我的人生脫軌了 - 精神疾病

我現在只想抒發

不想管語法 不想管贅字 不想潤飾字句 當然 標點符號什麼的就算了吧

我現在只想抒發 想到什麼打什麼


我還沒有去看過身心科

應該說，我到現在都還不太確定自己是否真的有身心疾病

是不是單純壓力大心情不好呢

但抑鬱和胸悶感卻不停困擾著我 我已想不起上一次真正舒心大笑是什麼時候了

或許我真的需要治療吧


老是覺得有種東西堵塞在心窩 好難受 感覺不能呼吸 好想大叫(但不可以這裡是公寓)

房間的220V插頭壞了無法開冷氣 吹著電扇的我 燥熱讓我更難受

但是打著字可以讓我轉移注意力 這好多了 但我還是很難受


小六的時候會看著夕陽流淚 最討厭這種一天將盡的時刻

那讓當時的我覺得一切終將歸無 這種空虛感會化作恐懼將我吞噬


國中的我思索著生死 老是在想像我會如何停止呼吸 那種窒息感非常可怕

我活在這世界的意義 時間其實過很快的 死後什麼都沒了

之後如果有好的作品 書/戲劇/藝術/音樂 全都無以得見

對於死亡的恐懼忍到最後的結果就是全面崩潰

崩潰到最後 連原本試圖安慰我的爸媽都轉說你不要再鬧了 我只好改往寫在周記裡

謝謝當時的國中老師 沒有拒絕這樣的我

還有靠著我自己 逼著自己不要再想了 那股恐懼也慢慢被我壓抑下來

這不是面對是逃避 但是當時的我必須生活下去 不能帶給別人困擾

我的解決方法就是這個


高中的我因為課業壓力 性格大變

如今回顧那時的我 簡直是另一個人格 無論是說話方式 為人處事 都不是畢業之後的我

因為從小成績在頂端 一路上來都算順暢

對未來的想像就是讀大學>研究所>博士>出國留學之類 不會再另外想太多

(自己也沒有聰明到能做那樣的深度思考或是人生規劃)

對於未來的想像非常的平面 但當時的我的眼界就是如此

這也是我身邊大多數同儕與長輩的想法


上大學後 吸收了不同的觀點 攝取了更多以往無從得到的知識

從大二開始思索人生之後的走向 上研究所的意義是什麼 讀書的意義是什麼

自己其實沒那麼聰明 周遭的競爭讓我沒有了成就感

(其實在高中就已經所剩無幾 但還是寄盼著那條學術人生)

以成就感為食的我 人生在大三之後迅速脫軌

實驗室裡的種種挫折 讓我思考自己是否適合走研究的路線

應該是從這個時候開始 我發現自己無法持續保持暢快的心情

我的笑容越來越少

我失去了自信 以往支撐著我上來的人生想像 漸漸的崩毀了


我記不起我大四的日子

那時候的我一邊準備研究所 一邊與自己的心靈交戰

我其實沒那麼想讀下去

不對 應該說 今天我如果夠聰明我應該會繼續讀下去 但我不是

所以我想起另一條路 但那條路不是所謂的主流 被大人們認可的領域


這其實是很矛盾的 根據我所學的觀念

主流學科並非一切 士大夫科舉框架必須打破 但走了那麼久的路 一下要跳離我很害怕

加上我不想讓培養我的爸媽失望 也期待著自己是否有在學術方面走下去的機會與本事

所以逼著自己讀下去

應該說我沒有勇氣去跟他們溝通 當了20年的乖小孩 不知道要如何表達自己

也怕傷害到他們


我努力啃完免疫學 也拼命的做了筆記

但是到了末尾 十二月 我崩潰了 逃避著 分不清日夜我蜷縮在床上

用顏色形容的話 那段日子就是揉合藍色灰色黑色的混濁感

現在要我回想 我記不起那時候我做了什麼

也是那時候 生平第一次 我的腦中出現了「要不要自殺」的念頭


想當然爾我落榜了

我還記得考完的那一天 我在台科大校園內 像遊魂一樣晃蕩 很痛苦但是哭不出來

我很氣自己 不聰明 不夠努力 對未來沒有想法 沒有實踐力 根本就是草莓


是個廢物


回到租屋處 看著昏暗的房間 我非常迷惘

但我在徹底崩潰後 終究是與爸媽溝通了

得到了一年的延畢限制 讓我繼續在大學修習跨領域課程

也就是說 我要在一年內修完另一個領域四年的分量

我知道這有可能 用一年太短來當藉口是不對的

但如今一年過去了 我並沒有像小說情節那般突然變得超級強

反而是很現實 很尷尬的停在一個不上不下的程度


我沒有時間可以用了 也無法面對當初給我一年時間的爸媽

他們說自己很開明 但是我從他們對待的態度和字裡行間

可以感受得到他們的不安與擔心 又或許是忍耐 那種寬容帶著忍耐

忍耐自己的孩子沒有走在預想"正途"上

我知道他們的本意是愛我的 但是愛不見得不會帶來傷害


我沒有如預想的成功 我想不如就去工作吧 不要再啃老讀書了

但我要怎麼面對當初願意給我一年時間 多花錢供我上學的爸媽呢

這讓我變得很不喜歡回家 光是想到跟爸媽同處一個屋簷下 他們的欲言又止

就會讓我覺得很難過 很對不起 很傷心 很生氣 很無奈 我不知道要怎麼形容這種心情

最近又因為一些事情

可能會讓爸媽付出金錢的代價 一想到這個 抱歉的心情更大 也更鬱悶了



我不是個很會主動抒發的人 朋友說我有事都憋在心裡

所以試著用這篇文章讓我自己好過一點 因為剛剛真的快撐不下去了

這或許也跟我的家庭生長環境有關係


我爸媽從來沒有在我面前吵過一次架 或許這對小孩子的成長來說是好事

但這也讓我不知道要如何把我的負面情緒跟爸媽...分享?

對於自身負面情緒的察覺也較為遲鈍


在大學之前 最失控的那一次就是國中被生死逼崩潰的時候

但那一次向爸媽輸送情緒的經驗 得到的反響不是很好

所以後來我就幾乎不把這類的情緒主動訴說

累積下來的結果就是對於自身情緒抒發這塊很弱 會悶在心裡面

我現在正在學著如何抒發 但憂鬱感還是不見改善


每當我鼓起勇氣 整理邏輯與思路後 試著把心裡話跟家人說開

無論是國中時對生死的煩惱 大學時的生涯選擇迷惘 性向疑惑等

得到的結果都是不如預期

或是有得到試試看的機會 但過程中接受到許多不信任的情緒

好不容易學著打開柔軟的地方 卻得到傷害

這也是讓我不想再跟爸媽做深度對談的原因 我很害怕


打得很沒有邏輯性 但我現在 很想哭 很難過

我覺得要看醫生了 再這樣下去不行 我不知道要怎麼辦

我不知道我會打出這些 應該說我一直以來都想著這些

這些東西我不知道要怎麼跟爸媽說 一堆毫無邏輯章法的思緒

說了反應大概也會像之前那樣


這些有跟朋友說過了 但我的心情依舊鬱悶


我不知道要怎麼辦 就算寫出來我也不知道要怎麼辦 但我也只能寫出來 不然好痛苦

都已經這種年齡了 卻還是無法處理自己的事情 只能這樣子抒發

我的人生脫軌了

這句話很幼稚 我才活二十幾年呢就下了這個結論

但我的心裡一直告訴我就是這樣子

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