[日記］2018年初 - 憂鬱症

一月初服藥自殺未遂，姐姐特地南下到我所在的醫院，說服我到都市的大型醫療中心就診
。

重鬱症五年多了，對活著這件事感到十分疲乏，但耐不住男友和家人的勸說，還是答應去
台中就醫。

那日一早醒來便發現額上的溫度蒸騰著，頭暈目眩，我嚷嚷著不願出門，你安撫我。

看醫生還是比較要緊的，我懂。扛起席捲全深的無力感，北上到了台中，沒有人等著我的
到來，我逕自前往那棟樓，對著另一個素昧平生的闡述起不欲人知的過往，一如既往。這
些年來太過習於將自己撕開來供人審視，早忘了回憶該多深以致於痛，一種近乎隔世之感
。醫生提及了PTSD，不外乎是想給我一個合理的解釋，對於痛的麻木，是一種自我保護，
常見的病理現象。

那對於他人痛苦的麻木不仁呢？

醫生建議我住院治療，他說起了住院的模式、用藥和禁忌，也提到了最好的情況的可能性
。我母親瞠圓了的眼中有驚異、有鄙夷、有不信任。離開整間了我被帶到廊道的角落邊數
落。

她說：「你知不知道住院的嚴重性？」我回我知道，她接著激動道：「那你為什麼要讓醫
生覺得你需要住院？」

而後又開始了那些老調重彈，說我不夠堅強，說我年紀太小沒見過世面，說那樣的診斷會
如何毀了我的一生。

然而，摧毀了我的真的只是那些診斷嗎？穿著加害者的鞋自若地給出這論調著實可笑。

當大家要「指導」我該如何和醫生周旋、應對時，這一切都清晰明瞭了起來。他們所謂求
醫，所謂更優良的醫療品質，所謂更好的醫師水平，都只是一個手段，以更世俗的方式誘
使我敞開在他們的眼皮子底下。

往復的陳述、論說、辯駁、修正，只是為了以更正常的名義去取得我所需的用藥。

在他們眼中，我不能是病的，我不得脫離正常人的軌道；我可以憂傷，卻不能是病理性的
鬱；我可以因不得志而「鬧」自殺，卻不能是敵不過憂鬱症而尋短，世俗而功利。


我透過生病讀懂了這個世界，你們卻企圖以這個世界來教會我該如何生病。






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紀錄我生病的每一天，這禮拜剛辦的，有空可以來看我的憂鬱小廢文

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