承受不住的負面情緒 - 精神疾病

以下是我的故事，我不知道自己怎麼了，可是我知道我有病，但我很無助，我想改變，希
望大家能夠幫幫我，我不想要只有在人群中表現樂觀開朗背地裡卻只能躲在房間哭，當個
負面能量的女孩。
大家好我是一位21歲的大學生，故事要從小時候說起，小時候我跟爺爺奶奶住在鄉下，被
褲子蓋住的大腿總是有大大小小的瘀青，是被我奶奶一邊罵一邊捏的，過年才能見到的父
母，爸爸看到我不會笑，喝醉時我總是要特別小心，不要出現在他的視線裡，因為我會被
打，我的媽媽總是用怨恨的眼神看著我，彷彿在告訴我，沒有我該有多好，我的街坊鄰居
總是說我是個沒人要的小孩，還記得有一次因為我吵著也想跟爸爸媽媽一起走的時候，我
的雙手被綁在神明桌的桌腳，被打了幾巴掌後我不敢再吵鬧，也忘記後續自己怎麼離開神
明廳的；原以為上學後能跟爸爸媽媽還有自己的哥哥姊姊住是一件很好的事情，因為在鄉
下沒有其他小孩可以陪我玩，也沒有玩具，唯一樂趣就是在田裡玩，但這時候我發現我錯
了，我是左撇子，每當吃飯時間跟寫功課時我總是特別緊張，因為我不能用左手握筆跟筷
子，我的左手總是充滿著被皮帶打過的痕跡及筷子的印子，我吃飯不能跟大家一起在客廳
吃，我只能一個人躲在廚房的餐桌上吃，我不知道是為了什麼，到現在還是不知道，我只
知道我的爸爸看到我會不開心，我也害怕去上學，因為我的作業跟課本總是會被我的哥哥
藏起來（一開始我以為是我自己忘記帶，但後來我的功課跟課本總是被落在哥哥的床下，
我才能肯定是被藏起來了，因為我的書桌離床有一段距離），到學校會被老師打，後來我
發現是被哥哥藏起來的，我跟媽媽說，卻換來爸爸的一頓毒打，因為哥哥不承認他有做，
半夜睡覺時爸爸喝醉酒回來，會把我挖醒說要檢查作業，覺得字太醜會全部擦掉要我全部
重寫一次，我想我的家庭沒有多慘，我的童年也不算多可憐，但可悲的是我沒辦法去放下
這些事情，我跟家裡的人處不好，國中因為年紀太小不能自己賺錢，高中因為是國立高中
第八節課跟夜自習，也沒辦法獨立自己賺錢，想自己賺錢一方面是不想要生活費也都要看
人臉色過日子另一方面是因為知道她們賺錢也很辛苦，高中考上大學時，我自己打工，賺
取自己的生活費，雖然還是要感謝他們讓我能讀大學，沒有要我自己付學費，但我住家裡
，當媽媽情緒歇斯底里時只要我在家我總是被開刀的那一個，我想我有哪裡沒有做好，所
以被當成箭靶，這時候大姐在工作二姐住宿舍，沒有人可以幫我，漸漸的我很害怕自己跟
父母單獨在家的時候，也因為小時候養成的壞個性，所以我不喜歡說出自己的心裏的話，
也不敢跟他們溝通說出我要的是什麼，只要一發生事情我都很害怕回家，我真的不知道家
是什麼，後來我逃離家裡了，我住到我前男朋友家中，他對我很好，為我付出所有的一切
，也總是教我要怎麼做，他也很希望我能跟家人處得好，因為他想跟我結婚，希望兩家人
都能變成一家人，他總是替我的家人著想，要我學會溝通學會怎麼樣能不被情緒控制，後
來被迫要回家，我的家人把我離開家的事情全怪到他的頭上，很討厭他，我的姐姐還傳了
封侮辱他的訊息給他，要他不要想進我家一步，我的媽媽甚至威脅我說她死了我不會比較
快樂，我姐認為我因為他所以封閉自己所有事情，實際上我根本不太會說，除非到了我的
情緒瀕臨崩潰的時候，我才會提，我總是在與家人爭吵後自己躲在房間哭的上氣不接下氣
，哭到我自己呼吸不過來，我真的很想死，真的，如果沒有我前男友我可能真的跳樓自殺
了也不一定，自殺的事情我不敢跟任何人說出口，我覺得我好可怕，從小每一次都希望自
己不要出生在這個世界上該有多好，每次都拿枕頭嗚住自己的口鼻希望能夠把自己窒息，
現在長大了只能想到跳樓只需要選擇七樓以上，地下沒有草皮，沒有任何緩衝的地方，跳
下去就解脫了，我該去看身心門診嗎？還是我該怎麼做比較好呢？

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