我該浮出來了 - 抗癌

在本版潛伏了很久
常常陪伴我的日子 是半夜看著大家的故事
觸動我內心深處的感動與不捨 久久不能自己

感嘆世事無常 這麼多的好人被癌症折磨
多少人仍然對世事充滿期待 對人生充滿憧憬
對生命比我們有著更多的熱情與執著

我不忍心多說些什麼 也不願意對現代醫學多所責備
說加油 其實是太膚淺了

我與我父親有著非常深厚的情感 他一直是我從小的偶像
我與他無話不談 我也一直希望可以在他的有生之年 盡我人子的孝道

就在我拿到博士學位的第二週 他告知我他的癌症復發
他一直不說 怕影響我的學位 醫生已經告知他幾個月了
得知這消息的剎那 我好想死
我想 親情的偉大莫過於此

我常在想 我個人的成就算的了什麼
竟然讓我父親為我犧牲了就醫的黃金時刻
即便我現在已經是大學的教授 那又如何？

我在各式的廟宇 多次的許下心願
我願折我的陽壽 換我父親的生命

如果上天長眼 應該聽的到我這卑微的請求
但是真的有人在照顧人世間的公平正義嗎？

我每天寄望的是 可以無憂無慮的過日子
可以陪我父親打球 爬山 那是他最大的嗜好
每天早晨醒來 可以不用思考今天要接受哪種治療
只要一切不變 那就是最大的幸福

夢生夢醒 這一切不斷的摧毀我的信念
摧毀我對這社會價值的認同
看到醫生對生命的輕賤 對名利的追求 對病人生命的漠視
看到無知的家屬對這突如其來的打擊措手不及
看到年輕的病友對生命的渴望
我瞭解到 這才是生命中不可承受的重
這不是那些無病呻吟的作家可以瞭解的痛

悲憤 那又如何
不捨 只是徒增無奈
哭泣 是弱者的行為 是上天給我們的施捨

數不清掉過多少眼淚
哭到胃痛 哭到無力 哭到徹夜難眠 哭到不願醒來
竟然換不到半點代價

到今天 我有點覺悟
也已經正面迎接生命給我的挑戰
我不願沈淪 不願身陷這樣的無窮迴圈

為何我們的癌症資訊落後國外那麼多
為何我們的醫生 醫療行為那麼保守 那麼擔心醫療糾紛
為何我們癌症的用藥 需要那麼高昂的價錢
為何我們的政府 對癌症漠不關心
為何我們的家屬 只能掉淚 施不上任何力量
為何我們的大醫院 只能提供最好的資源給有錢有勢的人
這樣公平嗎？

大家有想過 我們能作些什麼嗎?






























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