接受最糟狀況 - 憂鬱症

最害怕的不是逐句改的教授

也不是論文吧

最怕的是盡力後卻只有肄業

反正我想做的工作也不用這個學歷

只是從小到大的夢想而已


想起以前學校的朋友

現在我的狀態跟她有點像

大三時有門課每週要交報告

那時我完全不懂她在害怕什麼

遲交一篇或不交，重修就好

但她每周都很害怕

嚴重時完全聽不到旁人安慰她的話

只是一直重複自言自語

"好可怕 我辦不到 好可怕"


她怕的是自己想像的後果

沒達成目標的未來很可怕

但現實是沒做到也不會怎樣

現在朋友們也不懂我在怕什麼


但比起沒發病順遂的人生

我又多了一些故事能分享

這幾年學到很多無法量化的東西


一開始會很痛苦

大概要第幾份工作或幾年後

才不用解釋第一份正職前的空白呢?

我這樣想應該沒偏離正常社會吧?

還是太天真了嗎


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