有感而發 - 憂鬱症

很久……沒有發文了。
這幾天如果有在追韓娛圈的大概會知道什麼事。
我想我需要說故事一下。

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*前情提要：

我們家是單親家庭，母親要一個人帶三個小孩，我是家裡最小的年齡差距也大（跟第二大
的兄長差了8歲），父親在出生不到十個月離世，小時候母親要求嚴格。因身材肥碩即成
績如過山車一般，三天小罵五天大罵常有的事。

國中有過度換氣、幻聽、崩潰大吼大叫即暈倒（類似癲癇）的經驗

工作的時候憂鬱症爆發直到現在（藥是斷斷續續的）

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*主軸故事：

（心理狀態是處於吃藥控制時期）
我有一個習慣就是會幫自己設一個休息的停損點。
那時候在家裡休息約兩個禮拜左右，因為兄長的姪女是母親在幫忙照顧，那天因為母親有
客人而希望我能幫她帶小孩，但是小孩子年齡個性是在會很吵鬧的時期（我對聲音很敏感
）。

（習慣在社群網站上發宣洩文章）

結果被兄長看到了之後，兄長立刻從外地要趕回家
（姊姊因為怕兄長暴怒會毆打，因此提前有告知我）

後來兄長一回到家就馬上把我從房間拉到客廳，一邊罵我為什麼要發那種文章，一邊說一
些話：

兄長：
講啊！你不是說母親對不起你嗎？把你的問題說出來大家解決啊
你都不講出來我們怎麼會知道？

我：我講過了，但是一樣被罵的更慘

兄長：
那你既然知道都沒用了，為什麼不會自己想開，待不下去就搬出去住啊
你也為你是誰？你很偉大嗎？
自己鑽牛角尖還要怪別人，像你這樣一點點挫折就憂鬱，那我要養家活口不就要自殺？
今天在這裡就把話攤開來講，所以你現在就是覺得母親對不起你就是了嗎？

我：沒有……我也不知道為什麼，就是不能控制自己。

兄長：
（不屑的笑）
什麼不能控制自己，你要自己找出口排解壓力啊，這樣發文有比較好嗎？看的人都覺得你
很恐怖，什麼憂鬱症只不過是你自己鑽牛角尖而已。看什麼醫生，那個看了又不會好，你
自己
如果不堅強也沒有用。

最後
我：對不起

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*事件後續：

攤牌來講反而造成我心裡更大的創傷。
當我跟很多人陳述一些過去的情況之後，大家都會說
（你要體諒母親，她也很辛苦要養三個小孩）

但是……誰來體諒我

（有太多支線故事無法一一說明）

但只要我不如母親的意，竹條罰跪閃巴掌應有盡有。
直到現在雖然已經看淡世俗，每到深夜，有些事情卻像烙鐵一樣，灼傷了腦袋。

（在後來，我也住院兩次）

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*支線故事1

長大開始看中醫後，醫生問我我以前為什麼身體出問題都不去看醫生，而我都只能苦笑著
回答--因為跟母親講了只會被罵說（為什麼不會自己照顧好身體），然後母親仍然不會帶
我去醫院檢查

甚至在高三那年我長了水瘤（畸胎瘤），我母親到急診室陪我的時候，眼睛裡面有的情緒
是擔心跟不解。在醫生問診的時候第一句話是：我女兒長這種東西是不是因為她太胖了。
在我好了可以出院的時候得到的一句話是：既然那麼痛就好好減肥。
而我在學校痛到臉色發白、渾身顫抖發冷汗，保健室阿姨說要幫我叫救護車的時候，我只
要求她不要叫，因為我怕被母親罵。而因為學校聯絡不到母親，最後是班導師開車送我去
急診的。

而我在國一因為暈倒過（全身抽蓄、翻白眼），醒來之後耳鳴跟失重感也因為母親說那是
我自己的問題而沒有找出暈倒的原因。（沒有看醫生）

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*結尾：

當人被逼得走投無路的時候，玉石俱焚的心會比石頭還硬。

所以在崩潰的時候要求把話講開只是在要求把事情放下而已。
然而當忍耐了五年七年十年甚至更久的痛苦，卻被人一句話而輕鬆的放下。
就好像在說這幾年的壓抑、忍受都是多餘的，而這當下就已經被否定了自我，被否定了過
去的那些存在跟努力。

不是不想釋懷啊，而是當每晚那些回憶涌上腦海的時候，想忘卻忘不掉的那些記憶會蠶食
著僅存的理智。

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現在因為工作穩定，所以精神狀態也趨於穩定，但是也容易受刺激。

以前我奢侈的想讓家人瞭解我的痛苦，現在我只想離他們遠遠的。

我可以尊重他們是我的家人，但是要我愛他們我沒辦法。

因為我連愛是什麼都不知道（目前有反社會人格的傾向）

本著人不犯我，我不犯人的想法。

這對我來說是最大的進步了吧


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抱歉，文章有點長。
看完的大家，謝謝你們。
如果有甚麼問題請告知我，我在作修改。






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