打結與困惑 - 憂鬱症

今天去看精神科 拿了兩週PROZAC
醫生建議服藥 但我仍猶豫著

這是第四次開始吃藥
在2004年、2012年、2013年
曾分別吃了 兩周、半年、一個月
2004年當時有暴食症狀 因不信任醫生所以沒有持續服藥
2012年持續服藥半年後憂鬱情況有明顯好轉於是自行停藥
2013年想要在不依靠藥物的情形下自行康復於是自行停藥
2014年這次是在持續約三個月斷斷續續的低落之後
在諮商師建議之下去看診拿藥

這幾年看診總是會以2004年的暴食與憂鬱症病史
以及自我厭惡、無法專注、獨處時經常放空、容易猶豫不決、
對他人心懷怨恨、無感...等等來告訴醫生
然而其實不太清楚一直以來困擾自己的究竟是什麼
今天看診 開始懷疑自己是否總以憂鬱症當作藉口
來逃避一些不想面對的事情

從小到大在外人眼中是一個乖巧聽話溫柔安靜的孩子
但知道自己的內心並非如此
曾被少數敏感的人一眼看穿而直言"你很壓抑"
(起初感到困惑 而後感到贊同)

自己雖也曾經有過認真積極進取的時刻
那時的自己也非常想要做出改變
讓內在和外在的差距可以拉近些
但此刻並不太想要再偽裝
總覺得自己的過去十分晦暗骯髒
被羞愧與罪惡感環繞著
一旦積極努力 總有一天會被戳破
人們將會發現這個外表光鮮的人擁有多麼醜陋不堪的內在和過往
這樣的念頭 讓自己對於目前研究所的課業與工作 始終難以認真投入
希望維持低調 不要太積極表現 得過且過就好
但內心深處其實又渴望獲得肯定與讚美
此外 經常會被休學的念頭困擾著
甚至想要轉行改唸諮商輔導領域
以為久病成良醫
以為只有透過這樣才能被瞭解與接納 才能好好療癒自己

解開問題的鑰匙似乎遺留在過去
但很多從小到大的記憶都已不復存在
能夠回想起的也大多是負面的片段
憑靠的是斷續的日記 以及和他人的通信
然而越是回想過去(自我的本質)
卻有種被吸回去而難以回到現在的情形
也會讓自己有功虧一簣的感受
不明白經過這幾年的努力 為何最終又讓自己退回原形

發文的目的是
不明白自己除了憂鬱之外 還擁有什麼樣的心理問題

另外 也是對於一直以來受害於自我(內在)暴力的自己
以及身邊較親近而因此受傷的人們
表達哀悼之意


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