時不時又會難過 - 乳癌

其實有點不太確定這樣的內容是不是還適合在這邊發，不行的話我再自刪
雖然標題是難過，但文中參雜一些憤怒(?及碎念
就算有和朋友聊聊天，負面的情緒還是像接不完的水一樣時不時湧出
所以又跑來這邊打一堆字想宣洩...真的不好意思

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家母去年春天因為乳癌離開了
前幾天剛過她的冥誕，不知道有沒有其他人會再特別記住這個日子
自己那天也只在心裡默默感嘆如果還能再一起吃好吃的蛋糕慶祝該有多好
不用很昂貴的那種，料多實在就能吃得很開心

她在最後的日子裡最放不下的就是我弟
一個被過度寵愛而長不大的孩子
一個不知道從什麼時候開始變得古怪陌生的家人
也是我目前最大的負面情緒來源


之前的文應該也有提過
大學在學的後幾年過得很懶爛(台語)，延畢到差點沒辦法畢業
不知道他是不是在學校有碰到什麼事（問也不說）
從一心想考研究所，變成連課都沒好好上還拖了幾年才勉強畢業
家父說他當兵回來後會改變吧，反正他之後也該要負擔起自己的生活

要是真如那樣發展我今天就不會發這個文了吧XD

退伍後自己簽下去又反悔在家鬧，一直罵是我爸逼他去的（並沒有）
他只要生氣就是怪別人、牽拖他人
去不到一星期就回家當半個家裡蹲，說他要再考研究所
原本家父覺得莫名其妙不想理他，但後來還是恢復三餐無微不至的照顧 哈
明明退休了可以多做一些自己想做的或是以前沒時間做的事
為什麼要把時間都耗在一個不關心你、有事才來請求你、出事又怪罪你的人呢...
一個願打，一個願挨，但每次看到家父嘆氣還是多少會不忍


他時常關在房間，和他吃飯像在餐廳跟人併桌一樣幾乎沒有對話
（都要看他的心情，偶爾才會有講話）
說要準備考試但其實報過不少次都沒好好考，這次應該也是逃避的藉口
家裡出現網購的紙箱或包裝，就知道他又買東西
已經沒什麼收入了，家機才買完一台又多一台，遊戲片和設備也是不斷的增加
PVC方面就不知道有沒有繼續增加了
雖然領有其中一部分的保險金是他應得的權益，要怎麼花我也管不著

我們家的經濟收入不算寬裕，只要不過度揮霍生活都能過得去
家母是個很節儉的人，家裡務農所以很早就靠自己賺錢唸書工作
一直都很省著花用，主要都投入在我們的教育上，
再來就是慶祝親戚朋友結婚生子或過節送禮上，捨不得花在自己身上
所以對於現在家裡大撒幣又不工作的人和護著他的濫好人，會常感到憤怒不安又難過
覺得家母生前存的辛苦錢像被糟蹋了一樣
也覺得那種生活方式已經有些病態，未來對誰來說都會不太好


或許都是我太負面、想太多吧
別人不痛不癢的東西，我卻自顧自的在心中畫成煩惱
當然有試圖去改變和調整對事的看法，不過沒有很成功
平常會跑去和朋友吐苦水、到別板閒聊共同興趣來緩緩這些情緒
大概是工作、準備考試加上要和這些情緒相處很花力氣，
有點喘不過氣，才又跑來打那麼長的文想討拍吧:P

一年又快結束，再來就是過年了
回去外公外婆家變得憂喜參半，親戚關心的話語變成壓力，但不回去也不行
外公有腸胃方面的癌症，外婆有點阿茲海默症的症狀，家母的離去對他們打擊也很大
就算是要硬撐著笑容(不要又哭出來)，我也想再多陪陪他們
常被稱讚說人很好、很乖、很懂事、還好家母有生我...聽到了這些也開心不起來
明明僅是做著應該做的事情而已

又或許我只是想扮演一個形象良好的角色罷了
不想被人擔憂而一直忍著隱藏著，然後在深夜潰堤難眠
想要逃避一切墮落放棄，又努力把自己拉回來調整，
常常重複著這兩個動作覺得好累好累、人生好難

很為那些平步青雲的朋友們感到開心，祝福的心也是真實真切的
卻變得要花上很多的力氣才能去呈現那股心情
可能這幾年被磨耗掉了很多東西，少了以前的餘裕
現在好容易自己掉進憂鬱的池中載浮載沉
但是不振作又覺得媽媽要唸我了
真的很愛唸、什麼都要唸，可是我還是好想妳Q_Q


對不起打了很長的文
感謝點進來的人，不管你是整篇看完或是直接End的
我還ok，只是今天比較不好而已，有平復一點了(邊打邊耗了大量衛生紙
為什麼人的鼻水淚水可以有這麼多勒XDD

和身體的壞東西戰鬥很辛苦，要維持心情保持自我也很辛苦
如果有心情同樣處在低氣壓的板友，記得要抒發一下，不要都自己苦撐著
大家會陪你：）

也祝各位平安，晚安。

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