我還想說... - 飲食疾患

我曉得經歷ED的那種沮喪與痛苦,那種崩潰般想自我了斷的挫折;
我們總是希望周遭的人能給予我們鼓勵,關懷,體諒和愛,
因為我們是"受苦"的人,而就我們的眼中看來,他們不是(!?!).

但是我想說,
這有時很容易形成一種心理上的慣性,和對自己的推託.
記得我高二躁鬱傾向嚴重時,發現到(我是個慣於自我反省的人),
當我被一個重要好友說,我有躁鬱傾向時,更容易拿這個來當藉口!
不自覺會變成這種思考邏輯:
"因為我有躁鬱傾向,我有問題,所以我心情不好,我狀況差,是理所當然的,
妳要包容我,體諒我,鼓勵我,因為我生病,我不舒服,
一切都是病造成的,不是我."
結果縱然狀況並未如此嚴重,我們也會極容易怪罪給所謂的"病",
而變成一種驕縱的任性...
(這我在親友得到精神方面疾病時,也有觀察到這樣的情形)
因為察覺到這點,我一直提醒自己不要這樣做,有時需要釋放,需要人傾聽,
但更多的時候,自己必須學著區辨,然後學著自己去承擔.

什麼都不做怎麼可能改變呢???
如果吃了一堆甜食,讓甜食裡的劣質成分在妳身體持續作用,
而更讓妳難受,更讓妳再去吃更多甜食,形成惡性循環...
ED也是一樣,有時真的過分低潮時無法自制,但有時並非那樣,
而是因為我們習慣用"我有ED"所以我這樣是"迫不得已"的!?
有多少次我們是真的無力控制迫不得已被ED反制?
但也有多少次,是我們放縱自己就ED之名,行放縱自我之實?
真的沮喪到無力控制其實比例不見得那樣高,
很多時候是因為我們太習慣以ED為藉口,而在掏空行為後的沮喪之際,
才又跟自己說,都是因為我無力去改變,都是因為ED.

想想看妳的身體對妳多好!卻也承載著多少妳對它的中傷?
我以前有多少次感覺自己徘徊在死亡邊緣...
等到我去看醫生時(我也只去看大腸科,心理上我堅持要靠自己),
發現它比我想像的嚴重傷害低一些,天知道我當時多感動!
這麼多年,我以為已經爛掉的身體,其實多麼努力地在保護我~
ED是一種思考模式,如果妳自己不改變思考模式,
就算妳吃再多藥,諮商再多次,親友再怎麼鼓勵妳支持妳,妳都一樣,治標不治本.

我曉得脆弱時需要人撫慰與依賴,但我們不能"理所當然"視之為必然.
我想我很幸運,因為我周遭超好的朋友們都能理解,她們不會強迫我改變,
只會偶爾關心一下,但也不會多問,或偶爾幫著我切入核心問題,
是為了什麼,而造成我當時多年的ED.
但多半的時候,她們都不管我的,我們必須學著靠自己去面對,去處理,
最多的時候只有自己給自己鼓勵,不斷地跟自己說,"妳可以妳可以妳可以!"
不要放任自己依賴任何人,讓自己依賴自己的心,而不是ED.
或許需要一段很長的時間,
但妳不去度過,ED就會一直伴隨著妳,等到妳想回頭,
就已經來不及了.

妳們都很勇敢的,如果我們ED的基本原因都是低自尊,
那就從建構自尊開始.
只有妳尊重妳自己,別人才會尊重妳.
都一樣的,再親的人都一樣,妳的依賴過久過深,他們也是人,也會抓狂的.

我每次一說就是一大串,聽得進去的人可能也沒幾個?!
但我想,多看正面的訊息,看多了,有一天妳就會突然也有正面的念頭,
一次兩次三次,無數次,妳就會開始積極面對了.
不要放縱自己任性,但也不要壓抑自己導致更強烈的反撲!
一開始從試著拉大發作週期吧,
我記得我那時,就從減低瀉藥服藥量開始,一步一步.
當時每天都在擔心,我什麼時候會死,藥效每時每刻都在作用,身體整天都難受,
難受到後來,妳已經很難再感受到身體的訊息了(這時候傷害可就越來越深了).
在我後來不斷改善的過程中,逐漸重拾身體的敏銳感和對於不適的察覺,
於是更討厭讓自己不舒服了,因為"身體舒服"是多麼幸福叫人開心的事啊!

我從一個念頭開始"我不想在這樣下去了!!"
如果妳堅持,妳即便發作仍能當下放下,轉而鼓勵自己,
妳一定會走過的:)

ED並沒有這麼可怕,可怕的是,
我們根本上逃避自己,讓自己任性地享受ED帶來的貪婪便利和需索無盡的情感要求.
妳都不相信自己了,誰還能相信妳?
只要妳真的"願意",妳總能度過的.



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不管體內有幾個我,我都活著,而且一直都存在!!

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