會議記錄2013/08/27 - 精神疾病

發文前。
今天也是沒有，校閱就發了，雖然某人（不確定是不是作家）很想這
麼做，不過還是先發好了。也許改天我們可以一口氣把所有文章的所
有錯誤一口氣訂正？這樣作家會很高興吧？（確定是他嗎？）


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大家好，我是作家。今天是第三天嘗試紀錄自己的想法。背景音樂
是Youtube上的找到的巴哈合輯。好像還沒進入狀況，打字不夠快的
樣子。

先來說說今天的事吧，大約在中午起床（昨天快四點才睡，真糟糕
的生活作息），買外賣的東西吃完之後，就在家裡做雜事度過整個下
午。晚餐前出門，目標是前往之前吃了感覺很好的拉麵店。

沒有甚麼特別的事，不過發生了一件小插曲。在路上騎車的時候，
路邊的車輛打開了車門，在我前面的機車停了下來，我也跟著煞車，
想說不論是開車門的人，還是我或是前車的速度都還在可控制範圍之
內，因此沒有感覺到會發生任何事故的可能性。

但就在下一瞬間，背後傳了來機車翻覆的聲響。

當時下午五點多，正值通勤高峰，慢車道緊湊排列的機車前後距離
大約都在兩公尺以內，而在我後面的騎手，反應不過來，摔倒了。

僅是小小的事故，騎手沒有受甚麼傷的樣子，馬上抬起車來，離開
了。他的機車看起來很破舊，身上穿著白色的保全制服。我不知道這
對我來說代表了什麼。但我覺得我有必要為生活加入更多色彩，於是
我把這件小事特別記下來了。

打字速度似乎無法提升，不知道是不是作家累了？（我是作家嗎？
）

事實上，這幾天的變化讓我猝不及防（對部分的我們來說是如此，
雖然有些人早就胸有成竹了）。真的很奇怪，人也許可以在一夜之間
發生翻天覆地的變化，但我從來不覺得這會發生在我身上。就如同先
日提到的（真的有提過嗎？），莫非其實我早就處在這個分治共和的
狀態，而我下意識地沒有承認（或是不敢承認）。承認自身的狀態，
其實讓我感到輕鬆許多。

感覺現在要完成一篇文章還挺吃力的，我今天一定是累了。話說今
天比較不一樣的事沒有在稍早進行紙上筆談，這對目前的狀況有影響
嗎？或是說是我這兩天的異常作息造成的？

回過頭來談談自身的狀況吧。首先，我一直在懷疑自身的性格，照
我以前的經驗，我無法明確定義自己的個性傾向，就像是在作那些網
路流傳的膚淺心理測驗，感覺任何定義都可以適用於我，卻又不能完
全篤定是否真的完全符合自身的情形（這句話感覺怪怪的）。再打一
個比方，在填寫人格測試的量表時，在一到五的選項內，絕大部分都
填了中庸的三，其次有少少幾個二或四，一或五的數量絕對一隻手數
得完。（你今天的文筆表現真的不好）。

好了，於是到頭來，我不知道我是誰，我很在意他人對自己的看法
，（至少有時）真的很在意。我在他人眼中，究竟是個什麼樣的形象
？我害怕被人當成笨蛋，如果是在小時候，我喜歡被人當作最聰明的
第一名，而後來，我卻恐慌於他人給予的過譽評價。也許上述的情形
只是一般人都會經歷的人生轉變吧？從無所畏懼到兢兢業業。大概是
這種感覺。

我不知道我是誰，我也不知道我要做什麼。關於人生，關於未來，
我總是拿不定主意，好像做什麼都可以，又好像做什麼都會失敗（心
情沮喪的時候會這麼想）。我想寫小說（話說，當打出這句話的時候
，內心突然振奮了一下，我確定這個括弧是我作家寫的。）但是卻沒
有幹勁，大多數時候都是個明天再努力派，當然，這會對人生造成多
大的延誤，我想大家都很明瞭。於是，我都是明天再寫，其他事也差
不多，明天再做作業，明天再去繳停車費（後來因為延期被罰款），
等等。

我不喜歡這種人生態度。內心的某些聲音則表明，他們恨透了這種
浪費人生的絡態度。

我想上進，我不知道要怎麼上進。我有時會很想牽拖，會造成現在
的我，很有可能是我的過去種種因素構成的。（真的是牽拖。）

話說回來，人家說多重人格造成的原因，也包括了童年受到的傷害
，不是嗎？

先聲明，我在童年沒有被人造成重大傷害。其實在小時候，曾經被
同儕欺負而哭著要家長幫我轉學（其實只是語言上的攻擊而已，但是
對那時候的我就夠難受的了）。

於是我從台北轉到南投。

我小學三年級的時候是個成績差勁的笨小孩，在那種一學期數萬學
費的私立小學終，我幾乎沒有容身之地。四年級，我到了鄉下地方（
也不是很鄉下）的公立國小，在那裏，我終於能夠比較適應了。

這麼說吧，我在四年級的第一次月考就得到了班上前五名的榮譽。
對一個長期缺乏自信，很少出去外面玩，和同學幾乎沒有聯繫（不論
是在學校還是私下）的可憐小孩，突然位居眾人之上，他得到的喜悅
，可想而知。（只有你自己知道吧。）（我覺得上面那句吐槽的不好
，感覺是為吐槽而吐槽，不如不要吐槽。）（隨便啦。）寫到這裡，
感覺很進入狀況了。另外，很抱歉行文缺乏流暢，由於我想保證詳實
紀錄大家的想法，因此把一些較突兀的用括號文展示出來，我知道這
不是好的寫作手法，但是我們覺得要這麼做。對了，因為大家的要求
，我盡量重視寫作的進度，而不去雕琢字詞，因此出現不通順、重複
的字詞，或是不貼切的詭異形容句，還請各位見諒。（作家為此犧牲
了很多。）也不算犧牲吧，就像是照著老闆說的做。（啥？）

回歸正題，從那時候起，我起碼有了一個認知，那便是我的成績可
以在眾人之上，最少最少，在各方面都不如人的情況下，可以找到自
身的一席之地。

回過頭來，至少我在那時候，過得還算是挺開心的。鄉下的小孩（
別一直說人家是鄉下）也許更容易接受陌生人，更喜歡打交道，不管
如何，我終於初次有了朋友。（至少是接近朋友定義的人。）

但是，總是有些讓我不開心的事。

記得曾經聽說，多重人格屬於解離症的一種，而解離症發生的原因
，在於受到了難以承受的傷害，因此讓自己進入客觀的視角，仿佛不
是發生在自己身上的事，以逃避痛苦。（抱歉，說的不是很準確，全
部都是網路上大略看來的。）

在我身上的傷害，斷斷續續發生過好多次。（好了，別賣關子了，
這不是寫小說。）

好啦，其實就是父母吵架。

行使暴力的，主要是我父親。（不知道為何，突然感覺想要流暢寫
文的難度上升了好多。）

總之他們可以有許多原因，可惡，明明跟我朋友講的時候可以像是
個旁觀者滔滔不絕講的。可惡，突然好感傷。可惡。不要哭。你不要
出來。你不要出來。你會好的，我們會對你好的，以後沒有人會傷害
你，最難過的已經過去了（我不相信這一句）。

總之，回復原來的寫作狀態。（試著回復。）

他們到現在還沒有離婚，以後也不會的樣子。因為這幾年來，其實
狀況有改善許多，雖然老死不相往來的狀態。（在同一個屋子裡會把
對方當空氣。）

好啦，打人的是我爸，但是很多爭端都是我媽造成的，詳細原因我
也不太清楚，事實上在那種關係情形下，任何事情都會成為導火線。

後來在我讀高三的時候，曾經很深入去探究這個陰影，想要找出童
年不滿的原因，結果此行為，讓我又陷入了深淵。在那之後，我有一
段時間非常恨我媽，想說造成童年陰影，乃至於當時人生的各種失調
，都是我媽造成的。我幾乎是完全站在我爸的那一邊，對於我媽，不
只是各種疏遠，甚至還會怒罵、驅逐。

不過現在，已經沒有那種仇恨了。（想起來前幾天其實因為整理房
間的問題，和母親大小聲，我現在開始後悔了。）

後來我也聽說了其實母親娘家可能是爭端之一，聽說他們相當貪得
無厭，見我爸事業有成，就想經過我媽各種榨取。我也不知道要不要
怪他們，因為說真的，我對此事缺乏了解的脈絡，只能把他們當作非
洲小國的暴君一樣，想到的時候再事不關己似的數落一下。

好了，講到這裡，至少今天不用擔心自數問題了。（你很在意呢。
）

總的來說，從幼年有記憶起，到國小的這段時間，所見到的各種父
母不和睦，是造成「小男孩」誕生的原因。（對吧？）

話說回來，難不成我在那時候就有如此症狀了？（可怕。）（不敢
相信。）（可能吧。）（大概。）（應該是。）

總之我想今天大致到此告一段落，明天如果沒有特別的話題的話，
我想往下接著講國小以後的事。（給自己一個目標，會比較容易起而
行吧。）（小心作繭自縛，想想你曾經為了寫小說糾結的事，差點崩
潰對吧？）（我想那時候小說只是一部分，別忘了當時所處的環境。
）（對，我那時是替代役。）（不好意思講自己是替代役。）（為了
不讓人瞎猜原因，我就先說我是因為近視散光才進替代役的。）

嗯，就這樣。

喔，對了，感謝在這篇文書寫前留下訊息的windandsky，謝謝，我
很高興有人在關注我。（雖然我想要的事更深入的感想。）別這樣，
不要對別人過分要求。

另外，關於你的問題，我，作家，我真的不知道很多關於目前自己
的事，事實上，我們一直都對自己缺乏了解，因此，我篤定無法回答
我究竟是不是主導者（我們幫他想個好名字吧），不過我大致上覺得
，我不是那麼偉大的人。（偉大？）

那麼，感謝各位，只要你看了，就是對我的微小幫助，我不想強求
大家幫我，但是我內心仍舊有一股意志，想要請你們替我散播訊息：
「這裡有個突然冒出來的野生多重人格，快看！」之類的訊息（我好
想吐槽，但臨時想不出來要怎麼吐槽）。

謝謝你，謝謝你們，感謝各位，每次分離，結束文章，都要經過一
番糾結（到目前為止也才三次不是嗎？）。

那麼，今天就到這裡，謝謝。

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