擺脫不了媽媽的影響 - 憂鬱症

我覺得我適應社會最大的障礙

1.動不動就放棄

2.壓力一大就把自己的情緒丟別人,給人家難堪也無所謂,

從小就因為媽媽這樣的特性,常常覺得很痛苦,

到了今天還在痛苦,被媽媽威脅,

無比的想自殺,

但認真覺得其實自己在工作上也有這種特性,

怎麼改也改不掉,很想死。


地特報名我想報四等,我媽就很生氣,

不過事實就是我的程度到那天都不一定有四等,

考了三年又怎麼樣,留下再多筆記又怎麼樣,補了再多課又怎麼樣,

沒有留在記憶中的東西就是寫不出來,打死我都寫不出來,

我媽就又開始冷嘲熱諷,我也冷回我智商就是如此,

媽媽又開始抓狂為什麼當初要騙她要考公務員,

為什麼,因為是她自己不接受我公務員以外的選項啊,

我去年和她說我下定決定棄考時她就開始用一堆事情威脅我,

當年畢業的我又怎麼敢說媽我不想考公務員,

當她要我勇敢做自己時,都好像忘了她是如何無所不用其極的要逼我走上公務員的路。

從小時候的洗腦,每一件事都可以和公務員扯上關係,到長大各種的情感勒索,

好像沒有公務員就沒有未來沒有世界,

不是公務員的工作就不是正經工作,

幹那麼好你自己為什麼不去考,就智商低考不上嘛,

幹身為你女兒的我你覺得智商會比你高到那去?

我要不是還有老爸智商的加持我會像你兒子一樣連私立科大成績都讀不好耶。


--