我要如何自己幫助自己 - 精神疾病

會來這邊發表文章 除了我身邊一直沒有人可以訴說相關問題外
我覺得我已經到臨界點 自己再不救自己 我也真的不知道誰能來救我了

背景
目前人在英國讀書 學校是經濟學世界排名前三
念經濟相關
來之前工作一年
大學雖沒經濟壓力(家人盡量提供我最好的) 但是從大二開始半工半讀
雙主修 社團 系學會 畢業公演
自己自修轉領域通過台北文山區某國立大學國際課程研所考試(全英文筆試)
之後工作 申請學校 再考教育部留考 有部分獎學金補助

症狀 (在台灣)
從大三開始會有壓力性大哭
暴飲暴食 飲食失調(我也一直沒仔細去管 單純以為只是我本來食量就比較大)
奇怪的睡眠時間 (要馬完全不睡 睡很少 要不然就晚上九點睡到隔天下午五點 睡整天
有時候很淺眠 十一點睡通常兩點驚醒 有時摸一摸 吃東西又回去睡)
(這些症狀在我高三聯考前後也有
只是關於暴飲暴食部分 聯考後會半夜煮東西 吃兩口 然後吃不下 一直哭
聯考前會不准自己好好睡覺 要自己因為睡不好所以半強迫起來讀書)
但是並不會很嚴重 我當作正常情緒發洩 也以為因為我喜歡文學跟創作藝術
所以認為自然是精神會比較敏感一點

後來大四 因為雙修畢業前課業比一樣要畢業的同班同學加重更多 加上
滿檔家教 畢業公演 和自修考轉領域的研究所 當時不知道什麼是情緒問題
只知道我壓力很大
後來工作這年 我非常清楚我想繼續念書 但是有經濟壓力 所以我瘋狂賺錢
一天工作十五個小時 下班回去繼續讀書 或準備出國申請文件
周末坐三小時的車去別的城市進修 也因為是菜鳥 周末輪班 晚上加班 也都叫我
很多時候我一天睡不到三小時 或根本沒睡隔天繼續上班
我的個性比較外向一點 但是跟比較熟的朋友在一起時 我反而很少講話
大部分都聽他們講
跟我比較要好的同學目前只有我一個人在國外 大部分人都在上班 比較沒空能跟我聊天
因為我從大學開始壓榨自己 讓自己很忙 也沒去管自己情緒問題
行程滿檔 我會哭 或是跳舞彈琴慢跑跟畫畫來發洩 我認為這是自我治療的方式
也因為身邊比較沒有朋友跟我一樣的情況 所以我很少訴說 都自己處理(自以為)
工作那一年是完全的孤寂 沒有熟人朋友在同一個城市
同事的惡意欺凌 龐大的經濟壓力 跟升學的不確定
我都自己處理 大哭一樣持續

症狀(在英國)
經過那極度壓榨身心靈的一年工作 也因為申請學校的審核 我很晚才知道要出國
我工作到要出國的前一個月 沒有好好休息 一個月忙出國文件相關
拎著一只有點超重的行李箱 我一個人空空來到倫敦

一切生活從零開始 找地方安頓 銀行系統 生活用品 手機網路
和沒有任何人指導的如何認識和了解學校功能跟網絡
在這些嘗試了解跟安頓新生活過程中 加上極差的方向感跟極沒效率的英國辦事節奏
新生活在這邊的一兩個月向無頭蒼蠅一樣 不斷迷路 忙亂 沮喪 又被英國人氣到
沒有任何認識的人 加上生理上的不適應(非常冷的天)和想家 我半夜常常驚醒哭泣
面對這些事物我只是安慰自己 :XXX 這是必經的 不要心急 重心在課業 其他慢慢來

然後 課業轉成我夢靨的開始
課程內容比我想像更加困難跟繁重 加上轉領域 現在要直接跳入深一點經濟相關研究
我像霧裡看花一樣 教授超忙 難提供個人指導 從世界一流學校來的同學個個有所準備
我從大學時主導討論課的中堅份子 變成上課外國人刻板印象中沉默的害羞亞洲學生
每次去上課我都覺得對不起自己跟教授 漸漸的 我不斷翹課 或是 遲到半小時
第一學期 我告訴自己 不要慌 你只是需要多一點時間
跟教授談過幾次 教授很忙 給的建議結論是要我自己幫自己

所以聖誕節假期開始 我決定自己在學術上拯救自己(這時候症狀加劇)
我一個多月沒有離開房間 沒有去任何地方 (頂多去鄰近超商買食物)
我把窗簾拉上 只開桌燈 每天不知道是過哪一個時區
完全不想和人面對面講話 所以為了避免遇到室友 我不想在廚房久留 只吃微波垃圾食物

但是坐在書桌前 我完全念不下書 登入學校系統 看到任何學術相關文章
我非常害怕 可是又不准自己離開書桌 所以我很依賴msn跟某些朋友一直聊天
開始看批踢踢 慢慢學會發表文章
然後 我線上觀看影集一整天 然後吃 然後自責 然後害怕 然後睡覺

所以我腦袋空空的去迎接第二學期

白天 我一樣笑咪咪 開始強迫上課貢獻 問問題 以為自己好一點
但是作業我一題也寫不出來
有一個好心的教授 願意幫我 但是跟他談話中 我開始大哭
他說他無法在我這樣精神狀況下去跟我討論任何學術問題
他要我去看諮商中心 我跟他說我不是很信任 因為我在大四那一年也看過
但是效果不彰 我時間寶貴 所以沒有繼續
但是教授堅持要我去 去看過幾次 諮商師說我depressed 要我去看學校醫生
同時 月經一樣不來 飲食變成暴食 連走路都要吃東西 目前已經胖十公斤
但是感覺食物消化不良 睡覺時總覺得食物要從喉嚨跑出來

去看校醫 他聽一聽 只說你depressed開抗憂鬱藥給我 也不想管我月經問題
但是我選擇不吃 一 我不想依賴 二 我知道我生理狀況非常不好
學校諮商師大概是看我沒有起色 要我去諮商學校disabiltiy office
這一個諮商師 我連續看了幾次 在跟他談話過程中 變得比較專注於如何改變現狀
而不是探討我情緒為何如此沮喪 所以我以為情況繼續好轉
以為我好好面對現實 情緒傷口自然會痊癒
第二學期我的學術進步依舊非常緩慢 但是慢慢有了一些生活圈

接下來 現在是復活節假期 這其實不是放假 這是溫書假 學校的大考跟論文已經在跑了
我回到聖誕節模式
緊閉窗簾 我的時區 不想見人 依賴線上台灣朋友
我完全不能讀書 半夜驚醒 哭 奇怪的睡眠時間

在第二學期期末 我嘗試用運動治療 我每天花很多時間在運動上
讓自己很累 沒有時間想課業 社交 或其他任何會帶給我壓力的事物
但是現在要強迫自己專心 我不准自己也不想花時間去運動
我的睡眠飲食失調 跟無力感 沮喪 越來越嚴重
考試的壓力和焦躁 也呈現直線上升
現在學校諮商機構都在放假 我一樣關自己在房間
非常害怕去學校 特別是圖書館 看到滿坑滿谷讀書的學生讓我更加害怕

我一直以為 情緒壓力 跟我的實際生活 是沒有相關的
我以為努力處理實際生活 情緒壓力 他需要釋放但不是疾病或是表現不佳的藉口
我以為另外用我半夜驚醒的哭泣 跟 文學作品 就可以慢慢平衡兩者的不同
(我現在連我喜歡的個人閱讀都看不下去 基本上我只要看到很多字 我就下意識想吐)
我以為我過去的鞭策 已經幫我做好準備 長期以來 為了這樣的鞭策
我下意識不准自己做太多喜歡的事
畫畫 彈琴 跳舞 我不太准自己花太多時間投入
因為那樣會奪取我鞭策自己的時間

我的英文算是非常流利 個性中也有許多不錯的本質
語言應該不是我適應新環境的問題
抗壓性低這點可以請版友依照我的背景經歷幫我評估看看
謝謝大家耐心看完這麼長的一篇文章
我主要有三個問題
1. 我這樣算是有精神疾病嗎?　大約是哪一種？真的只有醫生說的 depression嗎?
(爬過精華區 似乎符合很多項目)

(關於哭泣的部分補充一下 大四跟工作那年大部分是通勤時候哭泣
或是洗澡時 跟哭著睡著 現在多半是半夜驚醒 哭泣
平日焦躁 通勤時假使承受不住還是會哭)

2. 我完全一人隻身在國外

在課業經濟壓力下 請問有甚麼機構 還是我可以去尋求怎樣的協助?

3. 我現在 只要做任何需要付出心力的事 都非常害怕 像是處理財務 生活起居等
但是最嚴重是課業 我看到書 報告 教授 跟同學都非常害怕
請問這可能創傷症候群嗎
因為我在這邊曾經在一個大班報告被教授罵下台 也被同學嘲諷過表現不佳
我以為我走出來了 有沒有可能是其實沒有?

希望大家可以給我一些力量
謝謝你們!

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