我覺得很痛苦... - 精神疾病

有幾個狀況，可能是不相干的，但都是我的困擾

很長，因為我真的覺得我需要說出來...Q_Q



1.

沒有什麼衝突點，就突然變得很不耐煩

我知道我不該討厭他們，畢竟他們可能是我現在最親密的朋友

可是最近只要一跟他們相處就會覺得很痛苦

一想到等下要見面就覺得壓力好大

心裡不斷重複吼著「我真的好討厭這裡！為什麼我還要待在這裡！」

只要講了話或者對上眼這句話就會加速重複，完全佔據我的腦海

（一方面又覺得我怎麼可以這樣想）

也很容易在心裡幻想他們私底下聚起來講我壞話的模樣

或者約好要放棄我之類的

但其實一方面我也明白他們根本不是這樣的人

我不知道為什麼對身邊的人會產生這麼強大的厭惡

然後一個人的時候就覺得很平靜

我好希望這樣的情緒趕快過去！！





然後我跟其中一個較親近的講到我最近的情緒

看到我哭，他拍拍我的頭及摸摸我的肩

但我其實非常想閃開又想到這樣會很尷尬 （我以前很喜歡跟人碰觸、擁抱之類的）

然後他說了些安慰話可是我只覺得好想把手甩開

其實我很謝謝他聽我講啊...囧




2.

睡眠品質一直很差

最糟的時候會連帶失眠，但主要來說入睡OK，問題是嚴重多夢

情節會完整的記得，精神比較差的時候上課、聊天會恍神，感覺又做了一個夢又突然驚醒

（其實只過了三五分鐘，感覺就在別人的一句話中突然飄走又飄回來）

我最擔心這種情況，因為有時候我搞不清楚到底有沒有作夢

不然就是其實不累，但是會把睡覺當作是一種逃避




3.

情緒起伏很大，覺得自己很可怕

一下子哈哈大笑很開心會想要主動約人出去

然後下一秒可能又覺得意興闌珊什麼都不想動，很想一直一個人下去

最近不斷不斷的沈溺在負面的情緒裡面

身體好像分裂成兩半

一半說：要振作起來啊！要感恩啊自己已經很幸運了！加油！想些正面的東西！

一半覺得：這個世界討厭死了好煩好煩為什麼我還要待在這裡？？？

微笑的時候就會覺得：「好噁心喔你這個虛偽的傢伙」

有時候會一直帶著口罩因為可以一直面無表情、一直不說話




4.

我覺得自己根本就沒有「真實的」情緒可言

不管是我正在哭、或這現在正在打這些文章

都會有一個理性的我在不斷分析自己是帶著強烈目的性的：

「這個行為是想要博得同情，如果別人同情你就會原諒自己某些行為，

但其實你根本沒有這麼嚴重，你只是想幫自己合理化...」

「其實你抱怨只是想要彰顯自己某些方面比別人強，你自己也知道怎樣怎樣...」





5.

會很想要傷害喜歡的人

會希望看見別人也很痛苦的樣子（有時候會去想像別人流血受傷哭泣的模樣）

會一直想要說一些很刻薄可惡的話

並沒有真的說出來，可是心裡真的這麼接話了

然後又因為別人不知道自己心裡講了可惡的話暗自感覺有些得意

所以最近也不敢跟家人或以前的朋友講話因為很怕自己會傷害別人

然後就真的沒有人願意理會自己了吧





6.

說怕沒有人理會自己

可是又根本覺得一個人也無所謂但只要一想到：「別人覺得自己很可憐」就受不了

然後因此越來越討厭這個世界（問題是根本還沒人這樣想）

可是又覺得這些情緒終究會過去的

那我就會需要朋友啊回到以前正常的自己

（我在等有一天早上起來就會突然想通了，神清氣爽）




有時候覺得自己對「以前的自己」有錯誤的期待

以前最糟的時候也想過要自殺什麼的（現在沒有）

搞不好我根本擺脫不了這種就是會定時出現的情緒

有時候常常覺得自己精神已經到了邊緣了

明天起來到底是突然神清氣爽、還是會對著鏡子呵呵傻笑？




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