打個招呼 - 憂鬱症

好久不見
兩週沒回來了
不知有人記得我嗎？
這兩週對我來說過了很久 甚至忘了這裡的存在
內心資料少少的 感覺其實不錯
手機也沒容量下載回ptt了 我就決定不載了
以後電腦發發文 偶爾回來看看
或是永遠不回來

先提提近況 因為要回憶很痛苦 我就打流水帳
上週四半夜 我醒來上個廁所而已 就一直哭一直哭
然後在FB發了詢問活著價值的文章　過了很久才睡著
我只是真的很絕望 真的有此疑惑 才發的
到了晚上12點 看到前室友發了「你什麼時候才要放過他們？」
下面我以前的樓長回覆了：「果然是我猜的...:(」
我知道後來前室友和樓長都有刻意避開我
態度也不太好
看到文的當下 我崩潰大哭
打電話給我媽大哭了一個小時
她最後問我要不要休學
我反問她 妳不是說我撐下來是為了自己嗎?怎麼可以休
按掉電話後 看到一個不熟的同學傳line給我
她說她想了很久要怎麼關心我 說我有難處都可以跟她講
其實在她開口前 我已經知道她之前也有在看身心科
沒有任何徵兆 任何揣測
只是直覺
她也提醒我不要一次吃太多藥
後來她說她聽到班上傳我的事
我問她可以告訴我是什麼嗎(我明明知道聽到後可能會崩潰 還是想問清楚)
她就說 接近神經病之類的吧....
而且她也不知道從哪裡聽來的
我後來又開始大哭
回去看到前室友的文 不熟的同學在第二個回應 叫我前室友冷靜
中間找了學妹和師父講話 我一路哭到半夜四點半
想著我明天也不敢去上課了

我翹了課 早上六點就出門搭火車回台北
一路上 不管是在公車 火車 還是捷運裡
我的腦袋是一片空白
但我的眼淚都一直流
根本停不下來
就在我站在月台邊等火車 發現自己想跳軌的時候
我才知道自己真的不行了
我立刻傳訊息跟我媽說了我要休學 遠離了鐵軌 我神智不清
星期五早上十一點回到家
我在被窩裡繼續大哭 哭累了睡 睡醒了哭
到快晚上八點我才起床
後來跟學妹講了三個小時的電話
原本以為我OK了 結果電話一掛我的眼淚又開始不受控制
所以星期五那天 我除了睡著以及講電話的時間 都在哭

星期六發現自己起不了床
不確定是身體太重還是心太重
一直躺在床上 似乎躺到媽媽下午五六點多回家找我
我一直在床上 腦袋幾乎不能運作
想要發一兩句的文抒發情緒 卻發現連這我也做不到
因為心裡很不舒服
最後的最後 我發了待在我身旁的貓咪的照片 用盡全力只打出了我愛你三個字
之後再也說不出話
我不確定我那天做了什麼 甚至不知道自己是不是活著的
我明明知道下一週就是期末考 我卻什麼也沒辦法做

到了星期天起床
才覺得好了一點 可以說話 可以組裝文字
但想哭的時候還是哭 一樣控制不了

我一直抱持著 反正都要休學了 沒考過就重修 的心
這次考試我都是最後一刻才在弄
每個老師給100%的題目我都只準備75%
從這星期一開始
寫不出來的時候就直接交卷
心頭因放棄了對考試的執著而感到放鬆 卻也因為放棄了自己而備感沉重
我交出了第一張考卷 順便問了導師 應該要找哪些人簽章
後來我被導師帶去談 我在外面等了一個多小時
後來又跟師母談了一個多小時
她很和善地分析了我的情況
沒有一點的強迫
甚至讓我更懂自己 更知道自己根本沒做錯
我最大的問題就是敗在我無法克服自己的情緒
意即即使周圍沒有強迫我的情況正在發生 我也依舊感到不安、緊張、恐懼、害怕
我把所受到的痛苦一直延續 我自己跳不出來
後來談了很久
我快不知道自己為什麼要休學
只要不待在壓力環境底下 我都覺得我沒事
我抱著這樣的疑惑一直到今天的最後一科考試
我開始對同班同學的聲音很敏感
我又開始不敢抬頭
雙腳一直顫抖
覺得心裡頭又被壓地重重的
覺得果然還是不能硬撐
休學申請連一半都還沒簽滿
可能要寒假再弄吧

關於告知休學的事
現實生活中的人
第一個是我很愛很愛的直屬學姊
她來關心我
我跟她說了抱歉不能祝福她畢業
第二個是學妹 陪我講電話的那個
第三個 不知道要不要算 可以的話我不想算進去
就是昨天課程的老師調位子之後還有沒有問題
我問她下一年的下學期還會不會開這門課
她問了為什麼這樣說 我才說了我可能休學
她就說我遇到的這只是小事(就是之前要我每週抄國際新聞給她的那個老師)
她又開始跟我說她上的文學故事裡那些人多悲慘
我那時想說 幹 真實生活的悲慘難道就不慘嗎
老師一直說我太誇張 沒必要 這是浪費時間
唉

我覺得讓我最害怕的是
我根本不知道班上哪些人是把我當神經病在看的
不知道哪些人才是在背後謠傳消息的
那些對我笑笑的人 會不會其實在打量我？
我不知道誰可以相信 很害怕很害怕
就像這學期剛開始還會關心我的前室友和樓長 她們都默默地離開
最後在網路上一起攻擊我 讓我發生這一次的崩潰
或許我是神經病的事情是室友講出去的吧...
因為我之前會在寢室內大哭大叫 一直摔不會破掉的東西(現在已經不會了)
為什麼輿論壓力會這麼可怕....

因為這種原因休學 是傻呢?還是為自己好?
我很想知道
我列出了休學不休學的利與弊 必定與或許會發生的事
很痛苦 想要自由 然而這個自由 就不會帶給我更大的痛苦嗎
我只是在想這件事

或是
你們對於此事有什麼看法嗎?

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下禮拜的身心科 我不想去看了
這禮拜也沒有照著藥量吃
我不想再吃藥了
反正不會變好

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