母親節（二） - 憂鬱症

上一篇文章打到最後
「我忍了太久了」打完之後我就在床上痛哭了
已經很久沒有流這麼多眼淚了。
我才知道原來問題是什麼。

為什麼你們從來都不願意看見我很痛苦
彷彿我的痛苦從來就不存在一樣
所以我也很習慣把痛苦忍住
但是一直積壓到忍不住的那一天
我就會炸得粉身碎骨

我記得有過好多次的那一天

那一天妳不知道第幾次叫我忍住去吃爸每次都要吃的火鍋。最後蝦子，我討厭吃蝦子但他一定要煮給我吃，我向妳求助，妳暗示我忍住。蝦子最後在鍋中掙扎，把熱水噴在我臉上的那一刻，我真的再也忍不住，摔下筷子直接從店裡走出去。我為自己的行為感到羞恥，為繼續在裡面吃飯的父母感到內疚，但是我真的忍不住。

以及那一次他讓妳生氣，我（五歲）嚴正以詞的告訴他不可以（例如把牙線黏在牆壁上），但他只是笑笑，我的憤怒跟痛苦就這樣被忽視了
還有那一次不知道他說了什麼不合理的話
和那一次不知道他對狗又幹了什麼蠢事
「忍忍」妳說。
「忍忍」妳說。
「他只是個孩子」妳說。（等等他明明是我爸）

上了高中之後我的容忍度越來越低了
幾乎每天都會被逼到臨界值然後爆炸
我想我是忍不住了，太痛苦了
但是為什麼你們沒有人願意看見我的痛苦？
不管我爆炸多少次，那個男人依然故我，絲毫不知有何問題
不管我爆炸多少次，妳永遠冷眼旁觀，喔不，是連看都沒看，一句話也不說

你們都不願看見我的痛苦。
然後我又重新開始忍住
繼續忍到我不能再忍的那一天為止
離開家裡之後的每一通電話每一次聚餐我幾乎都在忍耐著痛苦
每次都要窒息了但是你們依然不動聲色的繼續吃著飯
每次跟我爸講電話都快要窒息了，我已經是用最大力氣再把每個字吐出來了，他說：「怎麼聽起來一點活力都沒有啊？要有點活力不要懶散」……不，讓我沒有活力的原因就是你本人啊。

就這樣大家都裝瞎，我們家沒事，爸媽也沒事，我（很痛苦），沒事。

希望我能忍過這一次
不要吃到一半爆炸^q^
我怕我忍不住，
就乾脆在你們面前把自己弄得血流如注
就乾脆在你們面前把自己弄得血流如注
這樣你們可能就會看到我很痛苦了
母親節快樂

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