最近的我很不好(雷 - 憂鬱症

Hi 今天過的好嗎? (理科太太風

我要說，我很不好!
雖然還可以搞笑一下，但心底是不好的。

剛剛打了一篇文章，本來就是要說說我近況，
因為我不知道我要到哪裡才能說我的心情，所以選擇在這裡說出來，
但不小心的，變成諮商經驗了，哈哈。

最近重度的悲傷，我在最急的時刻，
就是最想殺掉自己的那時候，我發現這是不能控制的，
可我根本就沒有想要這麼做，
那時，我選擇和我的學姐聯絡，當下我成功的平靜下來，
把那個強烈的念頭壓下來了。

只不過最近的生活，真的太容易影響我的病況
也發現，講太多心裡話，就算不是很深的，久了，別人也會不太想理你。

一直認為我的人生，沒有任何一點價值。
明明排行家裡最小，卻沒有人家說的最疼，
因為我的家庭算有點奇怪的，血緣不清不楚的，
我上面還有一位哥哥，兩位姊姊，他們全部都和我只有一半血緣。
而我的二姊，和大哥大姊，完全沒有血緣關係，
爸爸和媽媽的確是我親生父母，
說到這裡，是不是有點混亂?
其實就是，我的大媽，就大哥大姊的媽媽，生病死掉後，
我爸在好幾年後，認識了帶著我二姊的單親媽媽(就是我的媽媽)，
這樣組成的家庭而已，雖然哥哥姊姊因此都大我十幾歲就是了，
但基本上，我家就和一般家庭一樣。
就只是爸爸非常的嚴，媽媽是女強人。

這就是我的原生家庭。
現在長大了，想想，雖然我的憂鬱因子，大部份是原生家庭造成的，
但懂他們嚴格下，其實隱藏著愛，以前的我不懂，現在的我懂了，
所以我恨不了我的家人，反而好愛好愛我的家人。

在上一篇中，有提到的諮商，讓我想到
或許並非只有我的父母如此不會表達他們真實的想法，
而是他們的那個世代，都是如此的經歷過些什麼吧，
以至於不得不包裝自己的感情，明明是愛我的，卻用嚴厲的教育表現。

好，總覺得我都會歪了話題…

回歸正題。

我一直不認為我有存在的必要，也認為我一直以來是個大麻煩。
活著，就是帶給別人麻煩的存在。

這樣的我，一直想著能不能消失，活著好痛苦!
但事實上，我就是一直否定著自己，也許在別人眼裡的我，
並沒有這樣的沒有用…
只是我不喜歡我自己，直覺反應，應該也不會有人真心的喜歡我這個麻煩。

然而，我在出社會後，終於找到了一點點價值，
我能工作，而且好像表現的還不錯，能夠賺錢養家，
能夠賺到錢這一點，我真的覺得這個沒有用的我，終於有一點點用處了!

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最近呢，我憂鬱的狀況起起伏伏的，
公司因為一些人事變動，我的工作開始重了起來，
也許是以往都被評價為工作快速，
年初時，我的工作並不是在時間到前好幾天就完功，
而是剛好壓在時間到的當天。
當時被公司的人認為我失常了，開始嚴格的觀察我的進度。
剛好又因為肺炎疫情影響，公司上層決定，讓我們都在家工作!
因為我的上司，看不到我的進度，每天早晚都會打電話來問進度，
若沒完成，就會說，你要再更努力一點，你可以的!!!

老實說，那時壓力大到極限了，
剛剛好要死不死的，我重感冒了，
我以為是我憂鬱症的狀況，壓力大到無法思考，
無法以正常邏輯去完成我的工作，
但直到有天早上暈到不行，才發現，原來我高燒了，
在和上司電話開會時，我每次都會提到，我好像人有些不舒服，
是否可以不要那麼趕著工作，或是能不能幫我一下，
但這些話，上司可能壓力也很大吧，總是當作沒聽到，
或許，真的沒聽到???

我在重感冒和心理被逼到極限的狀況下，我超想倒下!!
但我又有工作沒完成，一直撐著沒去就醫，
最多就真的不舒服到不行時，到診所看醫生，
因為高燒，加上診所醫生覺得我的症狀太像這次的疫情，
我和公司請假了幾天，
我不知道公司是不是認為我裝病，
總之還是在這幾天中會一直打電話來問我狀況，
一下是我的上司，一下是我的部門主管，
直到我被診所轉診到大醫院檢驗肺炎，我們公司的人才終於相信了
我是真的病的很嚴重!!

後來我終於可以安靜的休養一星期，說真的狀況好很多，
不管是生理上，或心理上。

哦對了，提一下檢驗結果，
雖然我的症狀當時類似肺炎，但檢查結果是陰性的，照了四次的X光，
肺部都沒有問題，就沒有再檢查第二次，
衛生局也認為我無出國史，也無接觸史，所以不需要複檢。

我在月初時，身體狀況就好很多了，只剩下還會咳，
真的咳起來，還咳的蠻嚴重的，醫生是說支氣管發炎，
說真的，當時生病時，看不懂工作的內容，在好起來後，就都看的懂了…
可見發燒真的會影響邏輯思考…

不過在我回公司上班的第一天，就被上司約談，
內容是對我在生病期間的那份工作，表現的很糟，
我知道的，真的很糟，哪個人能在高燒時，正常的思考寫程式??
我知道害慘了我的上司，因為他要幫我收尾，收一個還蠻大的尾，
當天被警告時，我也相當的自責，必盡真的是我生病影響工作，
害慘上司，以至於他一直加班趕工，
但上司說的一句話，我真的很受傷，
他說，
「你一直狀況都很好，而且都非常快速又有想法的完成工作，
這次怎麼可以糟成這樣?? 我真的對你非常失望!
希望你接下來皮要蹦緊一點，若還有下次，就要小心了(可能沒工作的意思)。」

『非常失望』，嗯，我生病寫出不完整的案子，我知道。
我很恨我自己為什麼生病，為什麼不能好好的完成工作!!
但是，難道我連發燒時都不能出點問題嗎??
我本來就不是完人了，我的價值觀本來就不是正常的!
我對我自己本來就沒有希望了，難得工作給我一點價值感。
這次，我並不是犯了什麼天大的錯誤，更不是在客戶端出包，
寫出來的東西，基本上好像也沒有大問題，就是少了一段主要的部份。

我知道我讓上司收爛尾，讓他加了班，害慘了他。
他說，我沒有在生病期間把東西先交給他，以至於他加班三天。
可是我在生病期間，我說過了，能不能幫我，能不能不要那麼趕!!
回答是，你一定要完成。
在完全病倒在床上時，我也問過，要不要我先整理一下我現在寫的東西，先交給你!
這次的回答是，沒關係，等你好了再來用。

天曉得我整個一病就是一個月，有半個月死在床上，高燒不退，
這在情況下，我不知道問了幾次，要不要我先把我的東西交出去??

那天的那句『非常失望』，包含著怪我沒有提早交東西給他，
其實我真的問過好多次!!

我也不知道上司怎麼和公司同事說的，
有一個同事心疼上司那幾天加的班，心疼上司的壓力，
其實我都知道阿，我也非常覺得抱歉，是我害的，這是事實!!

那位同事，其實跟我還算是蠻有話聊的，但他因為這件事有點生氣，
昨天，我因為體力未完全好，在公司上班時，有半小時昏睡在座位上，
晚上，我就發現同事找了老闆談話，通常這位同事找老闆談話時，
就是他看不過去的時候了…

總覺得，我被獵巫了。

因上星期被說失望時，我出現強烈自殺念頭，但每當動手的那刻，會突然清醒
然後發現，我是潛意識的行為，可我並不想這麼做!
我把事情和葉拔說了，所以我的藥量加重了，這次，我沒問我是不是重鬱了

但和上星期不一樣的
我這星期出現的，不是潛意識的行為，而是我真心想求死…
因為我唯一的價值沒了，他們認為我工作上是偷懶的…
他們認為我能力是假的…
那麼我活著，還有什麼價值??
沒了工作能力、沒有賺錢能力，我就不需要存在了啊…
對我來說，這些是支撐我活到現在的動力。
可是他們已經不這樣認為了…

我仍舊是那個沒有用的渣。

昨晚，我劃了劃了手，很用力的劃，真的在動脈上下刀前，
我查了一下動脈的正確位置。
查到了大部份的割腕都是死不了的。

突然間，我絕望了，還真的是絕望，
但仍生氣的劃手，我知道就算我用力的真的切破了血管，也還是死不了!!
然後氣消後，停手。

乖乖的打開藥包，把一日份的藥量吃下去，
將血擦乾淨，然後躺下去睡。
我知道醒來，仍要面對這個對我失望的公司。

我知道就算我再怎麼說我不是故意的，也沒有人相信。
這個罪名，我注定要擔上了的。

我也知道，以後在工作上，不論我表現多好，錢都不會再多了，
因為我有罪名在…

『非常失望』及『不用心不做事』的罪名…

我不知道該怎麼求死，只能說，跳樓什麼的，我還真沒勇氣
也許，接下來我還是會照樣工作
忍受他們的失望，照常的表現吧。
因為我要存錢，我也還有想要賺錢孝養父母的夢想…

只是當我存到一定的錢時，我想我會考慮出國安樂死吧。

以上，希望不會有人學我。
我真的已經對我的人生絕望了。
雖然我還是會繼續活下去，直到那天的到來

若此篇文章犯了規定，請告訴我，
抱歉各位
好像真的太沉重了…




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