最後一個學生時代的霸凌,不甘願結束的學生時代 - 精神疾病

由於妹妹想低調一些，所以把原文授權給我來貼。

妹妹請益的主旨是：

她學生時代被女生關係霸凌的陰影仍多年後存在，她是一個好勝的人，希望多年
以後若主動或被動參與同學會類似這樣的場合，她的際遇可以好轉，例如：成為一個
受同學尊敬或喜愛的人…但是有可能嗎？如果有可能, 請教網友她該怎麼做?(請見最後
一段)

她的全文大致如下：

我猜想通常被霸凌的人是不知道原因的，我最後兩個學生時代因為班級氣氛與價值觀
的大大不同，我分別受到不一樣的負面「看待」，最慘的是，大學以前從沒發生過那樣
的事情，和各階段同學也處得很不錯…



第一次被班上同學們當成空氣的時候是大學時期：當時我所處的班級九成都是女生，
是一個不錯的學校與科系。我那班上同學很用功，我由於大學以前,例如高中,認真到彈
性疲乏，加上大學時代談戀愛不順利(被男生的言語傷害得很深)，所以對學業呈現自暴
自棄的狀態…但並沒有影響同學，因為是一個從小就比較安靜內向的人…由於大學教科
書上教導的多半是理論(社會人文科學相關科系)，而理論之所以可以付諸執行，通常建
立在某些「假設」之上，但那時的教科書並不強調在「哪一種的假設前提下」，怎樣的
推論才會有怎樣的結果。因為我很早就發現這個問題，加上自己人文科學,卻無法把書
本的理論應用在戀愛或一些異性溝通 上(應該是當時太幼稚或不理解書上的理論有假設...
@@)，所以很快地, 一年級結束時,就對這個科系絕望，也就抱著得過且過的心情讀完四
年…

在大四畢業前，我那班上很認真的全班同學們做了一件很奇怪也不尊重全班同學的
事情，那就是，在沒有我(以及其他同學)同意之下，擅自把全班同學的名次以及分數按
照高低，排名張貼在公共澡堂之外(當時的女生宿舍每一層有公共澡堂)，這種說法叫做
「公平」。所以最後幾名的同學名字也沒被馬賽克…

我以為到了大學，同學們比較不會因成績因素一爭高下、再去論斷她人的智商或才
能，那是高中國中才會去做的事情…因為大學生很多人的重心是社團，或戀愛，或功課
，我本以為不會影響同儕之間的地位…但不知我是否猜錯了，從那四年成績單被張貼之
後(可能平常我就看起來不太認真吧 p.s.我們班8成同學都住在宿舍，全是外地來的
，包含我,同住宿舍, 所以彼此瞭如指掌)，一直到畢業前，我都可以感覺到我被這班某
些同學冷落或被鄙夷的眼光…其中一個班上住在竹南女同學，我經常照顧她的, 竟然還
對我說「你要多讀點書」，而且是用比一的口吻. 而這女同學在大學畢業前因為需要留
宿台北，是我，主動帶她住在我台北的親戚家，一住好多天, 卻是以我的名義… 因為
我把她當成好友…

剛畢業的時候那一兩年同學會聚餐很熱絡…就大概是中式十人一桌的餐廳…可是很
奇怪，我這一位住竹南的女同學明知道我把她當好友，也當過室友，她們到各桌敬酒敬
茶，或和同學寒暄的的時候，自動跳過我，不只該次聚會,每次聚餐都是如此..彷彿我不
在現場。仔細想想，別的同學似乎也曾有把我當成空氣的情況…就大四開始…我已經在班
上很邊緣了.而我那住竹南的同學在大一曾和我很要好,雖然後來她和別要好了但都非常
了解我,她在班上人緣不錯,但不但沒有主動把我加到她的人際圈,反而多次故意在同學們
面前"假裝"和我不熟...其實私底下是吃喝拉撒我都願意拉她一起...所以畢業的時候我
感到非常受傷...



事先說明，我大學那一班女同學同質性很高，非常要好，都很喜歡分數，一畢業
就狂考本科系研究所, 大學時期回答老師問題多以教科書答案為基準。而我總是處於
長期志不在此(讀書)的情況，…雖然剛畢業那幾年刻意參加幾場同學會，後來自覺無
趣也不參加了…

雖然我班上有幾個男同學大學四年總成績一樣和我吊車尾，甚至比我更差…但他們
在班上非常受女同學歡迎，因為社團成就有成，又開朗外向…相較之下，我承認自己
是三學分(戀愛、社團、學業)都不及格的魯蛇…也不算在班上有才氣,又很內向...

大學畢業了幾年，三十歲前…我雖然在上班了...離開我那班同學了...
雖然已經上班...但一閉眼,我還可感受到他們大四以來把我的存在當成空氣的情況(
回頭看大四的日記也有寫道這點，所以並不是記憶扭曲)，於是三十歲前幾年心理變得
非常憂鬱…我當時錯誤的歸因是, 可能"我在班上成績不好所以被看不起"。我憂鬱
了幾年之後，真的很想忘記大學時代的記憶，但無論接受多少諮商都沒有用...就是忘
不掉,於是我想到一招, 便奮勇地準備跨考領域-跨考研究所。我想"覆蓋"住之前的記
憶.

於是，我就在人生最精華的三十歲上下，準備研究所，而且拖了幾年終於跨考考上了，
雖然不是甚麼響叮噹的名校一般生研究所，可是應該差強人意。聽起來絕對不會比大學學
歷差,我告訴自己: 可以展開新的人生了!



我為了「覆蓋掉」那一段大學時代的記憶，不想每日睡覺想起自己大學時代被同學
當成空氣或瞧不起(被當成空氣，彷彿你不存在，也是一種關係霸凌)，我想要有新的
最後一個學生時代的美好回憶，如此以來我才可以走入職場~無怨無悔…所以我做了
準備考研究所的動作而且成功了!

當時我去這個新學校研究所報到時，我喜極而泣…而且我記取大學時代被看不起的
教訓，在研一的時候非常認真的準備功課，分組時也很盡力，幾乎從早到晚都在念
書…

但是，我沒有意識到我讀的研究所因為不是一般生體制，是界於一般生與emba之
間，約莫是一般生在職組、或在職專班生(都可以這樣稱呼，反正班上來源複雜)，
所以同學們的求學態度，普遍不像大學時代我那個班級，既不是從早K書到晚，而且
從來沒被迫或主動比過成績…因為這一間學校(也是國立)根本只能查自己的成績，絕
對不會給班長列印全班成績去貼在宿舍外面公告(前一間大學，不打出校名了)…

按理說，大學畢業後多年再去進修，大家也有一定的社會經驗，多數是抱著
交朋友其次才是讀書的目的而去，就算倒過來的目的也很能被大家接受…因為我
大學時代受的心理傷害…所以我才在研究所一反常態, 非常努力，因為不想被當成
空氣或被鄙視，因為我後三名畢業還被貼出全班成績單…同學們吃飯的時候就像你
不在現場，很看不起你(被視若無睹也是霸凌的一種吧?)

我研究所時期算是很認真努力的，也跨修了三個系的課程，但不幸的是，我竟然
也遇到了排擠，對方是女生，比大學時代更為惡劣，那女生帶著她同學排擠我，還背
後散佈關於我的不實言論，雖然整個不實詆毀的過程被我強力警告而止住，但我事後
看得出來…在這種在職組或在職專班，同儕的「核心價值觀」就是「會帶頭玩的同學
就是好同學，靜靜在一旁K書的，甚至成績太好威脅到自己的，不受歡迎」， 完全
和大學時代那種同儕的「核心價值觀」: 整天參加社團活動不顧功課的，是智障…

我從大學同學和研究所同學這兩班的班風差異可以結論為:

前者認為分數反映智商，我們只和智商高的交朋友，因為我們是喜歡讀書的一群
，當初只是不填台大或台大法律系而已…而後者(也是國立大學)因為是在職人員，班
級風氣是「交朋友第一，成績或學到東西是第二，我們優先和帶活動的同學交朋友，
帶活動的吆喝排擠你…我們就跟著排擠，不然以後沒有吃喝玩樂跟班了」 …

而我錯誤的以玩樂的心態念大學，結果遭受大學同學多數的鄙夷眼光(可以感覺出來
的，因為我們全班八成同學住在同一棟宿舍)，而我更錯誤的以做學問的態度念研究所
，雖然搞雙學位進修，但卻受到我很重視的另一系所一起修課的同儕的一個女生帶頭
排擠，而且這當中是莫明其妙，因為我很低調不講話(讀書很忙…不太有時間做公關)，
也一起寫作業…

之前也找過心理諮商了，耗資太貴而且很難看到什麼效果。所以我麻煩姊姊貼在這
版上，如果想推薦我心裡資源，謝謝，希望是專長"霸凌"這一塊領域…


我不能接受的是那種要我"接受事實"，"放下"的這種目標取向的幫助。

其實我更想做的是，「我要讓他們改變對我的態度與看法」--即便已經都畢業，但日後漫長人生我總不能永遠不去開同學會，但去同學會我又怕過去的對方的態度…
我的問題是：

我該如何「改變」這兩個時代的同學分別對我的看法?(他們的特質如前述)

(大學時代重視分數與唸書、學術地位、喜歡比較有幾個小孩、小孩念書如何…可是
我還沒結婚@@，應該有一點距離吧?學歷也不是博士或哈佛耶魯)

(至於研究所那雙學位的班級，排擠我的那班…對於那個帶頭關係霸凌並叫啜學生們對
付我的，那些她班上的同學們毫無正義感…因為感覺那女生是以"聯合次要敵人，打擊
主要敵人"的招數對付我，也就是這個帶頭的對其他班上同學們非常友善，頻頻釋出各種
禮物和聚餐等好處；但她對我，卻是聯合其他人排擠我…以上是有證據的。所以本來
是我的同學朋友，因為信了她的某一套說詞，很多都離我遠去…這就是抹黑的力量)

我受到很大的傷害…而且我已沒辦法再用同一招「覆蓋住」研究所最後不堪的回憶了
…該怎麼做?

我很希望過去欺負過我的同學很多年後對我說，如下：

1.(大學同學對我說)對不起，是我們當初看走眼了，你很棒！

2.(研究所那另一班，不是我原班，對我說)對不起，當初那樣弄你整你是不對的!

我真的很希望聽到這樣的話，但過去諮詢過心理師，她說「人基於防衛心或某些
原因，要真心反省自己有多麼困難」

其實，那些對我的傷害一直拔不出來…那就是大學的傷害再接到研究所的傷害…
我是白目，沒看清楚每一班的主要氛圍與核心價值觀…假如當初早知道，就「和
大家一樣」。

我花這麼多時間考到另一領域的研究所，如前某段所述，就是要「覆蓋」住大學
時代給我的痛苦記憶(只是"被當成空氣"和"不被尊重"，雖沒被言語霸凌，但確實是
關係暴力的一種, 我的感受就這麼差了) 。沒想到我到研究所之後(學校更好)，又發
生另一種形式的「網路關係霸凌」，在我研究所最後半年一年，蒙上很重的陰影…

我感覺很不甘心。因為我努力地過我的人生，目的就是要從大學被否定的深淵中爬
出來…沒想到又發生另一起事情，我不甘心啊…因為:

一、失去的青春無法彌補，連賠償也不可能。我多麼希望那些過去欺負過我的人，
受到現世報-但這世間根本難以看到現世報。所以我不平…

二、我希望那些過去欺負過我的人，日後都能對我刮目相看，或者多年後相見，起
碼也要對我說「對不起」或「你真的很棒」。

想請教各位有心理專長或類似相關經驗的人，你們覺得我的期望
1. 看到現世報 或2. 那些同學後來後悔或改變對我的看法

是有可能的嗎?

如果有可能，我「現在」該怎麼做?


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