我該不該去心理諮商? - 精神疾病

大家好

其實 我一直都有一些問題

心裡也常感到痛苦難當

我已經快要40歲

即將在數月之內邁入第二次婚姻

婚後不會再避孕 希望能生孩子

我的未婚夫對我極好

也因為這樣 我不希望我的心理狀況會影響到這段婚姻

也不希望他被我害得不幸福快樂


問題是這樣

我的情緒起伏很大

也常跟別人發生口角衝突

家人, 朋友, 店員, 同事, 主管, 鄰居, 與我生活不相干的人, 網友, 男友......

只要我認為受到冒犯或是被看不起, 或者只是不認同我的看法, 不站在我這邊

我就會大罵, 情緒勒索或人身攻擊

我有多痛苦我就要對方更痛苦

我的EQ和忍耐力很差

並且發生衝突時, 我完全不認為我有錯

我總覺得我是個好人 但我的行為在別人看起來並不是合乎正常的人際範圍


在我情緒平穩時, 沒看過我發脾氣的人會覺得我非常甜蜜

覺得我很好相處, 講道理, 隨和, 好脾氣, 幽默風趣, 打扮漂亮, 體貼, 愛撒嬌

還有喜歡小動物, 嫉惡如仇, 講話合乎邏輯, 口條清晰, 說話和寫信用字常受到讚賞

我的口才非常好, 也很善體人意


但我不適合與人長期相處

一開始跟我交往的前男友們都覺得我是天上掉下來的禮物

每天都過得非常快樂

但是在相處過程中, 因為我過度敏感和情緒化

導致我鬧來鬧去

所以到後期.... 他們都被我逼瘋, 發狂

然後幾年之後真的離開我了

於是我傷心痛苦恐懼寂寞悲哀

但是同時也不斷跟不同的男人來往

如果來往期間讓我不高興 我也會讓對方感到極大的不適與痛苦

最後我就從其中選一個相處得不錯的或是我特別喜歡的人交往


這樣子循環了幾次


總之現在我跟目前的未婚夫處得不錯

一方面我在克制自己心中的可怕念頭

一方面我已經覺得有我有病 開始看很多心理書籍

也想辦法改變自己的思維


我所謂的可怕念頭是指 我常常想要殺人 殘忍的殺人 讓人痛苦

不是隨便亂殺 是殺那些讓我感到極為不快的人 或是可怕血腥的報復

對象包括惹毛我的家人 鄰居 前同事們 前老闆和老闆娘 還有傷害我的前男友

這些念頭常常環繞在我腦海中 在日常生活中隨時冒出這些念頭和畫面


有人說: 行為是思想的結果


會不會 有一天 我的衝動再也無法被克制呢?

我不想做這種事, 因為我會坐牢或被判死刑, 然後那個愛我的男友就要去牢裡看我

他會很孤單, 也會很傷心很尷尬, 因為他的工作是執法人員

然後幾年之後他會另找對象過日子, 而我就要在牢裡憤恨

(我甚至沒有道德觀 只關心我自己會不會被拋棄)


我的家人其實都見識過我的暴力行為和尖銳言詞

但他們也拿我沒辦法, 只能離我遠遠的

我的朋友們 敏銳的能感受到我的不穩定


但是因為我穩定時跟他們處得非常快樂

所以我知道他們也不會認真看待我有時爆發的脾氣


我視法律與任何規定為無物

從國中開始就有偽造文書(有的被抓到 有的沒有)

常說謊, 作假, 偷竊, 借錢不還, 在工作上有時候會作假的結果

但是我對於霸凌他人或是勾心鬥角沒興趣

且因為我善於營造讓人留下好印象的形象 所以不至於無法立足於社會


只是我常常換工作, 最多只有在同一份工作上連續做過四年

喜歡購物, 存款很少, 任性妄為, 沒有耐心做一天要花超過5個小時以上的工作

但是我智商不高, 所以造成的麻煩都還是小範圍的


最近

我想要去做心理諮商 (我需要去做嗎?)

因為 我雖還沒生孩子 卻已經開始愛著可能到來的小生命了

情緒這麼不穩的我 萬一傷害到他/她怎麼辦?

如果是這樣 我寧願死 我不要小孩受傷害


可是做心理諮商是需要錢的

那個錢省下來可以幫小孩海好多小東西了吧


我這樣的人是正常的嗎?

還是其實我是瘋子?

或是其實大家都跟我一樣只是沒說出來而已?


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