，我真的做得很不開心 :(」

剛剛逛版的時候，想起高中這一段往事

不知為何我又哭了，原來我的情緒壓抑了這麼久

我以為我哭了我說了我的情緒就宣洩完了

原來並不是這樣子，不是水龍頭，說關就關的




所以，我下午決定去看看心理諮商

所以...唉，我都不認識我自己了...

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