死過一次的感覺。 - 憂鬱症

首po本來想簡單自介 但是不知道要說什麼...
28歲男性 有穩定工作 大概這樣。

從小是一個很奇怪的人
應該說是無法理解正常人該有的樣子
發生事情無法有其他人的正常反應
等等種種原因 所以一直被排擠
很努力不讓自己這麼顯眼被排擠
（把情緒開關全關了 試著做會讓人喜歡的反應
至今已經能低調的生活 有幾個普通的朋友

但其實憂鬱一直纏繞著我的生活
（不好意思 至今仍未就醫所以把症拿掉了
有過人群恐懼 有想死過
不知道自己活著的意義
情緒總在穩定低點 開心偶爾曇花一現
但是失落又會隨即出現擊落我
雖然外在總是開心的
內心卻是持續的陰天

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然後大約在三年前出了一個很大到超出我能承受的意外 要賠錢 上法院等等的 雖然法院
部份已經結束了 至今仍然負債中
但是生活尚可過得去

我很麻木的走過了那約莫半年的時光
一開始寒冷的小套房裡（獨居
關閉與外界所有牽連 （電腦 手機等等
然後睜著眼睛 但是沒有任何思考
（我一直是一個腦袋同時運轉三件事以上的人
連音樂都不敢聽
聽著周圍微妙時間流動的聲音
有時候會睡著 然後醒來
然後這樣過了大概一個禮拜
因為要生活而且還債就回復工作了
但是我害怕回家
空閒就到ㄧ個在谷底時關心我的朋友的店裡聊天
也是這時候才知道真正的朋友 真的珍貴而且很少

發現之前努力付出交的普通朋友
只是冷眼看著我的一切
怕我開口求助的先築起了一道牆
甚至連擁抱關懷都吝嗇

我知道一切只有自己了
當下就把傷痕纍纍的我丟下了
拒絕思考過去的種種 丟下建立起來的價值觀
停止思考所有的過去 因為思考打成死結了
為了走下去 就把一切拋棄了
然後戴起微笑的臉
開始下一段人生

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其實也只是把自己先壓抑到幾近於零
但是之前的"我" 不知道何時死掉了 不見了

在過了幾年之後 我站起來了
繼續走回看似正常的人生
遇到之前的朋友 聊起以前我們做過好玩以及不好玩的事情
我乾笑著 搜尋記憶似乎有這樣的事情
但我已經不能理解當下為什麼會那樣做
那不是我 對我來說就像是聽著別人的故事

或者又遇到了誰說著以前我多討喜
說著以前我娛樂大家的事情
我也回以微笑（不是所有人都知道我出事的
我覺得上一個我好像也做了很多好的事情
但我現在已經不再那樣了

之前的事情 都不記得了
每次遇到朋友談起以前的事
都覺得熟悉又陌生 應該是有這件事的
甚至可以在細節部分補充我做過的事情
但是就像是翻開舊檔案而已

如今好像好多了
我關閉了自己的對外管道
身旁的人我會保持友善的關係
參加必要的社交活動
用小額的購物或吃東西 排解那些堆積不知道如何處理的情緒
有一度我覺得自己似乎過得不錯
但是檢視自己 發現有點不像是活著

活著應該是有原因來做所有的事情
生活的感覺
但我現在做的也只是活著
想辦法讓自己保持愉快
沒有目標沒有願景沒有理由
但是也不知道如何重新建立新的自己

不好意思啦啦雜雜抱怨了很多
不能對身邊的人說也不能出現在臉書等地方的文章
我想一直走下去 應該會有答案的

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