有點累了... - 躁鬱症

各位版友好～第一次PO文，大家多多指教^^

我被醫院判定的症狀為：邊緣性人格

在那之前醫生判別為是躁鬱症，

但心測的結果和總總跡象才判別為邊緣性人格。


去年，發病到情緒最為波動的時候，

那時候除了家人和幾個要好的朋友外，

根本處在一個充滿敵意的環境，對，尤其是學校。

我的確反反覆覆在學校企圖自殺過好幾次，

也因為這樣觸犯了校規，在最後一次自殺的時候，

我就被送進了急性的精神病房。

坦白說那時的我很憎恨校方，

因為他們覺得你是個麻煩，要是萬一我真的死了，那會變成學校的醜聞，

所以他們最希望我可以休學返家休養，

等情緒較為穩定了再復學(甚至不一定希望我復學)。

的確，或許在那時這會是最好的決定和方式，

但我不想也不要，

我想要完成自己的實習，也想所有科目全數歐趴不讓自己延畢。

這很困難，但我也不知道有多困難，

我只是單純的想為自己爭一口氣。


所以，住院期間，我不吵不鬧(進去前幾天有)，

全都乖乖的配合醫師、護理師、諮商師，

所以我只住短短的兩個禮拜就出院了，

出院之後校方依然害怕我再做任何傻事，

所以與我訂契約說我要不休學可以，

但我父母其中一人必須陪讀到期末，

我家在台北，我在中部念書，

等於是要我父母其中一方辭掉工作一樣，

舍監阿姨跟我說，她在宿舍工作這麼久，

從沒看過像我父母那樣般的偉大，

所有像我這樣病症的孩子，幾乎都被帶回家休學了，

我就因為知道他們的偉大，所以我更加不能讓他們失望。



然而，

我完成實習了，上個學期外加以前被當掉的科目也都修回來並全數通過了，

我真的很興奮也很高興!!!我做到了，那時的堅持，是對的，

我真的可以邊努力控制著我的情緒並且達到我的目標，

這對我來說是一劑強心針！對於自我重建信心一樣。


但，寒假開始前一個禮拜，

我就發現自己不大對勁，也開始反覆的和代理醫師協調藥物的事情，

就在昨天，我突然有總「我累了」的感覺席捲而來，

我知道我和主治醫師共同訂定的目標依然要去執行，

只是我好累，從出院之後，我就必須不斷催著自己要往前進，

要維持著正向能量，要有著積極樂觀的想法。

因為在當時的時空環境下，我不得不逼著自己，不得不去進步和改進！

我知道我沒有像以前一樣在壓抑情緒或者偽裝，

但還沒到三個月的時間，

我這是頭一次心裡浮現出來這樣的念頭。


「我累了，我不想要再繼續了」


我知道如果這念頭一直持續，那我會不會再重蹈覆測？

那我會不會又再一次、再一次地做出那些令身旁的人都很為難的事？


我想念主治Q__Q妳快點回來吧！


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