昨天去了急診（雷） - 憂鬱症

文長。

睡前被悠樂丁強制關機好像沒存到檔只好重打......
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因為童年陰影導致我非常害怕人在車上吵架，
就算只是大小聲也都會讓我焦慮，
偏偏昨天晚上我的爸媽直接在我面前重現我的夢魘：）

最近畢業搬回家住，
每個禮拜六就是全家（我弟偶爾回來）一起吃晚餐的日子，
昨天因為媽媽在晚餐時間晚到家、
以致我們要出門覓食的時候已經七點二十左右了，
爸爸那時表示說要吃某間之前在路邊看到(?)的居酒屋，
但因為沒人知道確切位置也不知道店名，
我媽想說找到那間店不知道也什麼時候了就說：「但是現在很晚了。」
就在我打算拿手機出來估狗居酒屋的時候，
我爸直接爆炸怪我們拖太晚（但我其實也跟我爸一樣在家裡等我媽回來去吃飯），
這時候我媽就不講話了、
我在後座也看不到她的表情，
下一秒我爸就突然發脾氣說：「阿不然要吃哪裡啦！」
（他當下那個語氣就是如果前面有桌子他就會拍桌子的那種）
然後接著又說我媽就是一臉不高興blahblahblah...
整個車子裡的氣氛瞬間凍結，
我也開始呼吸變得很淺、覺得好可怕好想下車你們為什麼要在車子裡吵架...
後來我爸又說：「我不吃了。妳們看妳們要吃什麼我載妳們去。」
媽媽就說：「你不要這樣子嘛...」
在這期間我在後座什麼話也沒說，
只默默地拿出鎮定劑吃、試著抑制我想隨時開車門逃走的衝動。
因為我知道我這時候開車門走人只會讓情況更糟。

最後還是有去吃飯。
但整個吃飯的過程就是
很
尷
尬
。
尷尬到隔壁桌或是店員可能都會覺得我們三個不認識一樣。

回到家以後我躺在房間的地板上，
想把自己殺掉的念頭越來越強烈，
我馬上又吃了一顆鎮定劑、也打給男友，
但那個念頭就是止不住。
好想割手。

我覺得好窒息。
好想搬出去。
為什麼他們自私地把我生下來、
卻要把我夾在他們之間左右為難？
我媽沒勇氣跟我爸離婚；
我爸則是從來不覺得自己有做錯什麼需要改變。
我媽三不五時就把她的情緒垃圾往我這邊丟。

在坐到書桌前割自己的手前，
我想著的是OD根本沒用。

想來真的有夠好笑，
我超卒仔，
要割之前還拿酒精先噴美工刀消毒XDD
更卒仔的是我還怕見血，
所以只有輕輕地劃，
這時候還是好想死，
但也想起我上一個醫生跟我說如果自殺念頭很強烈就去掛急診請他們幫我打鎮定劑。

然後我就拿了外套跟安全帽準備出門去醫院打鎮定劑。
偏偏我爸在樓下遇到我要出門就很堅持要載我去。
我本來很不想要他載的，
因為一個小時前，
他們才在那個空間裡讓我發病。

到了醫院之後護理師和醫師人都很好、
跟我聊天鼓勵我什麼的，
就算醫院的冷氣很冷我也是自己進去的，
卻覺得醫院比家還溫暖。
ㄏ。

後來情緒緩和很多就沒有打鎮定劑了，
反而是打了一針破傷風因為我的傷口有點滲血。
回家的路上爸爸知道我自殘就說：「怎麼那麼傻。爸爸跟妳道歉。」
在醫院的時候我媽也傳訊息跟我道歉，我睡前還問我「妳確定妳晚上不會再做傻事吼？」
然後就睡在隔壁我弟的房間的樣子。
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昨天晚上是我第一次那麼認真地傷害自己，
也更確信我爸媽還是沒有辦法理解我為什麼生病吧。
好討厭他們說我傻。
我怎麼傻了？
我只是想要活下去而已。
是你們一直讓我在你們之間為難。
傷口不嚴重、但好癢。

BTW，
昨天醫生問我覺得這個世界上還有什麼值得我留戀的事情嗎？
：我美劇還沒看完。
：而且我男朋友應該會很難過吧。
我後來把這件事跟我媽說，
她只說：「所以媽媽已經不是妳活著的理由了。」
：不是。但我還是想照顧妳。
但她好像沒辦法接受。也不懂，哈。

我沒說出口的是：前提是妳們不要再傷害我了。我真的好累了。

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對不起這個世界傷害了你。

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